今天早上和高中时的同桌因为西安十四运会的事情联系了一下，才得知她去国外留学了，是读了博士之后出去的，祝愿她一切顺利吧。不得不承认的是我好佩服她呀，想起当年一起上学的时候，她的成绩并不出色，能成长成现在这个样子，肯定是经历了很多风雨。
初识是在高二，机缘巧合我们做了同桌。她是很平静的女孩子，给我最深的感觉是安静、淡定。安静是在于她不常常说话，不管是自习还是下课，比起周围的叽叽咋咋，她有些格格不入，却悠然自得。淡定是我最佩服的，每次被老师点名回答问题或者分析文章，她总是不紧不慢的，无论答案是否正确都能稳定的完成任务。
进入高三后，她独自在外租了房子，学习也变得格外刻苦，偶尔听说她晚上又熬到几点，心里是佩服的。突然想起高三晚自习的课间，我总拉她去操场聊天，说一些令我苦恼的日常琐事，哈哈，她是不是在心里嫌弃我，又耽误了她学习进步的时间。这样一位宝藏同桌出现在我的生命中，我竟然没有好好珍惜她，为自己感到惋惜。
目前的我是一个自我评价不好的人，因为日积月累发生的事情，因为不被约束的自我。应该说我是一个自由发展的人吧，这里的自由包括思想的自由，更包括行为的自由。28岁的女孩子，确切的说28岁的女人，心智也许是18岁，或者22岁。我一直觉得主要原因是从我的高中开始，或者更早一点初中，小学吧！我是一个天生脑子还不错的学生吧，不需要很努力就能在小学、初中有很好的成绩，小学时大部分时候处于第二的位置，初中也在前十最好成绩排在年级第三。我自命不凡，我妈妈也觉得我不凡，小学时她问我为什么没有另外一个学生考试好，我最常见的回答是那个同学作弊看书了，当时的妈妈对我没有很好的引导，所以在接下来的岁月里，我经常用这样的理由安慰妈妈，或者是安慰我自己。我的心里从来没有一个认知是她成绩好，是因为她比我更努力。这样的解释到了高中就行不通了，我在学校最好的班级，大家不光入学成绩差不多，脑子也差不多，我的成绩很快从全年级前100排到一百开外，最差到两百多。面对这种情况我的反应非常可笑，不敢正视自己的成绩，欺骗老爸老妈，怀着模棱两可的心情，自我暗示成绩并没有特别差，不用担心。现在想想，当时的自己糟糕通了，上课不好好听讲，作业不认真写，整天只想着我的好朋友只能和我好，不能和别人多聊天，这样的状况持续到高中毕业吧。因为一直担心和别人的关系，心情时好时坏，心思完全没有放在学习上。最可怕的是有一次数学模拟测试，我不小心考了全班的第一名，因为其他同学的说辞，我竟然觉得自己不配，这种心态好像现在也伴随着我，团队里我不敢冒尖，但是内心又觉得自己很厉害，矛盾的心理让自己很难受，更难进步。写着写着，感觉自己的问题出在人机交往上了呀。
由于之前的事情没有处理好，现在的我不优秀，甚至很颓废。毕业之后的工作经历很不好意思说出来，2015年毕业，截至现在已经6年了，这六年期间，我的主要工作是做课外培训的，前期还能坚持大半年，后期主要以做兼职为主，虽然后期比前期工资高，但我知道频繁换工作的原因并不是因为工资，而是和同事相处。每到一个地方我都会找一个或两个和自己相处不错的同事，依着她们，我感觉生活没有那么难过，但是我又怕需要开会的日子，我会感觉很紧张，紧张到一直吞口水，我不知道自己害怕什么,是怕和大家相处吗？但刚进公司的时候我可以很淡然的去开会，去回答问题，和大家相处久了，反而会出现这种情况。现在想想，也许我怕的是大家觉得我没有成长吧，我怕她们看出来其实我并没有多么好，并不是刚开始表现的那么好。正常上进的人明白自己的问题，一定会及时解决的，但我却在一次又一次的逃避着，我不喜欢这样的自己，我需要改变，但是一次又一次的经验让我习惯逃避。逃避的结果是什么呢？自己没有成长，我越来越讨厌自己，想要矫正的坏习惯越来越难被矫正。
亲爱的自己呀，来这世界一遭不简单呀，不要年纪轻轻就放弃抵抗呀。你也曾很优秀，很淡定，很从容，你也将会很优秀，很淡定，很从容，之前靠的是你的聪明才智，接下来就要靠你的综合素质了，虽然很难，请迈开你的脚步吧！
