“据说，明星薛之谦在演唱会上赴前妻十年之约，为她深情演唱《安和桥》……”
“又在炒作啊，这些明星为了让自己红真是用尽手段！”
“……”
“看我新买的裙子漂不漂亮？趁打折种草的，好划算！”
“恩，如果再减几斤肥可能会有效果。”
“……”
“小王最近一定是办了健身卡，你看整个人神采奕奕，身材也变棒了。”
“你一天到晚盯着别人那些闲事干嘛？办卡多贵你知道吗？”
“……”
“听说小赵近期几个项目做的不错，升职了。不过项目成果是团队合作的结果，不知小赵会不会请大家吃饭。”
“我对别人的事情没兴趣。好好做好手头工作就行了，别八卦。”
“……”
不知你有没有一个作为谈话终结者的朋友和同事，总之他们卓越的语言天赋和漫不经心的态度能让你分分钟原地爆炸。
最后却败在一句无辜的解释下：“我就是不爱八卦，不会说那些虚的好听话。你认识我这么久，还不了解我吗？”
好吧，看来我不仅不了解你，也不了解自己，一再高估自己的情商。怎么就会想到把一腔热血同你分享呢？看来该控制一下自己的倾诉欲了，或者，修正一下自己的择友观。
当然，这些例子已经很柔和了，毕竟对象是朋友同事，更令人心灰意冷的，是最在乎和最亲近的人给我们抛来的种种言论。
“妈妈，我这次数学终于及格了，连老师都表扬我进步了！”
“唔。你同桌呢？他这次比你高多少？肯定高很多吧……我就知道是试题简单了，你怎么考也考不过人家。”
“爸，我和同学策划好了，就做这个项目了，想请您给我一些资金上的支持。我们几个哥们把大学打工挣的钱都放在一块来创业了。我们分析过，这个行业前景不错……”
“别妖言惑众了。放着公务员不考，我看你就是不愿意学习。什么创业？你们能创了业，又是看上你老子这点钱了，想法设法要套走！”
“这套婚纱怎么样？鱼尾设计是不是更适合我啊？刚才那套后背露的太多了，我有点……”
“行了行了，哪套都一样，赶紧选一个买就行。不就是穿一天的衣服，瞎折腾一上午了还不够。还给不给我留时间中午和同事聚聚了。”
“妙妙，你看，你老姨发的这个表情，好玩吧，我也想弄这么一个表情，我该点哪呀？”
“哎呀，教了你这么久了！基本操作会了就够了，还要什么表情呀！你看那多恶俗呀。你要是发这种表情给我，我看了回都不想回。”
听起来耳熟？经常被他人用这些话造成软伤害？申辩不得，发脾气又显得自己心眼小，只好默默咽下去。
或者，似乎日常生活中自己时不时都来这么几句。看见对方挂了脸色也懒的理：我说的就是大实话嘛！哪句不对了？
既然你都不爱听，脱口甩给别人，你觉得自己厚道吗？话说出口如出膛的子弹，对方想躲都躲不开。整的现代人真想把自己智能化，安装屏蔽软件把被动接受的这些话全过滤掉。
你不乐意了：谁不是经常这样说话啊。难道跟父母，孩子和爱人还要一天到晚客气来客气去，生活本身就够累了，还要绞尽脑汁思考对方想听什么，还能正常过日子吗？
当然能，有什么不能。生活在时间分配上对于每个人都是公平的，一天24小时不会多也不会少。这每一分一秒内，你是传达给他人积极乐观的情绪，还是成功制造了他人心里的疙瘩，都由你决定。
有的人把每一天都过成诗，温言软语和人交流，或关切或鼓舞，句句话像和煦的风一样柔软他人的心坎。
让迷茫无措的人找到方法和方向，让需要鼓励的人充满力量，让渴望交流的人获得肯定和重视，让乐于分享的人得到有趣的观点。
也有人，话里话外总有些捉摸不透的阴阳怪气，让人心里添堵。或者说话带着火药味儿，让对方听完灰头土脸。
或者带着愤世嫉俗的一股劲，让闻者心累又难以反驳，负能量爆棚；或者干脆心不在焉，不以为意，让别人的兴高采烈变成小心翼翼，继而变成欲言又止。
你便满腹牢骚了：都是每日厮混的一些人，有必要费劲去想话该怎么说？
那你可曾注意，父母在你面前越来越小心翼翼了。许多疑问与其咨询你，不如趁上班去问单位里的小年轻。
