在苏南工作已经两年，有稳定的工作，却宛如流浪汉漂泊在苏南，这是我第三次搬家，从江南搬到江北，每天上班都要坐一个小时的地铁，生活很辛苦，却也不值得，人生就是如此，像浮萍一样无依无靠。我很想回家，而它却不欢迎我，我亦如此爱它，热爱，永远的爱。
我现在住的房子是同事介绍的，当他把我租的单间拍给我看，我瞬间就爱上了，房间二十多平，有一个很大的窗户，床在西侧靠墙的位置，东侧是书桌还有衣柜，地板是木质的，有些旧了，但看着更加舒适，好像一个家一样，房间里就简单的这几样，看着空旷，这是好的，我需要一个空间，容纳自己的情绪，太小的房间，人容易抑郁，想法走向极端，无处释放自己压抑。阳光铺满了屋子，风也不害怕的走进来，大胆的饶了一圈，留下凉意，带走了燥热。看到照片我就在想，这间房间，在晴朗的夜里，肯定会看见一个很大的月亮，谁也遮不住它的光芒，它肆无忌惮的在房间里来回穿梭、跳跃。总之，我喜欢这间屋子，更喜欢这间屋子能带给我的一切。
几天后，我开始把行李搬到江北，我住在12楼，电梯狭小，放不下太多行李箱，只好来回的跑，我有几个很大的容纳箱，里面放了很多衣服和书，衣服不穿，书不看，但舍不得扔掉，不知道为什么，走到哪带到哪，它们和我一样流浪在苏南很多年了，我对它们很歉意，没有给找到一个稳定又舒适的家，对此，我很抱歉。
同事帮了我不少忙，最后一趟结束后，我们已经满头大汗，身上的短袖已经湿透，头胀眼花，累极了，浑身胶粘，也无法躺在床上休息，他靠在椅子上，玩着手机，我说：“等下去吃什么。”这顿饭是必须请的，他累坏了，他只是同事不应该帮我这么多，我很歉意。他说：“随便，不用这样。”
打开空调后，房间里的温度逐渐低了下来，我让他去洗澡，然后就下去吃饭，我说随便吃点，劳累之后是没有胃口的，即使没有胃口也要去好的，这便是待客之道，麻烦极了，我本想等明天或者周末请他，怕他不去，就是现在吧，他也不便推辞。今天要多少喝点酒，我和他都不喜欢喝酒，讨厌迷醉之后的头痛晕眩，但，如此炎热的夏天，喝一点冰凉的啤酒，想来是舒适的，不能多，微量就好。
他洗完澡，换了一套衣服，黑色短袖，他的衣服只有白色和黑色两种，上面连英文、图案都没有，看了布料应该是棉的，下身穿的米黄色短裤，很短的寸头，鼻梁上载着黑框眼镜，看着精神干练，而工作中他比自己的外表还要干练，做事从不拖泥带水，不像我磨磨唧唧难下决定，他说：
“这边夜里很安静，没有吵闹的声音，睡眠质量好，这边的要么是在安居的，要么是正经工作的，不会有两三点才下班的，楼上楼下不也争吵，野猫野狗也没有。我们常说衣食住行，住在行的前边，所以我选择住在这里，虽然它离公司有段距离，但睡的好比很多都太重要了，我也曾经住在公司附近，那边房租、水电费很贵，这不说了，住在那里面的都是酒吧里的小姐，每次我睡的正香时，把我吵醒的便是她们下班之后闲谈阔论，声音还很大，不知控制，有时还会放一些酒吧里的音乐，我经常崩溃到砸墙、大骂、拍门，然而解决不了问题，她们依然不知悔改，那段时间，我几乎在猝死的边缘徘徊；还有，那栋小楼里的住户，很喜欢养猫、狗，而不懂得照料，常常半夜时狗就叫了起来，租户们搬家了，嫌弃它们麻烦，又不是花了很多钱买的，有人选择丢弃，成为流浪狗；流浪狗的未来是极其悲惨，或被打或死，趴在潮湿的阴暗处等着死；流浪猫的生活还能好一点，有些好心人们，会给它们投食，而它们灵活身姿，可以为它们活着增加一些砝码，但不如之前舒适。”
