我好像是乐观主义者 但我实际上是个坚定的悲观主义者，有光的地方就会有阴影。我的骨子里透露出的永远是冷漠，就像坚定的逃跑主义者章北海。我的热情是装的，但是我的开心却不是。我想方设法的取悦自己愉悦自己，实在不想强迫自己。一边享受着孤独一边期待着亲密关系。
人的本质就是矛盾体吧。想吃依赖关系的红利又不想承担依赖关系的责任。为什么那么多人有那么多亲密关系，装出来的吧。一个人实在没有那么多精力处理好那么多人际关系。我的所有感情占比只要百分之三十就够了，有百分之三十的喜欢就够了。
刚开始的新鲜感，对方看到了我的a面对我有百分之八十的喜欢，到发现我的b面，一直降低自己的期待值。到百分之三十我都是能接受的。扣分就是寻常事，我的能力能维持百分之三十就很不容易了。我喜欢给别人惊喜，但我也容易给别人造成麻烦。人际关系的动态平衡百分之三十于我而言就已经很舒适且正确的程度了。不要对我百分百的依赖，不要对我百分百的期待。
遇到事情我会逃避，我不勇敢，我是一只遇到危险会把头埋在沙子里的鸵鸟，我是缩头乌龟，我喜欢掩耳盗铃。天性如此，我能做的就是留退路不后悔，逃避完之后继续前行，漠不关心就是我的屏障。我羡慕勇敢的人，但我从不想变成那样，好难也好累。
我好像真是个胆小鬼，懦弱的自私的胆小鬼。我压抑着自己的天性做个善良的人，好像这样能洗刷我一切的罪孽。我太胆小了，我怕死后去地狱，我想上天堂，我秉持着自己一贯的软弱还欺骗自己这叫以柔克刚和温柔。但我好像很坚定。我知道对方要从我的嘴巴里说出什么，我不愿意。我不希望我的真诚被抹去，好像这样我就是一个有底线的人。我不会按照你期望的方式去生活，我有我自己的行为处事。每个生活都是合理的。我能够妥善管理好自己的情绪，我可以坚定的做个温柔的人，我会做错事。我做的错事大多愚蠢。
“要我有什么用”真的太伤心太伤心了，唯一应该庆幸的是我从没有否定过自己的价值。我的存在让父母变得骄傲，我的关怀给予了朋友情绪价值，我的真诚确实动人，我的好脾气真的能包容很多。我懂我自己的自尊和骄傲，我知道怎么隐藏自己的虚荣心和欲望，无知我就闭嘴学，争不过就放下。成长就是与自己和解，给自己的行为找合理的解释，错了就改，没错就固执己见。
在这个物质的时代，精神支持好像不值得以物换物，没人能定义的了亲密关系，我也不适合拥有亲密关系，亲密关系捅的刀子太深了，我怕我自己无法痊愈，我不寄托于期待和希望在别人身上，正如我也不想变成别人眼中的那个我。
孤独伟大，孤独万岁。真的真的没有人会永远陪你，人类就是应该孤独，世间万物都孤独，百年孤独，永远孤独，孤独是宇宙的开始，孤独是生命的结束。
