为了这周六的野餐，我和朋友们都做了精心准备。昨天小锰发了张图，是一箱子的乐扣餐盒，他说为了野餐专门从福州搬回厦门，这是他的精心。而我的精心，就是买了几个纸质的颜值相对可以的盘子，买了一些原材料打算做一下班戟。这些，已经费劲我很大的力气，因为我没有时间。

        我把时间都花给了孩子，花给了家庭，但是我所收获的，不是欣慰，而是满满的无奈和焦虑。我无奈，是因为孩子不听话、家人不理解。我焦虑，是因为害怕孩子将来成为无用之人，过艰难的一生。

        生活在一个家人不理解的环境，是什么样的体验呢？大概就是，你挣扎着想用自己的良好表现，来换取在一个小空间里的存在感。这个小空间，人们习惯称之为家，或者是幸福的港湾，前者没有感情色彩还算凑合，后者对我来说就是个讽刺。比如教育孩子，我也有我自己想法，但是总被认为太幼稚，太不周到，太没远见，我的每一个意见建议，就在他爸的否定中被忽视。虽然我们都发现，孩子的爷爷奶奶对孩子百依百顺的做法，给孩子带来了莫大的负面影响，但是他爸又在其中补了一刀，他自以为这样都是为了孩子有安全感、孩子能高兴，但是却没有注意到，孩子在每一次得逞之后的变本加利。他跟我说教育孩子还要循序渐进，然而他一步一步地把孩子引向更糟糕的习性里。

        我昨天过了炼狱般的一天。当孩子睡着以后，我慢慢梳理，发现了我们对孩子教育存在的问题，我认为应当引起他爸的警醒，但是他一如既往地说，我应该跟别人多交流。是的，从他的语言里看，我从来就不是一个合格的妈妈。他希望给孩子热情，而我希望让孩子平静，我们是没有办法达成共识的。

      孩子起床不肯起，早餐不肯吃，上学不肯去。这些不愉快都在我的百般耐心下跨过去了，但是我下班以后回家看到的孩子，依然是一副不愿意给与任何配合的样子，晚餐不肯吃，上完厕所不肯洗手，洗澡不肯去，睡觉不肯睡。每一个和作息起居有关的行为，他都拒绝配合，他说得最多的是“我不要自己”，就是他不肯自己做。他已经被惯得丧失了很多这个年纪的孩子应该习得的行为习惯，即便没有这么糟，至少在意识上，他是反复提醒自己，他不会做任何事情。

      今天叫他起床，不肯，就轻轻帮他换衣服，到换完裤子需要站起来整理的时候，他就怒了，说他要躺。顺着他一会儿，终于起床了，坐到餐桌旁，我拿水给他喝，水杯里水有点满，我提醒并且帮助他扶杯，喝毕，他说一句“水太多了”便大哭，我赶紧就拿来杯子分出一点，在此之前他因为大哭没有扶稳被子，贱了一小块水在裤子上，非常少的量。就要求要换裤子，我分完水，也立刻就办了，拿了校服裤换上以后，他又哭，说衣服没有扎进去，我就帮他，完了又哭，说衣服扎得有点紧，我就拉出来一点，好了又哭，说裤子太小了，他不愿意穿这条。我发誓我做这些动作的时候，绝对是带着一个母亲的温柔和爱，不可能因为我的动作而产生什么情绪的，但如果我告诉他爸，他绝对又要怪我不讲究方式方法。孩子的哭，每一次都是伤心和抱怨程度很深的那种，我有点招架不住，但是我全忍了。把之前换下来的裤子，拿电吹风吹干，再给他换上。然后他继续坐着发呆，我吃着饭，夹起一个馒头，他又哭，说不让我吃馒头，我说那我就不吃了，你吃一个好不好，他也不肯。所以从7：10一直到8:00，我们就只做了以上事情，他一直在哭闹。我没办法了，自己整理准备上班，他倒是自己去拿了一个小馒头吃了。然后上学，到了学校以后，见着老师就跟老鼠见到猫一样，老师热情接走他，他小心翼翼回复我的道别。

        就是这样一个孩子，一个初步被宠坏的孩子，身上满满都是我弟弟当年的影子，而我一直在犹豫着，是不是要像我妈妈当年那样，在每次暴怒之后选择屈服。理智告诉我不应该这样。我想平静地陪着他、指导他，让他在生活里感受到“成就”，而不是“得逞”。让他拥有积极向上的态势，而非走在平庸的下坡路上。我觉得，人的一生有很多的艰难险阻，保持向上的态势，至少可以在和阻力的对抗中，保持中庸，不至于向下。

        这一周，我的妈妈帮我带孩子，她默默承担了绝大部分的家务，我也心存感激地做一些力所能及的事。这是我在生活中罕有的、能够感受家的温暖的时刻。在我结婚之前，我的家里总是需要我，我压力非常大，对温暖的感受没有那么深。而结婚之后，当我发现在婆家只会受到嫌弃以后，我回头总能看见我父母深情的守候。但是我的妈妈没办法一直陪着我，她也有自己的一家要照顾。没有妈妈的帮助，我真的很累。是的，我婆婆只要帮我煮饭，就会抱怨烦死了，一天事情都做不完。她抱怨多了，孩子他爸就开始责怪我不作为，然后我们就闹不愉快。孩子他爸对于家中的清洁，要么自己动手，要么责怪我不作。我真的什么都没做吗，我问自己，我只是没有扫客厅的地板，其他的边边角角，我至于一点作为都没有吧！

        爱一个人很快乐，大概是因为也被爱着吧，若不是被爱着，那至少也不是被讨厌的状态。我不快乐，不是因为我不爱我的家人，而是他们的回应，让我觉得我想刷一点在家里的存在感，都像在挤占他们有限的资源一样。相敬如宾，是最好的状态，而这，只是一种奢望。身体力行上的苦和累，我都不怕，就怕思想上的冷暴力，一点一点地，把我逼到墙角。

        日子就这样狗血而惨淡地进行。我越来越容易生病了。从我二胎生完第42天开始，我就知道我这辈子只能这样拖着不好不死地前行了。我在楼上带孩子要骂，我下楼带孩子躺睡也要骂，孩子睡了又骂到睡眠障碍，致使我多数时候只能背着睡，孩子一天在我背上的时间不下6个小时。已经这么难了，还不算惨淡吗？为什么就不能快乐地一起生活下去，而要这样互相折磨呢？老人不理解也就算了，他爸总是在补刀。我在这个家庭生态里面，没有任何系统支撑，这一个畸形的生态，让我举步维艰，我对未来失去了信心，只能这样子苟活了。