守住界限：不再滥好人

在人际关系中，亲密，很重要。

界限，同等重要！

但界限，是中国式人际关系中的一个难点。中国家庭中，太多吞没，太强调做好人，也太强调晚辈的听话。结果，那些太听话、太懂事、太为别人着想而不能主动划出界限的人，就会有特殊的划分界限的方法：不听、不看、不说。

有一般性的不看不听不说，还有器质性的，如听觉、视觉出问题。

和一位男士的初始咨询中，我昏昏欲睡，我觉得原因是，他不讲细节。请他讲细节，他说忘了。他真的是忘了。

但对此，我有些理解，于是问他：你是不是有一个无孔不入、什么事都要究根问底的妈妈？

是啊，我妈妈是这样的，他吃惊地说，你怎么会知道？

我说，通过你不讲细节推测的。

不讲细节，这是他对付妈妈无孔不入式入侵的一种方式。不讲细节，妈妈就被他阻挡在外面了。并且，他是真诚的，即他自己在意识层面上真遗忘了这些细节。如此一来，他就没有内疚了。在妈妈控制一切的这个家庭里，意识上他会觉得，不能拒绝妈妈，妈妈太伟大了——他很想写一本书热情讴歌妈妈。但感觉上，他很想拒绝妈妈的强力入侵，为自己保留一份独立空间，可他意识上认为这是错的，所以这种愿望就只好通过潜意识的方式来完成了。潜意识驱动他遗忘了细节，所以他和妈妈，都没有怪罪他的理由了。

听我做了这番解释后，他就可以讲出细节了。

类似逻辑的故事非常之多。

某次在德国家庭系统排列大师亨利·博亚老师的家排工作坊上课，有天晚上，在饭桌上，一位女士说，常常她一出门，和她住一起的父亲就会生病，而她会回去照顾父亲。但这次，她已出门，且父亲又有人照顾，所以她几经犹豫，还是决定来上课。

亨利老师就此解释说，父亲一生病你就回去照顾他，这样一来，就等于你鼓励了父亲生病。既然他可以通过生病而获得你的照顾，那么，他为什么要改变呢？

这位女士像是完全忽略了亨利老师的解释，继续倒苦水。这种感觉，我在咨询中很熟悉。部分来访者，因为太自恋而意识不到别人，于是不可避免地会忽略咨询师的存在，但还有部分来访者，心智较成熟，他们有能力意识到别人，而之所以会忽视咨询师，就是有特别的动力在里头。

于是我打断这位女士说，你忽略了亨利老师的话，而之所以这样，是因为你最想忽略的，就是你爸爸的声音。你必须用忽略的方式，才能在你和爸爸之间，划出一道界限来。否则，如果你总是清晰地听到爸爸的声音，就会被这个声音控制，而不得不违心地照顾他。

用“不说”的方式去无意识地设立界限还好，因久而久之，它导致的结果只是言语功能的退化，而不听如果发展久了，真可能会导致耳聋，不看，则可能导致眼花乃至眼盲。

我在很多老夫妻身上看到，那个有活力的、富有侵略性的、能强烈发出自己声音和欲求的，老了还耳聪目明，而其伴侣则容易耳聋眼花，且木讷得过分。后者是用自毁感官的方式，切断与侵略性伴侣的链接，以此维护一个相对独立的自我空间。#p#分页标题#e#

但这太自伤了。所以，我们要学习坚决有力的方式，保护自己的界限。

在亨利老师课程的第二天晚上，助教们到我房间里喝酒。其间，一位好友说，爸爸（兄弟好几个，后辈人也很多）把独自照顾奶奶的责任转给了他，而奶奶也认为这很合理……他心平气和地说着，而我静了下来，身体上感应到了这个老好人的喉头上涌动着一句话——滚！

我打断他，替他说出这句话。这也的确是他想说但不敢说的话，而这句话一出来，他的气一下子顺了。

接着另一个助教讲到自己的一个故事。他在一堂课上做助教，课后，一位年过半百的男士过来，没头没尾地骂他：“你这个二逼！”按说作为助教，他应该克制一点，但那一刻他怒火上涌，控制不住地臭骂了这位男士很长时间，而最后，这位男士竟然说：啊，你真厉害！我好崇拜你啊！

任何关系间，我们都要敢于用愤怒守住自己的界限。凭什么，我是你的晚辈，就要任意受你支使？我是你助教，就要被你骂？我是你的伴侣，就要任你支配……

弗洛伊德说，一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。

还有很多人论述，攻击性的一个很重要的功能，就是划分界限。在思考这一系列问题时，我最后有了这样一句话：心理健康，是需要付出代价的，而一个常见的代价是——我不再是众人口碑中的好人。

