今天某个人在一个群里转发了一首诗。
自从来到这个世界上
就被父母教导
要听话，才会有奶喝
要乖，才不会挨骂
要做的好，才会被赞扬
当踏入这个社会
继续被教导
要表现好，才会得到嘉赏
要与人为善，别人才会觉得我好
要给人留下好印象，人家才会满足我的需求
整个社会系统
始终在教我做一件事
做别人眼里的好人
它有很多标准
积极的
阳光的
成功的
勤奋的
好学的
虚心的
彬彬有礼的
终于
我成为了一个好人
在他们眼里
我很礼貌
我很阳光
我很热心
我很努力
我很优秀
我乐于助人
他们觉得我很好
我沾沾自喜
我彻底忘了自己是谁
可是
我还是会消极
我还是会失败
我还是会懒惰
我还是会悲伤
我还是会粗鲁
我还是会痛苦
我还是会阴暗
我依旧缺乏自信
就像是一枚铜币的两面
当我展示自己的正面
我隐藏了自己的负面
无论如何强调正面
负面始终都在
这是完整的一枚铜币
社会系统所教育的
我全部当真
我遗忘了自己的真相
于是我对抗自己的负面和阴暗面
我以它们为耻
我把它们丢弃在某个看不见的角落
它们就像是被我抛弃的孩子
躲在黑暗的角落里
终日不见天日
它们开始发霉、而且发臭
它们偶尔会出来呐喊
试图让主人看到
可是主人残忍地把它们踢回那个角落
还给房间上了一把锁
当我遗弃它们
我也遗弃了自己
直到有一天
我从对别人的评判中看到了
那些从不被看见的另一面
在种种的抗拒、焦虑、愤怒中
我认真聆听
终于辨出了
那被锁起来的孩子的哭泣声、呐喊声...
我终于见到了多年被遗弃的自己
从那一刻开始
我承诺
我再也不将自己遗弃
我承诺要爱自己
从接纳自己的阴暗面开始
没有好的，坏的，对的，错的，
那只是我被教育过程中所习得的身份
那并不是真实的自己
我承诺要善待那个受伤的孩子
时刻聆听她的需要
时刻给予她所需要的
我承诺爱自己
因为在这个世界上
再没有一个人比我更懂自己
再没有一个人能像我那样
全然地爱自己
我承诺我要给予
最康慨的赞赏与爱给自己
因为我是高贵的
我是优雅的
我是纯净的
我是喜悦的
我是这世界上独一无二的存在！
MD，这不是我写的诗吗？竟然说也不说一声就转。
突然我莫名生气起来。就好像自己的某个东西被剽窃了一样愤慨。
又有一些小高兴，毕竟这是我的。
我的诗。
我的成就。
我的感觉。
我的情绪。
我的老公。
我的孩子。
我的房子。
我的钱。
我的权利。
我的界限。
我的！我的！
这让我感到很高兴。
这也让我常常感到愤慨。
我常常就在愤慨和高兴之间徘徊，游荡。想想还是愤慨的时候更多一些。
以此宣告他人——我的，是神圣不可动摇的。谁要是动了我的，我跟谁急。
