我喜欢下国际象棋，可最近一段时间我没有再下。
小学二年级开始每周三放学，我都会去棋社下棋，一周两个小时，就这样学了两年。之后就很少再摸了。如今已上大学，国际象棋在不久前又重新进入了我的世界。我为之疯狂了，吃饭的时候下，睡觉的时候下，我无心静下心来看书，心早已向往着黑白的厮杀与扑朔迷离的乱局。在棋盘面前，我是主宰者。我无法入眠，当我闭上眼睛，脑海里浮现的是一万种棋局，我将死了对手。
我已经很久没有真正的开心过了，或者说我好像忘了那种发自内心的那种喜悦的感觉。学期伊始的信誓旦旦变成了苟延残喘的力不从心。我睡不好，吃不好，做任何事都没有动力。我不想如此，可仿佛有一股力量拉着我，慢慢地将我拖入深渊。
我为什么又喜欢下棋了，为什么是在大学，而不是初中，高中，为什么是现在？因为我自由了，暂时地不用担心升学的压力，也不用承受那种炼狱般的学习压力，我可以自由支配自己的时间了。但为什么我又不快乐了？
我的快乐来自于哪里？是来自每一次在线对战时将死对手的那一刻，是那种胜利的喜悦。可这种喜悦稍纵即逝，伴随的是下一棋局，每一子回归原位，一场厮杀在所难免。当一步或几步失误导致满盘皆输时，我大声泄愤，痛骂自己，可是这种痛苦可不像胜利的喜悦一样消逝的如此之快，之后的棋局里，这种失利的痛苦继续充斥着我的大脑，我开始一个接着又一个错误的犯，最后放下了棋盘，停止了对弈。好像每次都是我已经输不起时，我放弃了“抵抗”。
“输不起”，可我又何曾“赢过”。我不是喜欢下棋本身，而是赢。从小学，初中，再到高中，我是“赢”过来的，而“赢”的标准就是考高分。而到了大学，没有人会真正在乎你的表现，你的每一天都不会被别人放在眼里，睡一天可以过去，努力一天也可以过去。当一天过去了，你可以充实着进入梦乡，也可以空虚着进入梦乡，没有人会知道你干了什么，也不会有人去过问。所以我要下棋，我要赢，我要找回我的存在。赢则喜，输则悲。
棋局输了可以重开，人生却无法重来。我失败了。我无法完成我给自己的挑战，我放弃了一门课因为我已经没有精力和把握去学好它。我开始怀疑自己，我变得一蹶不振，我无法快乐，因为我输了。我不敢再面对自己，因为我“输不起”，我走不出来了。
难道这就是我存在的目的吗，为一个结果虚耗人生，把赢看作一切，看作自己快乐的源泉。以前学棋的时候老师经常说“胜败乃兵家常事”。赢与输不是终点，而是起点。
所以这段时间我停止了下棋，因为我知道现在继续下去最终只会走火入魔。我还没有理解棋的真谛。除了“如何赢”，我最重要的一课就是要学会“如何输”。