已经退休的，就几个老姐妹或老哥们挤在一起琢磨鼓捣。接受新事物的挫败让他们连连感慨，自己老了没用了。于是心情低落，偶尔忍不住在你面前伤春悲秋，让你心生烦躁：
怎么了这是，好吃好喝伺候着，还拿不出精神头来，老觉着自己没用。人家欧美日本的老头老太们怎么就不服老，怎么上年纪了还那么能干。
你觉得自己抱怨得理直气壮。可曾想过，父母最需要得到谁的肯定，最需要和谁亲密交流，最需要为谁服务来确认自己依然有价值？
他们对生活的乐观和热情被日渐磨灭，你觉得自己真的可以置身事外，与此毫无关联？
你又可曾注意，孩子越来越不爱跟你谈心了，学校里的大小事不跟你汇报了。平时的动态了解不上，你很着急，回来盘问，总是那一句：“都挺好的。”
真的挺好吗？那怎么解释老师请你到学校交流孩子行为习惯问题的次数多了，怎么解释原来劲头饱满的孩子对功课没那么上心了，怎么解释他现在似乎有了朋友，却都是些你眼里毫无教养的熊孩子？
许多家长每次到孩子犯了严重错误，需要担负责任时才嚷嚷：“我没想到我孩子是这样的啊？”“这孩子平时挺好的呀！”
请别说这话了，这不过就是向世人宣告，你根本不了解你的孩子，你没有和他保持有效的持续的交流。
不存在无动机就形成的事实行为。一个真的方方面面豁达从容的孩子，怎么就能破天荒干出一件耸人听闻的事呢？
你回顾这几年的婚姻，发现和伴侣之间的话越来越少。你感慨着“婚姻是爱情的坟墓”，看见当初见证爱情的礼物和书信便恨恨地扔掉，觉得世事无常。
你宁愿多花时间加班，或者和同事们谈天说地。甚至通过网络和神秘异性掏心掏肺，发展出各种故事。
有些不幸者后来遇见种种骗局，成为笑柄，自怨自艾；更有不幸者为此赔上家庭事业名声，悔不当初。
可是就算战胜了人与生俱来的喜新厌旧，回到家中，你面对彼此的沉默，依然感到内心烦躁。生活竟愈过愈逼仄，四面像有厚墙向你压来，令你胸闷气短，而又无处可逃。
难道这就是上帝给两性的枷锁？彼此不得不结为同盟，却又相互嫌弃。如果选择这一世踽踽独行，又觉得自己孤苦伶仃。两难之选，令你对生活充满失望。
是，这些场景都似曾相识。你不得不承认。可是，你觉得，这不是好好说话的问题。
是啊，你每天和亲近的人花大量时间相处，彼此用最真实的面貌坦诚相待，在卸下面对人世的武装和面具后，在最脆弱的时光里相依相偎。
你能对他们的行为举止作出最迅速和直接的判定。你几乎参与了他们生活的每个侧面，插手过他们每一个重要决定。
然后你觉得，你对他们说出的那么多话，根本不重要？不会有影响？
如果你能不再习惯性使用否定思维批判这篇文章，不再强迫性回避自身出现过的问题，我觉得你已经开始思考，和改变。
怎样好好说话，我相信聪慧如你，已经有自己的判断。
毕竟你想要争取的是你最亲近的人。你最了解他们的每个小心思，你最懂得说什么能安慰和鼓励到他们。
你知道怎样能让他们听了你的话后，放松地微笑，充满兴趣地互动或者铁色铁青，转身离开。
说话不只是发出声音而已，说话要走心。当你把对方的喜怒哀乐放在心中，当你怀着爱意和宽容去倾听，你会领悟到如何更好地去说。
你还年轻，你是家里的重要成员，是支柱和灵魂，你有责任让好好说话成为家风。你要相信，当你慎重对待自己的语言时，慢慢地，全家人的戾气都会消失。
你先从自己做起，不再冷嘲热讽，不再穷根究底，不再批判否决，不再声色俱厉，不再强词夺理，不再横加干涉，不再强行灌输，不再逃避冷落。
你会发现，幼辈会更加自尊自信，夫妻会更加体谅对方，老人会更加豁达宽容。
能好好说话是优秀的素养，是高级的家教。如果你没能幸运地被赋予这种原生背景，那就从自己这一代做起，让好好说话成为习惯，成为你新生家庭的标签。
你肯定能做到，不是吗？下一句话开始，你打算如何用心，用情，用理智去说呢？
