女人是一种神奇的生物，从小到大，从来没有用女人的身份生活过，只因为我是男人，怎么样也无法通过正常手段变成女人。到现在觉得，是不是想要了解女人，就得成为女人呢？不过我也不是非得了解女人，成为什么都没有关系，哪怕是一头猪，只要有所改变，无论生活或者我的人生改变成什么样都无所谓，我有一种信念，无论生活怎么改变，我都会比现在生活的更自由，更自我，我也相信我能在改变后的世界上，活下去。

        只是，我有了改变的想法，却缺少了改变的勇气，我曾经在QQ上收藏了一本叫做《如何成为女孩子》的书，书中从各个方面讲述了怎样做，才能成为一个女孩子，对男孩子来说，首先就得减肥，然后是留长头发，在之后，是护肤等等，我收藏了却也只看了一些内容，到现在这本书也没有看完。我还在B站上收藏了几个女装UP主，还有如何练习伪音的UP主，那已经是好几年前的事了，可到现在我还是这样的我，无可救药一般，什么都没有改变，脑子里的想法一直一直都在脑子里，甚至没有跑进现实，或许曾经也进入过现实，但也很快就消失了，一开始以为我是缺少了改变的勇气，于是乎拿出《被讨厌的勇气》看了看，阿德勒心理学讲的的确不错，我也很认同他的想法，当时也觉得我确实是缺少了改变的勇气罢了，而到现在我才想到，才意识到，也许我内心根本就不想改变，我借助脑中伟大的想法一次次的欺骗自己，内心深处对于往女孩子的方向靠近还是抗拒的。就比如说当我把头发留到了一定的长度，甚至可以扎起来的时候，我就不愿再留长了，甚至想直接剪断成寸头，实际上我也是这么做的，觉得留长了对我来说太麻烦了，光是洗头吹头发就会耗费我巨大的精力，所以这应该是对于留长头发带来的好处和坏处，我在其中做出衡量，最后还是不愿承受改变带来的痛苦吧。就像减肥一样，我体重一直保持在120左右，如果减肥，我就不能在深夜吃烧烤，吃泡面，不能尽情吃饭，忍受不了减肥带来的痛苦，所以我才会不愿减肥，改变自己的想法，安慰自己说到，并没有什么大不了的，成为不了女孩子也没有什么关系，当个男人挺好的。但是啊，这样下去的话，我就已经跳进了我给自己设下的圈套里边，怎么也出不来，甚至觉得呆在套子里也挺好的，整个人很可能就会腐烂在那里，不去接受新事物，不去探索新世界，害怕改变带来的痛苦，所以索性就不去改变，不仅不去改变，甚至还会劝说别人，还是不改变的好，如果你改变了，你所创造的世界可能就会因此崩塌，为了自己的安全，还是不要改变了吧。到最后可能就会是这样的一种情况，自己不愿改变，也不愿别人做出改变，但是啊，世界是如此发展的，长期以往，我一定会被世界抛弃。

