2013年7月来京，至今快6年了。从25岁的小仙女到现在的大龄剩女，一首凉凉送给自己。刚来北京的朝气和理想，仿佛还在昨日，那般美好！却不曾想，今日镜中的自己已像一朵凋谢的花朵，松弛暗沉。这6年，我是努力，乐观的，可是除了一个普通高校的硕士学历和远郊区的北京户口，还算成果，我一无所有。
        在追逐关于爱情、工作的梦想中，我全力以赴，然而却相继失败。我失去了“爱拼才会赢”的勇气，丧失了“”我本优秀“”的信念，逐渐提不起劲来积极生活。帝都压力很大，每天都在逼迫自己——为找工作奔波。太多次的努力付出而无所得，让我对结果已经丧失了主动性，就交给了侥幸——期待能捡漏，能有好运气遇到好单位收留我。减少付出成了我的安慰剂，因为努力与期待值成正比，努力少了，挫败感和难过也会少一些。                                                          

         没想到公务员的失利，能让我丧这么久。我的人生好像经历了一次大洗牌，手上的牌变得很糟糕。我开始失去思考和调节消极的能力，将时间、思想、心理都交给手机，看剧、看综艺、看小说。虽然也会正常的社交、工作，但是我觉得自己病了，甚至想抑郁症是不是就是这样开始的。我有找朋友倾诉，努力阅读，但还是时好时坏，而且整体状态是向坏方向发展的。也许6年里，大大小小失败经历的积累，终于让我对帝都生存现实，感到无力甚至恐惧了，我的阳光自信，也在一次次地对抗中萎缩，简单纯净的面目也逐渐变得复杂沧桑了。      

         骄傲的我，选择了黯然退场的方式，从朋友圈逐渐消失，用卑微的思想给灵魂筑起一个高墙，把阳光、希望和爱都挡在外面。我仿佛是用这种方式来表达我的抗议——为什么，凭什么，帝都要这样对待一个热爱生活、努力奋斗、善良的人。既然帝都不让我的青春有亮点，如愿以偿，那我就不再努力，得过且过，虚度光阴好了。没有付出，就能接受帝都的一切恶意了吧。

       感恩，颓废似乎到底了。我今天，突然能说出：我后悔来北京了！后悔爱过某人了！以前，我也对此表达过后悔，但其实我内心是逞强的，我不承认我过得不好，不承认某人辜负了我的深情，我会找各种理由，去说服自己——没有选择错误，只是享受成功喜悦的时间还不到！这些理由很好，但是我并没有真正接受它们。因此，我过得不快乐，每天都在紧张，焦虑，奋斗。当满足感延迟了3年，来京6年后，我依旧没有获得真正的渴望时，我的思想建设崩盘了。幸运的是，现在能说出真相了：来京6年，落到现在的状态，我的真实感受——我后悔了！后悔失去的光阴和快乐！

        看清后悔的本质，才能走向新生。然而，新生不是那么容易的。根深蒂固的坏习惯、追求舒适畏难的天性、现实的生存压力，都是走向新生的重重障碍。不过，我不害怕了，对新生的渴望和憧憬让我勇敢。时间和快乐是世上最重要的事情了！过去的选择和付出，并不是没有意义的！它们让我更深刻地感受到，揪心的后悔和讨厌的——与其说是失败的结果、错过的安逸、成功率高的选择，不如说是我遇事前的随心盲目、遇事中的妥协放弃、遇事后的消极逃避，让事情坏上加坏。

        我并不是一个适合在帝都奋斗的人，因为硬件软件我都没有足够的竞争力。情商智商也赶不上现在的90后95后。那我靠什么在帝都立足，快乐生活呢？靠过往走过的坎，增长的智慧，变强的心理承受力，变清晰的自我定位，切实的生活期待，相对平稳的勤奋、毅力，以及积极乐观的心理状态吧。用它们打造出迎接挑战的武器、盔甲。

       (*^__^*) ，我对未来帝都的生活还是有那么一些底气和信心的，毕竟30年里，有24年是成功、快乐居多的，我也是成功完成了很多挑战的厉害人物！所以坦率勇敢，接受在前进过程中，因实力不足，6年奋斗失败的阴影，产生的牵绊、畏难情绪，在压力满满的帝都，保持鲜活，活出自己的舒适和强大吧。

2019.4.25立个flag——我要今天比昨天进步一点，自我满意多一点！