小渺拎着那笼仓鼠弯腰喘气的时候，听到大大的垃圾桶里传来的手机铃声，对追赶而来的魏莱她们一言不发，跟她们沉默地离开。

——《少年的你》

我曾无限的鄙夷自己，太多的缺陷将我塑造成了这样一个不完美的自己。每每回忆起一些事情，我总是羞愧地为自己辩解，企图掩饰那些卑鄙，不尽然地忏悔。

那是在夏天的一个下午，阳光很暖，戴着耳机，可以听到流淌的时光。

我站在她的背后，看着她被昔日的那些朋友讨伐，一句句质问和责怪从那一张张鲜嫩的嘴里蹦出来，她苍白无力地为自己辩解，而我站在她后面，看着那一场对峙，不，或许应该称为精神欺凌，因为我从未想到这么年轻朝气的女孩子，竟可以说出这样侮辱人的话语，而那时的我不置一词。

直到那场欺凌结束，她转过头来看着我，语带不解，自嘲道：“我竟不知她们对我有那么多意见，可我听着她们的质问，怎么就觉得她们嘴里的那个我那么陌生呢。”

我直直盯着她的眼睛，想看她有没有哭泣，我有没有机会去安慰她。躲在她背后看她一个人面对风浪的我，心里冲起骇浪，迫切地想要做一些事情试图丢弃那份不安。

可我看不懂一个人的眼神，我不知道她的眼里究竟是什么情绪，我小心翼翼的，生怕会不小心伤害到她。

我只觉得为自己赎罪的机会都没有了，我静静地跟在她身后，看着她戴着耳机，面无表情地逆着阳光往前走，被光影染的微黄的头发在风里轻轻扬起，我失去了去拥抱她，安慰她的勇气。

我心里默叹，莫名的恐慌包裹着我，我知道我完了，我定然是完了，懦弱的我在那场欺凌中免去了被她牵连的偏见和拖累，可从此我的心里那份不耻的自卑永远也消不掉了。

我不愿永远这样欠着一个人。

但我又有什么错呢？

在知道她们将会去欺负她的时候，我也特意跑去小卖部买了一把小刀，尽管她们背地里说她坏话，制定计划的时候，我也卑微地没有为她辩解一句，可我也切切实实愿意为了她伤害自己用来吓退她们啊，我也并没有那么卑鄙是吗？

只是想象中的用小刀对着我的手腕，站在她的面前，坚定地看着那群人，连台词我都想好了：“你们要是伤害她，我就死在你们面前。”的场景只存于我的脑海。

小刀和台词都没有用到，就连那份勇气也消失，我竟以那样不堪的沉默姿态，躲在了她的身后，看她接受那一句句锥心之言。

她啊，那样一个孤僻柔软的女孩，在得知我的愧疚之后，脱口而出的是：“傻瓜，我怎么会怪你呢？”可我只觉得自己的罪孽更深重了，我怎配称为她最好的朋友呢，像我这样的一个胆小鬼，凭什么担待得起这样一个“最好的”。我不敢去想，她当时承受的是否是两种痛苦，昔日最好的朋友反目成仇，如今最好的朋友看她受辱。

也许我该卑劣地庆幸，至少我没有像小渺一样站在陈念的对面那样，我只是旁观者而已，我也曾有过帮助她的念头，像我这样的旁观者，并没有犯任何罪，墙头草只是为了更好的活着不是吗？只有这样，自己才不会被欺负啊，只有这样，我才不会受到跟她一样待遇啊，一个人受苦就好了，何必要再拉一个人下水呢。

只是，胆小鬼不配拥有朋友；只是，我的余生将会永远欠着一个人了；只是，那份自卑永远也消不掉了。

耿耿于怀。

我终于懂得何为耿耿于怀，而我往后的日子里，将永远耿耿于怀。