对控制者说不，找到你的节奏

不管全世界怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事情自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。日本小说家村上春树如是说。

看到他这段话时，我很有感触。一个人如果太考虑别人，就会失去自己的节奏。但身体总要做一些努力，去找回自己失去的韵律与节奏。很多拖延症中，藏着这一渴求。但无数人，失去了自己的节奏，原因是，身边有一个控制者，将他的意志强加给你，处处干涉你，而你的节奏一再被打乱。

几个来访者都对我说过一句类似的话：人生最大的噩梦是，你身边有一个人，无论你做什么，她都要纠正一下。并且，你必须按照她的来，否则不罢休，一件小事的纠缠，都能发展到你死我活的地步。

之所以使用“她”字，是因为控制者常见于母亲或妻子。

当然父亲也有，而且不在少数。一个经典的例子是，我的一个朋友，他回家，喝了口水后把水杯放到桌子一侧，结果他父亲冲过来说，你怎么能把水杯放到这儿，应该把水杯放到那儿！然后父亲将水杯放到了桌子另一侧。我这个朋友感觉，如果他一开始就将水杯放到了桌子另一侧，即父亲放杯子的地方，父亲还会说同样的话，并将杯子放到他一开始放的那侧。

这样的事，在他生命中发生过无数次，他深切知道，关键不是怎么做合理，而是，他做什么父亲都要纠正一下，仅此而已。

如控制者是母亲——这在中国最常见，那会引出很多问题，如拖延（必须声明下，不是所有拖延都要归到这个原因上）。如有一个什么事都要纠正一下的妈妈，你就很容易有拖延症。

有此拖延症的人，头脑和身体是分裂的，头脑指挥不了身体。因为，头脑看似是自己的，是自己对自己发号施令，但其实头脑是被妈妈洗过并侵占的，头脑是妈妈的意志，而身体才是自己的意志。面对一个强控制力的妈妈时，孩子缺乏反抗空间，他甚至都不能意识到自己想和妈妈对着干，但身体通过拖延，就完成了对头脑里的妈妈意志的对抗。

其实对谁来说，最好都是头脑为身体服务，而非相反。如头脑被别人的意志侵占，那身体会发展出各种方式，隐蔽地表达自己的意志。一次课上，一位男学员做分享时，我突然有幻觉般，觉得他的手臂与身躯，如变色龙般缓缓移动，好像是分解成了无数个慢动作，但又把它们连接到一起，看起来貌似是连接成了持续的动作，但其本质是切割成了无数个裂开的微动作。

和他沟通，他也想到了变色龙。对此，我的理解是，他的身体在动时，妈妈的意志和他自己的意志同时发出了指令，而且方向相反。并且，这两种意志同时稳定存在。结果，这两股力量持之以恒地纠缠，导致了他变色龙般的肢体动作风格。

自伤乃至自毁，也是常见的一种对抗控制者的方式。譬如，父母屡屡干涉孩子的学业，强力入侵孩子，那孩子就会产生这样的矛盾：如果他还能学习好，就证明了父母入侵是对的，所以，他们会通过无论如何努力都不能学好的潜意识自伤方式，表达对抗。只是可惜，他们也伤害了自己。

一位来访者说，小时候涉及到他的事情上，妈妈总是对的，她的道理总是一套套的，他说不过妈妈。这样可以看出，他其实已经陷入到一个迷局中：他要做什么，还要和妈妈辩论，必须证明并说服妈妈自己有正当的理由，才可以。这种迷局，也会体现到他生活的各种角落，但其实，我们要做什么的最强有力理由是——我想这么做！

我想这么做，我不想那么做。这就是我的意志，我的选择，我不需要你的批准，更不需要向你证明我是对的。

当然，如果自己的选择，会在事实层面上波及到对方，甚至伤害到对方，那就很不同了。但如果不是这样，而只是对方有情绪——她（他）感觉到自己受伤，那么，这份受伤的情绪要由对方自己负责，而不该由我负责。

控制者会让被控制者给出充分的理由，但控制者去干涉被控制者时，理由常常是很荒诞的。如很多网友的例子：

1.我妈妈就是这样！顺其自然的事情，她也一定要在我做的前一秒说出口来指挥我，比如出门前我准备穿鞋，她会先我一步说把鞋穿上。东西掉了，她先我一步说捡起来。很崩溃。

2.我婆婆就是这个问题，她竟然教我如何放置夹衣服的夹子。我也是无语，我想怎么放就怎么放，为何连这种事情也要干涉我？另外她还很喜欢说：看吧，我早说了，你们这种事情肯定做不来。你们就是不听我的。

