首先，写在前面，我要感谢在上一篇文章下，为我留下大段评语的@天道之眼，感谢你安慰的话，现在的我已经开始学习如何重新养育自己，活得自在洒脱~
接上篇
其实我是第一次这么深刻的剖析自己，以前我总是喜欢得过且过，无论是感情还是工作。
感情上的事情，剖析完毕，我回头重新看过去才惊觉坎坷，但是真正经历的过程中倒是并没有想象中的痛苦。
而我工作方面的拉扯本以为是我一方面想要一份放松且自由的工作，另一方面，我还贪恋现在的工作带给我的还可以的薪水。
顺便说一下，在我们这样的五线城市，一份安逸的工作收入大概只能有3000左右的收入。
所以我的做不到和我的渴望变成了我的内部战争。
渐渐地，我感觉我的工作压力变大。
明明没有工作计划的一天，我还是在早晨出门的时候，不可避免地感受到心里压着的那块巨石。明明是很开心的事情，做成后反倒压力倍增。
我曾与我最好的朋友聊天聊到深夜，我的朋友开导我，说当一个人感受到不开心的时候，往往是因为我现在做的事情违背了小我的意愿，我做的并不是我真正想做的事，人生苦短，何必为难自己。
23年底，我内部与外部的拉扯达到了一个极致，我终于受不了一切，我抛下了父母的期待，工作的压力还有亲戚的看法。在过年的时候跑去了大理，我期望洱海和苍山会带给我一丝宁静。会让我思考我到底需要怎样的生活。
可结果不尽如人意。新年假期的大理，到处是人山人海，没有一处僻静的地方。
古城里充满着商业化的气息，就连湛蓝的洱海边也都是相机咔嚓咔嚓的声音。我想要去苍山，就连坐缆车都不能自己一个人—我跟别人一起拼座的，我还排了将近两个小时的队。
在自己思考无果后，我想起了我闺蜜曾经向我推荐的书。
闺蜜曾经推荐我读张德芬，于是我去看了张老师的《遇见未知的自己》，又自己找了诸如琳赛·吉布森的《不被父母控制的人生》这样的书，不得不说，我得到了短暂的治愈。
那段时间，我终于知道，什么叫自己，什么叫活得潇洒。
可是好景不长，受到周围生活环境的影响，我又变得焦躁，抑郁。正好赶上我过生日，当时我的母亲给我发了个大红包，我竟然没有开心的额感觉，我顿感不妙。
我向公司请了两天的假期，去见我许久未见的朋友，顺便向他请教一下他的想法。
我的朋友刚从一个待遇很好的公司辞职，因为他说他公司交给他的工作影响了生活，所有影响生活的工作都是不好的工作。
我很佩服他，因为他很坚定的知道自己要什么，并且果断地修剪出自己这条路上长出来的枝丫，无论这条枝丫长得有多么的强壮。
他跟我说“对于工作就是要轻松一点儿，你赚的钱不足以使你跨越阶级，所以，你也没必要把你想得太重要。你就赚这么多钱，你还想为这个工作付出多少？”
听了他的话，我犹如醍醐灌顶。话糙理不糙，其实我对我的工作远远没有达到热爱的程度，我对于我的本专业也没有很喜欢。我做我现在这份工作完全是我以前想不到我除了这一行，还能干哪一行，遂不得不做出的选择。所以，我把自己逼得这么紧是为什么呢？
我渴望自由，渴望被爱，渴望活得潇洒，我现在的生活远不是我想要的。
我其实没有必要把目光都聚集在不顺遂的工作和感情上，生活其实丰富多彩，只是我们给自己的包袱太重了。
韦娜老师的一本书里，曾经写过“人生有两个包袱，一个是身上沉甸甸的背包，另一个是内心感受到的重量。”
我们想要的，只能依靠自己的选择。向外抓取是无论如何都靠不住的。
我们渴望怎样的人生，就要做怎样的人。
是的，我想要从心里滋生出向上的力量，努力破土，重新生长出嫩绿的叶子，重养自己一遍。（完）
