周三晚上，在意象对话成长课上，老师带我们看亲人，我居然一直看到的都是父亲。

第一个镜头是看到我们小时候，有一年春节，父亲和他的好朋友一起，带着两家的太太和孩子，一起去青春照相馆照相，这张照片我一直珍藏，照片里的父亲三十多岁，很帅气。

第二个镜头也是一张照片，父亲在龙浩叔新房子的晒台照的，四十多岁的样子，穿着中山装，后面是金砂乡各家各户正在修建的自建房。我记得父亲跟我说：“叔叔们都说，这就像我们家，目前没什么，未来大有可为。”

第三个镜头是在收煤球，爸爸好朋友锡坤叔来做客，爸爸提前回家，让我带着妹妹收拾剩下的煤球。妹妹走几步就累得不肯走了，我不停地跟她说：“坚持就是胜利！”叔叔赞赏不已，把这句话送给爸爸：“坚持就是胜利！”

再看下去，已经是父亲最后的时光。他因青光眼失明好几年，一直呆在家里，和妈妈吵吵闹闹。前年他脑溢血去世，去世前他终于放下他坚持了一辈子的执着和刚强，一脸慈祥。

原来因为从小被父亲打骂，对父亲很多怨恨，这几年参加了很多学习，心柔软了，过去一些积极正向的场面开始出现。这几件事连在一起出现，我有点明白我做事情这么执着和拼命的原因，其实父亲一直是我的榜样，他的那些话鼓励自己也鼓励了我。

与大家分享感受时，我妹也聊到父亲的不容易。母亲软弱单纯，依赖父亲，一家人靠他独立支撑，压力是很大的。他聪明勤劳，脑子转的快，母亲跟不上节奏，他的愤怒也是可以理解的。

讲到父亲的暴脾气，妹妹回忆起爸爸过去比较少打她，但经常骂她，甚至有时骂的比较难听。女儿立刻附和，说她印象中这些话我也说过。我自己并没有什么印象，听她说的如此笃定，不由得反思：我在什么情况下，就会气急败坏，口不择言呢？

也许在她要我接送却迟迟不动将要迟到的时候？在我见她该做的事却没做的时候？在我很期待她帮忙而她拒绝的时候？在她一件事情半天拿不起来放不下反复纠结的时候？在她不听话的时候？可能在那些时候，失控感让我忍不住怒火，过去听过的那些愤怒的话，在潜意识里喷涌而出。

在这个晚上，我和爸爸被放在一起，被妹妹和女儿批评的时候，我突然觉得我和爸爸是一国的，我也深深的理解了他。理解他的压力，理解他的不易，理解他不能控制的怒火，不被支持的努力，理解了他的控制欲，感同身受啊。

也许是我和父亲都是风风火火，勇挑重担，我们期待对方能协同作战，一同进退，有默契地奋斗，我们希望事情能如我所愿地发展，结果失望了，愤怒就出现了，成了大家讨厌的暴脾气。

我们家里，我活成了我爸的模式，把家挑起来。我妹变成了我妈的样子，继续依赖，在她眼里，家里有三个大人，只有她是一个孩子。我被她依赖惯了，我妹结婚走了，我又把女儿变成了我妹的模样。我们付出并被依赖，却因控制欲被大家讨厌。

女儿昨晚，跟我聊到一点多，讲到她虽然力气没有我大，能量暂时没有我高，但是她一直尽力在帮助我，比如帮家庭购物，帮我做电脑作业，哪怕自己学业忙，都优先照顾我的事情。她认为她的小姨，对我也不能说没有帮助的。

是呀，是我自己走的太急，谁又能跟得上呢？我期待亲人们跟我同步，其实也是难为了她们。

过去我的爸爸不得不每天都很拼命，如果他不拼命不努力，我们就会没饭吃没煤烧。所以我爸要打几份工，我要小小年纪去帮着他去捡煤渣搬煤球做手工，咬着牙做很多超出自己能力的事，那时候，是没办法的事啊。

那是生活所迫，但是现在不一样了，现在我们衣食无忧，也许我需要有更多的灵活性，接纳大家每个人有不同的节奏。我做我能做到的，不要对别人有期待。我的焦虑，控制，让我看不到别人的努力和付出。

这么多年，大家其实都在帮助我，虽然力度有大有小，背后都有一份爱。

如果我觉得不想被依赖，我就保持界限，只做我愿意去做的那部分就好了；我不愿意做的，我就允许自己偷懒好了，一直允许被依赖，对对方也不一定是好事。这里面还需要我们有对其他人的节奏和模式的接纳和允许，允许她们活出她们自己的样子。

父亲的模式，在过去是我们一家能够生存的保证，现在，我也许可以与时俱进，有一个自己的模式，更灵活更接纳更有界限感，让自己和家人更加开心快乐。