        我不愿这样，我还想体验不一样的生活，想在世界上有所作为，也想给世界带来些不一样的东西，当然，下决心谁都可以，而真正去做却就很难了，我每每晚上给自己灌鸡汤，下决心，一到第二天自个就给忘了，怎么可以这样，就好像第二天的自己在愚弄昨晚的自己一般，有了种受愚弄的感觉，也有了种愚弄人的感觉。正因为这样，曾经有一段时间我都不敢给自己灌鸡汤了，也不敢在晚上下决心了，但那之后也还是什么没有改变，总的来说我根本就没有成长，又陷入了自我怀疑的阶段，我到底该怎么做才能让自己满意，或许因为我是我自己，所以我永远无法让我自己满意吧。还有一点，当时把头发留长的时候，我爸和我视频的时候就说，你该理发了，我也不敢和我爸多说什么，其实我是想留长发的，但我爸这么一说，我就不敢留了，没几天就给剪短，这件事也就这么收尾。类似的事情有很多，我会因为别人的一句话而影响到我的决定，这是不是一种没有主见的行为呢？就像室友说你居然在宿舍学习，搞得好像我在宿舍学习有错一样，在那之后也就不再在宿舍学习了，其实我是很想学习的，但他这样一说，心中总觉得我要是学习了，就该对不起人家了。这算不算一种自我牺牲？想到曾经看的《阿特拉斯耸耸肩》，我也十分认同并且想成为一个非常独立的自我主义者，首先考虑自己，绝对不会为别人做出牺牲，在没有看这本书之前，也只是有了朦朦胧胧的感觉，为别人牺牲，可以感受到一种被需要的快感，同时牺牲了自己，也就有了一种自我感动的快感，这两种快感相叠加，足以让我放弃掉很多为自己而做出的改变。就比如今天，有人找我帮忙，但我本身就有很多任务压在身上，甚至于通宵都有些干不完的感觉，但因为他是长辈，我也很难拒绝人，一个上午的时间我就全拿来帮别人干活，说实话我很讨厌这样的感觉，但我也害怕拒绝人而让他伤心，或许这只是我一厢情愿的想法，或许别人也并不会伤心，但我终究还是没试过，还是太害怕了。不过，我为什么会形成这样的想法呢？为什么有这样的思想呢？

        到底是哪里出问题了，我才会产生这样的想法，是只有我一个人才有这样的想法吗？还是我们的教育教导我们成为这样的人呢？想到了小时候我和我妈逛商场，我特别想要一样东西，可能是玩具也可能是衣服，具体的忘了，这不重要，我记得我妈不给我买，我哭的很伤心，我妈揍我，我就更伤心了，那是在众目睽睽之下，我就像个坏孩子一样被狠狠的揍了一顿，对我影响还是很大的，自那以后我就很少在别人面前提出自己的想法了。还有一件事，大概是小学二年级，我也是很伤心，想要离家出走，觉得呆在家里很难过，于是一个人收拾书包，带上几件必须的衣服和一点点钱，但我妈说，你可以出去，但把你身上的衣服还给我，书包也不让拿，然后她把我身上衣服都扒了，把书包也抢了，我全身上下什么也没有，她把我赶出去，我却不敢出去了，最后也没有成功离家出走，但给我造成的心理阴影却是巨大的，我已经很害怕她了。但从来没有跟她说过，也从未和任何一个人说过，我自认为是一个多愁善感的人，内心的想法十分丰富，但很少表达出来，两者之间的矛盾有时候让我觉得我不是我。因为我妈，我上大学来了北京，离家越远越好，我很讨厌这个家，但在大三的时候，我妈和我爸吵架了，她甚至一个人坐火车来找我，那个时候我就知道了，我需要逃得更远，再也不要回去，我感到很悲伤，我竟然会这么讨厌我的母亲，本不该如此，没有什么幸福的童年，有的只有默默忍耐最后支撑不住的崩溃，比起阿德勒，我更相信弗洛伊德，童年的生活会对我现在的生活造成影响，我的一切行为在过去都能找到原因。

        很快就要研究生毕业了，之后的日子我该怎么过？我想和喜欢的人结婚，不想让婚姻成为爱情的坟墓，如果没有遇见喜欢的人，我宁愿永远不结婚，但到那时候我肯定又会被家人逼迫，争吵一定是少不了的了，很想就这样不负责任一走了之，什么都不用管也什么都不必管，想读博却又想到家里的情况，也没有那么坚定的信念了，或许我也只是用这个借口来逃避应该做出的选择，但怎么才算成长呢？

        今天的伟大的想法是成为一个女人，现在头发留的挺长的了，至少能够扎起来有个小马尾，但要是被我爸看到了，我还会不会坚定自己的想法呢？我也想对很多事情做出尝试，但从想到到行动，这之间的距离总会让我望而生畏，但愿我也能有所改变，能够有勇气踏出改变的第一步，其实我愿意相信阿德勒的观点，但至少现在还做不到。不过我总有一种我一定会改变的信念，更可怕的是我几年前也是这么想的，这就是问题所在了。