今年的秋冬季比往年来得快了几十天，毕竟一个南方边陲小镇与帝都南北距离还是相差几千公里，然而附带的烦恼也是来得猝不及防。
初入大学，怀揣着一颗装着各种口味的巧克力心房，对一切都是如此好奇，对未来也是充满期待：终于可以不熬夜了；终于不用刷题了；我有很多机会可以发展自己的爱好；不久我就可以有很多好朋友了；我要横扫大学图书馆，做一个风度翩翩的文艺青年；我会踏上白马鞍，摘得牡丹归；四年之后，我将不在是原来的那个“胡汉三”……
我很容易理解自己为什么会有这样的感受与期待，我也相信每一个刚入大学的学子都会有类似的幻想，毕竟我们都是从高中走过来的。我依然记得自己高三是怎样拼的：与手机绝交；熬夜几乎成了日常，0点只是小儿科，有时甚至可以不睡觉，但每天依旧会6点多去教室背书、自习；高三一年刷的题比我前17年总共做过的题还要多：什么高考必刷题啊，什么复习卷啊，什么押题卷啊，数不胜数。当然这种过程是很痛苦的，但为了美好的理想、清晰的大学和光明的未来，我忍住了。每次任课老师讲“苦这一段时间，大学慢慢补回来”，我都会傻傻的相信；每次听班主任讲他大学那段芳华，我都会在心中暗念，我的青春也要这样
于是大学就成了我心中的天堂，那里有蔓延无边的绿草地，那里种着我最喜欢的紫荆花，那里过着“小桥流水人家”的慢下来的生活，那里可以追随自己的内心自由起舞，于是大学就给了一个无神论者最耀眼的信仰。
可是当我发现自己的期待一次次落空的时候，我就发现自己是有多么可笑：原来大学照样要熬夜；原来还有ddl这一说；原来大学的社团只是每个月几次的样子，根本无法发展爱好；原来教科书都看不完，更何况偌大的图书馆；原来女朋友不是那么容易找到的，学校里的情侣大部分是高中同学；原来占据自己最多的时间的还是学业！
当然发现自己的信仰崩塌了，发现象牙塔里的象牙塔倒塌，发现自己一直都是被蒙在鼓里的小人布偶，是十分不好受的。有段时间，我一直在低迷，一直在彷徨，有时甚至萌生了人间不值得的想法，有时好像发现自己是个抑郁症患者。
但是，当我逐渐接触越来越多大佬的思想，当我开始意识到自己的能力在哪个区间的时候，当我慢慢接受人生难得安逸的时候，我正式地融入到大学里了！
记得辅导员对我们说过：大学里能够学业和社工双丰收的占比还是少数，你要么学业差点、社工强些，要么社工差点、学习强些，但大学是不会接受一个只会社工而学习一塌糊涂的人，但大学会接受那些对社工一窍不通但是学习知识扎实的人。
图书馆的灯是多么明亮，给了我这个夜不归宿者最温暖的肩膀。
