室友看我在看《爱自己，和谁结婚都一样》的时候告诉我还是少看些鸡汤书吧，会影响你以后与人相处的方式，或许会有吧，里面有两段话我特别有感触。
大部分情况下，这种角色分配如同一个走不出来的怪圈，其中的一方摆出拒绝的姿态，不愿搬到一起居住，不肯结婚，不想一起度假，甚至不愿在一起过圣诞节。这一方不想在现实中承担任何责任，不愿在另一方面前表达自己的爱。如此他便在潜意识作用下，将对丧生和拒绝的恐惧隐藏起来，同时也压抑了对要求得不到满足的恐惧。避免拒绝和丧失的最好办法就是不再期待得到，于是他退缩到独立自主的位置上，表示自己什么都不需要。
这样的行为会使他的伴侣感到失望和不确定，并由此陷入了困境而满腹牢骚。伴侣所感受到的伤害以及提出的要求，更是独立的一方所不愿意经历的。荒诞的是，这些都会使他更强烈地回忆起自己的担心和恐惧，因而更加远离伴侣。对此具有依赖性的一方自然就会更加不满，更加悲观，更觉得自己陷入了牢笼，并误以为自己在采取积极的行为来拯救婚姻。他实际上是将对方当成了堵漏的塞子，并希望能利用对方来不断满足自己的需要。即便看起来他在设法使双方靠近，努力去表达自己的感受，但在更深的层面，这种依赖并不是发自内心的真正需求。从表面看看，他似乎是真想面对现实，但内心却没有真正做好为对方付出的准备，他的行为也只是出于恐惧。
其实这书真的很好，它让我找到真正与他无法好好相处的原因，也真的让自己正面来认识到问题的中心，其实内心知道只是自己不愿意承认而已，如果他是他我想结果会不一样吧，只因为真的不够喜欢所以会后退吧。
