今天在和朋友聊天的时候，不约而同又谈到了现在的就业现状，对未来无望等等，自然也谈到了未来的计划和当下打算。谈到身边朋友的现状，无外乎都在考编、考研、出国等，朋友突然问我为什么不去考编，我早在两个月之前就有思考过这个问题，所以她问我的时候脱口而出，“三年内应该不会考，竞争太大，没有脱产条件，我对考上的把握不大，也没有孤注一掷的勇气”。我看着手机屏幕上方显示“对方正在输入……”敲敲打打没有了后文，我便继续投入工作中。

刚写完今天的文章，在检查之余，电脑弹出了朋友的消息，是上面那个问题的回答，也是我的勇气碎掉一地的原因。朋友说得对也不对，戳中的点是去年考研失败对我打击很大，说错的是，我并没有像她印象中一样，很擅长这样的文字类考试，2023年新传考研落榜也恰好印证了我并不擅长。

漆黑的夜，昏暗的灯，无助的我。

这篇文章，这个故事，我一直都想写，却一直无法下笔，一直无法正视自己的内心，不知从何讲起，不知说哪一部分的内容…………我也劝过自己，要不直接翻篇吧，毕竟没有结果的事情是没什么好讲的，讲出来大家只觉得矫情。可是不行啊，那是我热烈灿烂的青春里浓墨重彩的一笔，怎么能不记录呢？怎么能说翻篇就翻篇呢？那些手机的记录、网盘的笔记、书架上的课本……都在提醒我真的有为自己的热爱付出行动，所以记录下来有什么丢脸的呢？

一直到2023年4月30日，调剂系统完全关闭，终于再也没有声音劝我“不要放弃调剂B区的希望”，终于也不会在彻夜难眠的深夜“忽然后悔”，终于也没有再收到拒绝的邮件了……伴随着五一假期的到来，我的2022年也终于悄然落幕了，没有结果的2022，就这样结束了。不知道为什么，也许是一个人独处的时间多了，还是控制不住去回忆，于是乎我又洋洋洒洒地写下来几千字的失败总结，试图用一些文字和数字来分析我失败的原因可能是外界因素影响占的比例比较大，我还是有机会再来一次的，又细细一看，主观问题也很多，再来一次真的可以吗？这两个问题反复跳出，我知道完了，我可能陷入了考研焦虑症，又害怕又想考。

低头是六便士，抬头是白月光。

我渴望再来一次以实现自己“咸鱼翻身”的梦想，但我又害怕自己粘锅上了。我又执拗又纠结，整个人就是一个矛盾综合体，纠结完这个纠结那个，好闺蜜劝我再试一次，我和她说我好像找不到我自己了，我把那个“不撞南墙心不死”的自己给弄丢了，我一直是一个很听劝的人，但是六年前没听进去，上一次也听不进去，这一次自然也没听进去……好多次都没听进去，我就知道会为自己的固执买单。

其实，我自己也知道，我过不了自己这一关，我找不到答案，我脱不下孔乙己的长衫，又放不下心中的野心。很多次，我都问自己，到底是为了什么，这件事情真的有意义吗？没有结果的事情真的还要再去试吗？理想主义的情怀在当下的社会可以说是一个笑话，是一种痴心妄想，可是怎么办呢？即使现在的生活每日都要为了那些许的六便士奔波，我还是想抬头望望那皎白的月光，去维护心中的热爱，保持那一份本就不应该被世俗玷污的初心，因为我不想让自己的日子变得索然、变得无趣。

就算和解，好像也无法释怀。

和解这一词原意，指诉讼当事人之间为处理和结束诉讼而达成的解决争议问题的妥协或协议；也指当事人在自愿互谅的基础上，就已经发生的争议进行协商并达成协议，自行解决争议的一种方式。落榜这段时间，我听过这个词上百遍，这个词一定是被seo优化了，所以我才会一遍遍在各类社交平台刷到，“和自己和解”，“和考研和解”，“和新传和解”，“和平庸和解”……这个词好像有种魔力，只要接受和解，就可以原谅自己不足，接受自己的平庸，放过自己，不要活在过去发生的不愉快中。可我一点都不喜欢这个词，和解这个词，于我而言，更像是一种自我妥协。

细细想想，好像是各类“焦虑患有者”提到“和解”这个词的频率高一点，这里的“焦虑患有者”更多是不满于现状的一类人，它们积极地想通过改变现状来缓解焦虑，只是很遗憾，就算拼尽全力，所收获的结果和付出的努力不成正比，当焦虑愈演愈烈的时候，一句“和自己和解”，像似在很苦涩的生活里得到一颗糖，给糖的人告诉我们“该继续向前走了，不要再沉浸在过于的不愉快中”。悟已往之不谏，知来者之可追，懂得这个道理的人已经继续往前走了，但也还有人和我一样，还在十字路口，徘徊不定。既然当下不能改变过去为什么不继续往前？对啊，为什么呢？也许是因为得到那颗糖的那一刻我是开心的、我是释怀的，可是这颗糖并不能缓解我生活的苦涩，当我忘掉这颗“充满安慰”的糖，我好像还是一个失意者，还是无法减少内心的挫败感，这种挫败感会持续很长时间，不间断地出现在我生活的每一个角落，会让我在面对更多类似的事情面前，不断地和自己妥协，可我一点都不想妥协，虽然现实让我不得不妥协。哎，你看，兜兜转转，所以又回到了最初。

这么看，和解的确是个超厉害的词，它好像可以让心中的遗憾慢慢消散，它好像可以让自己看起来没有那么不堪，在和解面前，好像所有不好的事物都披上精美的包装……可是怎么办，我好像还是无法接受那么不堪的自己。这个问题到底有没有答案，又该去哪里找？

路灯，马路，晚风，答案。

天秤座的选择纠结症真的很严重，喝可乐的时候我会纠结喝百事还是可口；换衣服的时候我会纠结穿裤子还是穿裙子……虽然很多次选择都是投骰子决定的，但我还是做过很多次选择，有深思熟虑的，有一腔勇气的，有听天由命的。这么看来，在某些事情下，我还是比较果断的，那么这一次，这一次，我好像潜意识里已经有答案了，只是我一直在找一个说服自己的理由，拾起碎掉一地的勇气，再一次果断地做一次选择，好难过啊，到现在我也没有找到理由，也没有答案……

生活处处都是惊喜，反正我信了，某天下班的时候，我照例塞着耳机，选了一首最喜欢的歌，抬头的时候看见了马路尽头的那栋高楼大厦身后的一片晚霞，染红了半边天，突然想起朋友说“怎么感觉你一直都在记录夕阳和晚霞”，是呀，好像，好像那天在楼梯道背书时抬眼便触及的夕阳，抚慰了我一天的疲惫。走出公司园区的那一段路，靠墙的那一面布满了翠绿的叶子，像生命旺盛的爬山虎，也对，春天自然是生命旺盛的，还没有感受到晚风的时候，是先看到了那一片片翠绿的叶子轻轻抚动，那阵习习晚风带着一片惬意，一直吹到了我心底……

真好！我好像有答案了……