观看戴建业老师盛唐诗歌讲座有感而发。

盛唐时代的华丽的诗篇透露着诗人们豪气冲天的自信和潇洒。这种潇洒源自何处？

李白。即使在最失落最低谷的时候，李白也是意气风发的。盛唐的人充满狂气，因为他们无所顾虑。一语点醒梦中人啊。

看着诗人们的豪情壮志，我竟深有共鸣。我相信自己曾经，以及现在，从来都是一个充满才气和傲气的年轻人，但是从某一个时间起，我的心理被套上了无形的枷锁，某种多年前的少年意气被束缚和扭曲了。

为什么从前的我如此从容？为什么现在又消失了？

后顾之忧

依稀记得这种转变应该是从高考后开始的。回想起来那时对我影响很大的是两件事吧。一个是高考前我妈妈被骗，一个是上大学后和分手。

后一件事同样对我影响深远，不过我已经有足够的勇气和平常心去面对。而第一件事我却始终不曾正视和理解。

当时我其实不知道这件事对我妈的打击有多大，只记得当时高考完后，我妈妈突然变得敏感紧张，以前从来不管我的她每天会早早打电话催我回家。这时我已经隐约意识到家里发生了什么不好的事，不过我并没有多问只是照做。一开始这是我妈每天强加给我的要求，而慢慢的这种要求变成我自己内心无形的约束。每次我人在外，时间还很早的时候我就开始担心我妈一个人在家。现在回想起来，这是我人生里面第一次体会到什么叫后顾之忧吧。

后来知道家里被骗了钱，可以说是被洗劫一空，以及再后来的郝叔离世。我开始意识到我妈妈受了多大的打击，以及家里遇到了多大的困难。那时我自己的状态也非常差，无论是在家还是在学校。放假回家的时候，每次和时浩然白钰一起上网，我总是一方面不愿回家，在网吧泡到很晚，尽管我觉得玩游戏没什么意思。可是一方面我的心里又非常的焦虑，因为我知道我妈在家等我，甚至可能还没睡觉。我还记得从网吧出来之后心理的那种焦虑和压迫感，我脚步飞快的和时浩然走到三十五中的分岔路口，然后打车几乎飞奔回家。

大学毕业工作了一段时间，决定读研，后来转成去香港留学。八月辞职之后，租房子、找中介、买电脑等，之前不多的积蓄已经花的七七八八。这时顾虑乃至焦虑的阴影又一次伴随而来。从八月到来年的四月，我处在一种不确定的状态之中。一方面，迟迟等不到offer让我愈加紧张，另一方面，留学的学费和生活费也不是一笔小数目。虽然我妈故作轻松的答应我，但是这确实是多年以来她第一次面对如此缺钱，甚至需要找人借钱的困境了。我姑姑们虽然各自有困难，但是也咬紧牙关帮助我。不过最主要要感谢我大姨了。多年以来她过的不好，家庭不和睦，工作又辛苦，我姥爷的病也牵扯了她很多的精力。19年初尤其严重，她被我大姨夫殴打，离婚无处可去住在我家。听到我上学，她二话不说先拿出十万，以及后面的十几万来备用。之前我妈最难熬的时候我大姨就没少帮衬，现在有倾尽所有来支持我，我心里很感动，也不是滋味。以及后来，我妈又为我毕业之后的结婚而筹划，让我更担心加重家里的经济负担。

后面上学的时候，每次要花钱，我都会想起我妈从得意到失落，却努力维持自己的体面，以及我大姨每天在工厂加班，省吃俭用的画面。每次我都很不好受。现在看来，这也许是我所有顾虑的根源了吧。

从小一直到高中，我一直都是少年不识愁滋味，一直都是意气风发。这种状态随着我妈出事而打破，我变的忧心忡忡，心不在焉，没有活力和能量。尤其在我每次没有输入的时候，这种状态就会像幽灵一样缠着我，愈演愈烈。我无时无刻不对这种状态感到痛苦和困惑，为什么会这样，我一直陷于忧虑，却一直不知自己所虑为何。也许现在我找到了答案。

我为我的母亲而忧虑。一直以来她都给我无限的理解和支持，以至于我忽略了隐藏在这后面我最真实的感受。这种忧虑从表象上表现为钱。我不愿、不敢却也不得不花钱，每次花钱我都有一种担心和愧疚感，以及亏欠感。这种感觉对我更深的影响则是一种抽象的自我紧逼与束缚，让我不敢为必须做的事情付出必要的代价，因为我觉得这种代价会加重家庭的负担。而长久以来这种束缚让我丧失曾经珍贵的、让我引以为豪的从容感。

我想这就是我人生到目前为止困扰我多年的后顾之忧了吧。客观存在的，家庭的经济问题，以及由此引申的我主观的心理上的自我束缚。几乎在我终于找到了困扰我多年的问题的瞬间，我也立刻好像找到了答案。我想起了无数次我妈对我说的话，她的温柔和支持，充满着暖意和力量。她说钱永远不是问题，她永远为我准备好，她永远支持我，放心的做任何事。在我还不知道问题的时候，我的母亲早已经告诉了我答案，那么我也应该不再迷茫。

这时我突然感到了一种久违的轻松，好像那些已经失去的高中时的场景像高速列车一样向我驶过来，曾经它们在我的脑海里我就像隔着一层玻璃的旁观者，现在我却渐渐开始感受到温度。那么就让我重新开始用一种平常心来感受生活吧。

才华与想象力

想象力是一个人才华的体现。李白的诗歌天马行空，纵横捭阖，时而如大鹏展翅，时而如流水涓涓。

我对自己做了一个测试。我站在浴缸里闭着眼，漫无目的的想象自己身处的场景。

结果空无一物。

我对自己的想象力的匮乏感到可怕。

最近我越来越发现，自己的感官正在退化、异化。我不受控制的看手机，手腕痛，颈肩痛，双腿抖动，整个身体不自觉的缩成疑团。我正在失去对身体的控制能力，我的身体正在变的麻木。由此而来的我却从没意识到的，我的耐心正在下降，我的想象力也正在枯竭。

而唯一能够打开这些限制的窗口，是黑暗。

初中的某一天，晚饭后家里只有我一个人。我坐在沙发上，阳光慢慢落下，直到完全变暗。我不知道呆了多久，突然感受到了一种无比的安静和充盈。坐在黑暗中看着对面的灯光，我感觉自己远离这个世界，却又和黑暗融和在一起。

相似的感觉我在水里也有过。城大的游泳池在工作日的上午，几乎没什么人，有时甚至只有我一个。飘在水面上，阳光洒在我的背后，洒在池底。看着落在池底的自己的影子，就好像飘在天上观察自己。

我不是丢掉了想象力，而是丢掉了我自己。我被干扰了，被屏蔽了，被占据了。只有在独自一人的时候，我才能重新回到自己的身边。而真正的自己是和世界相连的。

所以要找回想象力，只有找回真正的自己。找回对自己身体的控制，从茫茫的人海、信息、噪音、焦虑中走出来，找到真正的自己，然后带到一个安静和黑暗的地方。