晚上，哄娃睡觉。娃爸给娃讲了好几个故事，累了，换我，我给她也讲了好几个故事，讲到我自己都迷糊了，她还继续催我，讲啊！

而我的状态，就像电池，一点点耗竭。我把那个很长的故事草草结尾，希望可以蒙混过关，可是，娃要求我再讲一遍。

那一瞬间，我感觉到我的心就紧缩了，眉头也皱起来。我自己，大概就是一个散发各种负能量的萎靡瘫软的什么。

我对她说，我累了，要睡觉。

可她继续抓我给她讲故事，真的是抓，我感受到她指甲在划我皮肤。

也许这让我更感觉被侵犯，也许我此刻状态就是不容许任何侵犯，我更加铁了心的不理她，拒绝她，沉默装睡。

她却开始歇斯底里，大声无休止般的哭喊。

我好想对她大喊，不准哭！我好想把她打一顿，，，似乎，我现在这种愤怒痛苦是她造成的，解决了她，问题就不再了。

另一个我，又在控制这些念头，在评判我这些可怕的想法，嗯，像是白成长了，没有一点长进，，，似乎，消除了这些念头，我又可以继续光鲜。

看见娃爸又顶上了，哄抱伺候。

我在一边，该吃吃，该玩玩，自动把自己当成了一个隐形人。

内在，羡慕她这样的歇斯底里，羡慕她还有关键时刻不掉链子的爸爸。

回头再看，我有种种的理由，让自己处在受害者的位置。

今天上午已经够折腾了，我为她担心了一早上，哭着醒来，说不舒服。没过多久，就吐了。给她喝了两口水，又吐。早饭匆忙吃完，吃早饭的间隙又吐了一次。今天的计划是10点10分船票到鼓浪屿，厦门的出租车快车专车这几天都非常难打，公交车又慢又满路又堵。一面担心路上的时间，一面担心她的状态。娃爸也对我一肚子意见，认为我不好好休假总是看手机，各种甩手掌柜，没有照顾好娃。到了渡口，娃在排队换票时，又吐了，然后一直昏昏欲睡。我问娃爸，要不要吃药？他说，吃啥，她现在没什么能吃的药，要么挂水。在排队登船时，醒了，哭，吐。吐完，眼睛无神的瞪着，还翻白眼。我问，她是不是晕倒啦？！我又问，要不要去医院。他说，我不知道。那个瞬间，我觉得全身都凉了，恐惧，万一……愤怒，你不是医生吗？怎么搞的？

她安静的睡着了，娃爸抱着，我拎着大包小包。时不时的，娃爸还把头凑到宝贝的脸上，有时，又去摸摸她的脉搏。

一路抱到酒店，娃又睡了会，醒了，精神看来不错，嚷着要吃东西。

下午吃点东西又说嘴巴疼，哭了好一会也让我心焦不已，晚上还不满意又来一次歇斯底里，，，当然，还有昨天的种种，前天的种种，等等种种，每一个种种都让我很委屈很受伤，让我脆弱的小心灵经历一次台风。

看，我已经很努力了，我已经忍受承受很多了，我已经尽力了，怎么还不完，啥时才算完，凭什么，这个世界都在和我作对吧？！

于是，我真的创造出越来越多的事实。

那又怎么样，已经创造出了。

亲爱的，我知道，你不是真的想要这些事实，这是有原因的，也许还有一些未愈的伤，也许你还紧抓着它不放手，这不重要。

它在哪，如何疗愈，这也不重要。

也许你还不够信任我，我能感觉到你的退缩，我也能感觉到我的心虚，这也不重要。

重要的是，我在这，我陪着你，我愿意给出我全部的耐心与爱，学着和你联结，拥抱你，支持你。我如果向前走一步，你却更加的躲起来，那也没关系，我会退回一点，到让你感觉安全舒服的位置，守候你。我不完美，你也不完美，但是，你是真实的，我也是。真实就在于，我在这，我看得见你，我愿意。

慢慢的，这里将不再贫瘠荒凉寒冷，我想为你种些花种子，树种子，我想为你带进一些阳光笑容，我想带你认识，这个世界上，多的是与你同行的人。

后记

我离开房间，躲在了卫生间，坐在马桶盖上。边哭，边写......

当我开始想如何命名这篇文章，脑子里突然出现吉利根博士在工作坊上，反复在传递并带领我们练习的一点：问题不是用来解决的，而是用来超越的。

一旦我想去解决问题，便陷进了问题，一旦认为这是个需要被解决的问题，意味着，这是不好的，这是不对的，这是需要被改变的。不接纳，冲突也随之而来。

更糟糕的是，你费尽心思解决了这个问题，新的问题接踵而至。疲于应付问题的我，能不耗竭么？

亲爱的，当你如越过云层般越过问题，它将不再束缚你，反而成为你的助力。

是的，问题依旧是那个问题，问题已经发生了，它并不会自己变得更坏或更好，它是一个客观存在。你将能量与力气用来对问题做功，那么，问题也会汲取到这些能量，如滚雪球般，衍生，变化，延续……

反之，亲爱的，当你愿意对问题说是，允许它就这样，然后，与它告别，你的能量便也与它切断了。它如同你生命中无数个路人一般，也许只是路过，甚至会祝福你。

嗯，这篇文也该收尾了，我似乎也更加清晰，什么是对生命说是，什么是超越问题，奥南朵老师与吉利根老师的笑容与祝福，似乎就在身边，就在眼前。就像玄幻小说的画面一样，面前是几道流动的闪耀的彼此融合的光圈，一起绘制出更大更大更大的圆形。