2015-7-2 11:09
在某些人眼里，我是一个不安于现状的人，但没有人理解那是因为对“安全感”的渴求。
18岁，父母想让我留在老家，找个好人家嫁了，在父母能顾及的范围内相夫教子，像老家的大多数女孩子一样。
我没有那么做，直觉告诉我，那不是我想要的生活，在那样的安定里我找不到自我生存的价值。
于是，我用三天的绝食换得父母的疼爱纵容，来到石家庄孤身闯荡，经年后的今天在这个城市拥有了一席之地。
28岁，周围的朋友大多已结婚生子，我依然单身，是别人眼中心高气傲的大龄女青年，是父母眼中离经叛道的老大难。
并非身边没有追求者，因为对生命的另一半有太多的期许，而看到的是周围被婚姻围困的不自由的灵魂，怕。于是，紧紧攀附着自以为是的爱情，幻想着终老，却被无情的现实一次次破坏着幻梦。
38岁，尚未到来。
37岁的今天，我曾拥有着别人眼中的安定，工作、婚姻、经济条件……但是，我正在打破着这一切。
是不甘于被自己不爱的工作绑架的时间，不甘于被平庸和压抑充斥的生活。
没有人知道，在多少个深夜里我暗暗发誓，绝对不能再这样活着。没有人知道，我为了“自由的安定”，计划了好几年。
不想说漂泊和动荡，不想说无援和窘迫。只是咬牙坚持着心底的那份追求和信念，相信这是生命中值得的一赌，也或许是最后的一次折腾。
因为，再不折腾，就老了。
身边的朋友在不惑前的这几年，都有些不甘心的举动。或者辞职创业，或者重觅真爱。但是，成功者确实不多，大部分在最初的激情澎湃后，被现实打回原型。因为此时的生命，已有太多的牵扯，而精力体力心力却又不同于少年。
于是，他们说，别折腾了，回到原有的轨道你才安全；生活本来如此，还是安抚自心于现状中吧。你不是为自己活的，只有在责任和义务中才能找到安心的位置。……
不能说服自己，不能存大义灭私欲，亦不能在生活的夹缝中求生存。于是又一次以赴死般的壮烈站到了生活的对立面。
这一切，源于内心及精神目标的无着无落。其实，想要什么样的结果呢？无非，择一终生所好为职，牵一知心之人终老，在小康生活基础上有点精神追求，在有涯的生命中享有一具自由之躯，过一些自得的时光，怎么就那么难呢？
的确，我预测不到未来，命线也许会与我的期许重叠，终究给我完满的一笔；也或许不得不再次向命运妥协，并随之进入不争不惑的下半生。
但是，请允许我做最后的挣扎，只是想在还能折腾的有限青春里，争取一些不负此生的机会，为年老时少一些遗憾。
以对青春和梦想做最后一次致敬！
Ｐ．Ｓ：翻看以前每个生日的日志，此生变幻，初心未变。今日心怀悲壮记录当下感受，且待明年开花亦或无果。执念与转念，皆于此心。是为记！