我听着同事说话，心里却在思考等下吃什么，如果只有我自己随便的吃一点，填饱肚子就可以了，我不挑食，只要吃不死，对食物口味没有任何要求，父母说我好养活，但每次回家，他们更想听到我想吃什么，尽力满足我在外面受的一些食物的上的苦，我对食物没有苦，我对生活、工作有苦，却不能说，他们也不能满足，我是一个乐观的人，并不坚强，有一点挫折就把我积攒的快乐，全部打翻，我很懦弱，被生活压迫。我同事还在说着什么，不停歇，好像多年的老朋友没见一样，其实白天才见过面，大概是在办公室里说的话，总是有些不方便，有些不能说的。到小区门口，这一条街都是烧烤、火锅以及饭店，这样我更加茫然，我依然不知该走进哪家，该吃点什么，但男生要有主见，在这一块，我像是秋天快要凋零的叶子，该往哪去，任由风带走我，带走我，我不该这样，却迷惑于怎样改掉我这陋习。我问：“你想吃点什么。”我真不知道，如果我知道，我就带他去了，去吃好吃的，有面子的，不寒酸的。他说：“随便就好了。”这不是我想要的答案，我焦急了，茫然的不动，始终是不好的，我说：“今天累坏你了，你说你想吃什么，我们一起去吃，而且最重要的是，我刚来到这，不熟悉，不了解这边有什么美食，你说吧，我听你的。”
看我如此诚恳，想必他也为难坏了，他说：“楼下的有一家羊肉火锅店就不错，夏天吃羊，去去湿，去去寒。”
牌子上写的是一家“几乎没有羊膻味”的羊肉，我第一口就几乎没有吃下，我翻开羊肉一查，牌子上写的没有羊膻味，激进的扑面迎来，歪歪斜斜每一片羊肉上都写着“似乎没有”四个大字，我横竖吃不下去，仔细想了半天，才从羊肉片里看出字来，一锅里都写着两个字是“欺人”。不过，看我同事吃的正痛快，我也便不能说什么，既来之，则安之，如此，开吃。
夜里，正如我料想的一样，月亮真的很美，淡淡的月光，撒遍了整片我目所能及的大地，月光是温柔的，和蔼的。它是世界上最美的物，每个人都有一个关于月亮的诗，它温顺的一直在那，不急不躁，一直等着归乡或想家的人，它就在那，似乎要给浪客们，照穿前面回家的路。每当我在他乡，月是唯一能给我寄托思念的邮差。如果月亮是一面镜子，它照着多少在外思家的面孔啊！月亮是亘古不变的，而像我一样的人，却不能陪它多久，万幸，命有尽，人无尽，我一定要常常看看月，别让它如此的孤单。我常把它比作我最爱的女生，即便如此我也无法阐述我对它的欢喜。它孤单，我想多多陪着它，如是而已。
忙完了一天，浑身疲惫，晚上出去喝了点酒，在一起瞎侃，想必生活是很惬意的，假如我有机会好好地享受的话。现在的天气还好，不算很热，我不喜欢开空调，我感觉空调的风吹在身上极为难受，我开了窗户，好让风吹进来，风进来停留一分钟就好了，变够我安详的睡去了，已经半夜，属于熬夜的时刻了，但我精神依然很好，习惯再晚睡一点，夜深人静的时候，最容易发散思维，最容易想开了，最容易下决定，最容易鼓起勇气。
我伸出头看去，左边有一条分隔小区的河，从南到北，横穿出去，月亮的光辉映照在河水上波光粼粼的，泛起了波纹把月光荡开，它身上起了源源不断的褶皱，打乱了它的不变，打断了它的平静，但它还是一如既往的美，河里的月亮和天上的月亮是有点稍微不同的，我说不上来，那是一种淡淡的感觉。不知道河里的鱼儿会不会爱上月亮，网上说鱼儿的记忆只有七秒钟，那真是太好了，它对月亮一直都是惊喜的、新鲜的、喜欢的、爱慕的、初见的，像是初恋一样，这样天赋我没有，可惜极了。河上有几座桥，桥上的两侧挂满了彩灯，刺眼又好看，灯的强烈和月的温和成了鲜明的对比，以后可不能站在桥上赏月，它会打搅我欣赏天上的月亮。以上，全是我在房间里的幻想，不能充数，有机会还是要站在桥上看看月亮的。
看了时间，该睡觉了，我躺在床上，思绪逐渐不再活泼跳跃，我可以感受到它温顺的清辉，静悄悄的接近我，柔软的轻抚我安详的身体，甚至走进我的梦里，我挽着它的手臂，像个小孩子一样撒娇赖着它不许走；钻进我的衣柜，停留在我房间里的每一个角落，我赶紧的起床拉上了窗帘，瞬间，它消失了，肯定是我太过粗鲁吓坏了它，吓跑了它；于是，我小心翼翼的把窗帘拉开，在谨小慎微的躺在床上，假装闭上眼，过会，悄咪咪的睁开一道细缝，它总算回来了。
我有一个蓝色的盒子，这盒子里面是我抓住得月光，你要是想看它，请在一个像今夜的如此美丽的月亮下面，打开盖子，它就一直在，看完之后请你像我一样，再小心翼翼得把盖子合上，莫要吓坏了它，辜负了它一番柔情。
