读吉诺特的《孩子把你的手给我》有种淋漓的释然感！我们常说青春期的孩子叛逆，我们常说青春期的孩子太难管.......读着勾画着，原来是我们不够了解他们
青春期，是一个骚动而混乱、充满压力和风暴的时期。青春期的孩子注定要反抗权威、反抗习俗，这是为了学习和成长而必须要经受的。
青春期的目的，是为了释放个性。孩子的个性正在经历必需的变化：从儿童期的有组织，经过青春期的无组织，到成年期的再组织。青春期是一段可治愈的狂乱期，每一个十几岁的孩子必须在这段时期再造自己的个性。他必须把自己从童年期与父母形成的关系中解脱出来，建立起与同龄人的新的认同，找到自己的身份。
寻找自己的身份，是每一个十几岁孩子的人生任务。当他照镜子的时候，他经常会问自己：“我是谁？”他不能确定自己想成为什么样的人，但他知道自己不想成为什么样的人。他害怕自己成为一个无足轻重的人，成为别人的复制品，成为跟父母一样的人。他变得不听话，变得反叛，这么做并不是主要为了向父母挑战，而是为了体验自己的身份和自主。
作为父母，我们该如何与孩子相处呢？
接受孩子的躁动和不满：父母可以通过容忍孩子的不安，尊重孩子的孤独，接受孩子的不满，来帮助孩子。最好的帮助，就是不要刺探孩子。
不要表现得很理解：十几岁的孩子不希望别人马上理解他们。当他们因各种矛盾而烦恼时，他们感觉这是独一无二的。他们的情感似乎是新的、个人的、私密的，别人不会有同样的感受。如果有人告诉他们：“我非常理解你的感受。在你这个年纪，我也有同样的感受。”他们就会觉得自己受到了侮辱。对于他们感觉很复杂、神秘、高深莫测的事情，这句话会因为让这些事情显得如此显而易见、单纯和简单而令他们苦恼。
分清楚接受和赞同：我们的回应一定要分清楚是容忍还是认可，是接受还是赞成。一位对自己儿子的长头发很生气的父亲说：“真抱歉，儿子。那是你自己的头发，但我不喜欢。我在早餐后可以容忍，但早餐前我做不到。所以，请你在自己的房间里吃早餐吧。”
这种回应是有益的。父亲表明了对自己的感受的尊重。儿子也可以自由地继续自己那令人不快但却无害的反叛行为。假如父亲认可了儿子的发型，他就会毁掉这种发型作为自主和反叛的标志所具有的价值。儿子就会用更令人讨厌的行为来表达自己的反叛。十几岁孩子的父母们也必须要顺其自然，时刻留意与孩子进行安全接触的机会。
不要模仿孩子的言语和行为：孩子有孩子特有的方式，因此，大人应该有大人的样子。十几岁的孩子会故意采用一种与我们不同的生活方式。如果我们模仿他们的方式，只能迫使他们向相反的方向走得更远。
不要挑刺：当父母们意识到自己的不完美之处时，他们经常会因此而想让孩子在这些方面完美起来。一些父母甚至会以此作为自己终身的事业。他们会到处寻找自己十几岁孩子行为中的不满意之处，对孩子性格中的小缺陷抓住不放。他们相信，为了孩子好，应该提醒孩子注意自己的缺点。这种真诚的行为，最终会扼杀父母与孩子之间的沟通。没有人能从别人指出自己的缺点这种事中获得益处。对一个十几岁的孩子来说，要应对个人缺点的赤裸裸的现实，简直太可怕了。让孩子注意自己的缺点，就像用刺眼的聚光灯照着孩子一样。他的缺点会让我们看得更清楚，但他自己却看不到。
不要揭孩子的疮疤：每个十几岁的孩子都有一些自己特别敏感的不完美之处。周围的人往往会注意到，并会对之进行嘲笑和奚落。
不要怂恿孩子的依赖性：在青春期，依赖性会造成敌意。那些助长孩子的依赖性的父母，不可避免的会招致孩子的恐惧。十几岁的孩子渴望独立。我们越是让他们觉得自立，他们对我们的敌意就越少。聪明的父母，会让自己对十几岁的孩子变得越来越可有可无。
不要急于纠正。十几岁的孩子对于别人的纠正经常会固执己见。他们会变得听不进去别人的话，不可理喻，决心不受其他人的影响或被迫做任何事情。
不要侵犯孩子的隐私。为了相互尊重，父母和十几岁的孩子之间必须要保持一定的距离。
避免陈词滥调和说教。要帮助孩子，我们需要学会共情——这是一种能真诚地对孩子的情绪和感受做出回应，而又不被孩子的情绪和感受所感染的能力。我们需要帮助孩子处理他们的愤怒、恐惧和困惑，但我们自己不能变得愤怒、恐惧和困惑。
“我在你这个年纪时”这句话，会造成十几岁的孩子对父母的话立即充耳不闻。
不要长篇大论。
不要当面给孩子贴标签。不要当着孩子的面谈论孩子，好像她是个物品一样。
不要用“激将法”，这会导致恶意的行为和令人苦恼的关系。
不要传达矛盾的信息。要么是明确的禁止，要么是亲切的允许，要么是一个开放的选择。
不要预言孩子的未来。很多父母会预言孩子未来的悲惨命运。这达不到自己本来的目的。每一个十几岁的孩子都必须自己找到解决办法。我们无声的爱，就是对他的主要支持。建议会拒绝；讲道理会被怨恨；即便是温和的警告，也会被当作是对个人的冒犯。有了父母的爱和尊重作为保障，每个十几岁的孩子都必须独自冒险踏上自己的人生旅程。关切的父母，最好是充满自信地站在一边等候。