从被控制者的角度来看，这种什么事都要纠正别人一下的做法非常荒诞，但从控制者的角度看，那又会是什么样的情况呢？

也有作为控制者的网友讲了他们的内在历程：

1.昨天晚上煲银耳汤，我忘记加水，直接炖上了，还好是电压力锅，没有焦。但是发现的一刹那，我感觉自己要崩溃了，而且老公过来说了一句“你真牛”，我简直悲愤交加，有一种完全失控的感觉，我觉得自己犯了很大的错误。

2.多年前我去菜市场买桃子，回家打开一看，惊呆了。明明自己挑的鲜美的大桃子，可是一眼看过去里面全部是烂的黑乎乎的流着水的破桃子，被调包了。我第一反应是吓到了，哭了起来，觉得全世界都黑暗了。男朋友却觉得没必要反应那么大。这也是世界崩塌的感觉吧。

3.我家每次出现水管漏水、马桶堵塞、灯泡坏等问题时，我都会有一种很深的崩溃感！现在明白了，那就是控制欲，失控就是灭亡。

这三个例子，能看到一些共同点：任何失控，不管事情大小，他们都会感觉到崩溃，并且，崩溃有两个层面：外界似乎崩溃了，自己的内心也崩溃了；此外，他们会有严重的自我攻击。

外界崩溃，是内在崩溃投射出去的结果。内在崩溃，用自体心理学的话来说，即自我瓦解的体验。这是最可怕的体验之一。

所以可以看到，任何失控都像地震般，所以控制者会尽一切可能让事情尽快恢复控制，而所谓控制，也就是——事情和他们想象的是一样的。这不可避免地会导致他们对别人的控制。

这是怎么回事？可以这样理解：控制者的内心，其实停留在婴儿早期的发展水平上。

如果没有妈妈，婴儿什么事都做不了，任何挑战，对他们来说都是失控。所以，婴儿身边必须有一个抚养者，最好是妈妈，当婴儿有需要时，妈妈可以满足他，当婴儿感觉要崩溃时，有妈妈的怀抱在围裹着他。这样的体验有充分累积，婴儿就会真切体验到，事情基本在掌控中，即便有失控，他也不会跌落到虚空中，相反，会跌落到妈妈的怀抱里。

但如果身边没有妈妈或任何抚养者，婴儿的失控就意味着彻底的无助与破碎，于是当外界崩溃时，他们的自我也有瓦解感——我什么都对付不了，我太差了，我该去死……

对婴儿来讲，这种感觉是真实的，但对于成人来讲，这主要是一种感觉，而不再是真实的了。大多数失控，正常的成人都可以基本应付，不会处于彻底无助中，化解问题有许多种可能。

不过，这样说起来容易，但真正从自我经常瓦解，发展到一个可以基本包得住自己负面情绪的自我，不容易。但无论如何，对于作为控制者的成年人，我们知道，问题就是出在这里，不能再将感觉等同于事实，特别是，不再因为失控，而激烈地攻击自我——这也很难避免，但一旦发现自我攻击，就让自己停下来，不再加深它。而在关系中，控制者就需要尊重界限，知道我是我你是你，我无权干涉你的世界。当我控制不住地入侵你后，我知道，这样做是我的事，而不是你就该被我入侵。#p#分页标题#e#

总之，控制者需要知道，尽管自己的感受如此真切，但它并非事实，要通过观察对它保持一个距离。有时能深入其中，有时能跳出来观察它。观察者的位置，可以让我们恢复理性。

如果是被控制者，一样有很多事要去做：

一、觉知自己头脑与身体的分裂，知道很多时候头脑发出的声音并非是自己的，而是控制者在说话。

二、告诉自己，要做什么事，常常有一个理由就够了——我想这么做！你不需要说服别人，不需要别人批准。

三、在小事上，如吃喝拉撒睡，开始和控制者对峙后，最好是找好一个点，持续和控制者沟通、交流、对峙，一次次向对方说：我是我，我有我的想法和选择。

四、对峙时，采取这样的态度——不含敌意的坚决。我很坚决地守住我的立场，但我没有敌意。

五、在一起时，对控制者有点耐心，特别是他们失控时，知道那对他们是很可怕的体验。

六、你可以远离控制者，让你不能远离的，常是你内心严重的内疚感；你觉得远离他们，他们会死掉。

推荐两本书。受男人控制伤害的，推荐《不要用爱控制我》，受妈妈控制的，推荐《母爱的羁绊》。

概括而言，被控制者需要为自己争取空间，控制者试着去处理失控的感觉，双方都不要激烈地攻击自己，都是可怜人。

基础：请大家摘出三句自己觉得很棒的金句。

进阶：如果愿意，可以分享自己准备注意在那些方面改变自己。

升华：希望大家能分享读书心得。