我也很开心！哈哈！我想把我最开心的时候，分享给大家。

2016年过去了，在这里，真的感谢上帝！虽然上帝看不见，但是上帝活在我心里。参加两天辞旧迎新的活动，跟着教会去参加！告别2016年。想起上帝的恩典满满，心中无比喜乐！我把这份喜乐也来分享给网友。

潘蓝一在这里，真的很感谢上帝！感谢耶稣基督！也感谢大家来看我的文章！

我总结2010-2016年，这六年，从单纯的小女孩告诉世界上的生活走入精神病人当中。从害怕，从逃跑，害怕做精神病人工作，逃了三年，假装流浪人，我是女孩子，我假装流浪人，是为了保护自己，因为外面世界太乱，没有对生命的尊重，肯定会嫌别人脏。

2010年6月假装精神病人，去精神病人院住了一个月，跟精神病人一样的待遇，我变成精神病人，被家里人当作是没用的废物，这种心情真的好难过，跟真的精神病人一样的被逼吃药，医生强迫我吃药，这种心情更复杂，我是假的精神病人，然道精神病医生没有检查出来吗？

2010年6月我是假的精神病人，我始终是假的精神病人。假的永远是假的，无法体会真正的精神病人的痛苦，因为2010年，我是假的精神病人。

就像2010年七月-2013年，我假扮流浪人，我是女的，我不得不保护自己，因为我是流浪人，我在外面根本不会有人在意我，一般的人不会对流浪人太在意，因为太脏。

2010-2013年，我是假的流浪人，永远是假的流浪人。我是假的流浪人，被韩国教会捡过去，他们没有嫌我脏，黄传道对我是真正的生命尊重，没嫌我脏，我跟她睡一个床。这个举动感动我。深深感动我。一辈子记在心里。

2013年看到标秆人生的作者华理克牧师小儿子得精神病，他自杀了，看到这个新闻，我真的好伤心，觉得自己对不起上帝，逃精神病人工作，我就去干了。我真的去干了。

2014年，我姐姐要自杀，一位弟兄要自杀。我吓得三个月不敢出门！并且写下一本书<你是独一无二的艺术品>.。其实我也不懂他们为什么要自杀，因为自己没得过精神病，所以我还是不懂他们为何要自杀。

2015年，是我潘蓝一要自杀。精神病人打架，把我家的打没了，没有造成生命的代价，这点我还是感恩。家没有了，可以再建，命没了，还建的回来吗？

2015年六月，我变成真正的流浪人，我变成男人婆，把自己的头发卖掉，给别人打饭吃，在杭州火车站整整睡了11天，我去找牧师，连牧师嫌弃我。

我可以接受世界上所有嫌弃我，但是我接受不了牧师嫌弃我，换了别的牧师也嫌弃我，我真的好难过。我变成真正的流浪人，身上只有一套衣服穿，去做兼职，从后楼梯去捡别人干净的衣服穿。我去找洗碗工作，人家都不要我，我潘蓝一这辈子从来没有干过洗碗的工作，我都已经低头了，人家还是不要我。

那个时候，我真的很难过。我从来没有为自己的长相受挫过，因为我卖掉头发，又是夏天，变成又黑，又难看，有时候真的接受这样的我自己，因为自己真的太丑了，丑得都把我自己吓跑了，也把牧师吓跑了，跟真正的流浪人一样。

当我变成真正的流浪人，上帝要让我看清一切事实，头发没有再长，但是命没有，再也回不来了。我只是想找一个真正的不会嫌精神病人教会，怎么这么难？

我变成真正的流浪人，我还没有得精神病，连牧师也嫌弃我，这个伤痛，深深伤害了我，我对我的精神病人工作，我失去了信心，连牧师也这样，我该相信谁？有时候想想真的很伤心难过的时候，我自己也想自杀？

直到回到广州后，想起以前我假份流浪人被韩国教会捡过去，所以就想起去韩国的教会。因为我变成流浪人被牧师嫌弃，我对任何一个人，都有排弃。我不相信任何一个人。因为当时捡我的黄传道不在广州，她在河南。所以不敢相信任何一个人，再加上我没有衣服穿，我没有告诉任何一个人。我也一样又脏去教会，没人嫌我。但是我不相信任何一个人。那些伤害，再加上以前种种伤害一直在我的脑海里，我得了抑郁症。得抑郁症的人，整天都在伤心当中，连生活的自理得懒得自理，我又脏又难看去教会，去碰到韩国牧师，他主动走到我面前，向我握手，因为我之前被别的牧师嫌弃，我对任何牧师有看见，也当作没看见一样。

但是韩国牧师主动来握我的手那一顺间，我是想自杀，但是韩国牧师给握没有了。

我是什么时候开始觉得自己得抑郁症呢？是因为我去找销售的工作，人家不要我，因为我话说得不清楚。我始终不相信自己得抑郁症，因为不相信，不承认。但是我还去试试去找销售的工作，还是因为我话说不清楚，东西没有卖出一件，有一段时间。

我变成流浪人后，去找洗碗工作，人家不要我，那个时候我没得精神病，我就去销售的工作，我没有饭吃，我没有地方住，我去干销售破了纪录，因为没饭吃，我肯定拼命卖。但是我拼命卖，我还是不开心。

当我得抑郁症的时候，我一件东西没有卖出去，因为我话也说不清楚。那个时候我真的好难过。真的好难过。我也想问问这个世界？

当我得精神病的时候，别人看不出来，我自己知道，我也爱做销售，当我连话都说不清楚的时候，我在害怕，害怕未来。

我变得真正的精神病人，我真的很痛苦。这种痛苦真的无法用语言形容，有时候想死的人都没有了。

我在这里想说，变成真正的流浪人，变成真正的精神病人，真的很痛苦，假的永远都是假的，假的精神病人永远是假的。

我现在理解为什么精神病人要自杀了。

对自己感到绝望，对世界也失去绝望，对任何一个人也失去盼望。也自己嫌弃自己一无所处。说说我为什么没有自杀呢？

因为我还有一个梦想没有实现，觉得我就这样死了，对不起过去受苦我自己，对不起曾经的努力，曾经的付出，因为潘宝贝，我要做中国精神病人的品牌。

如果我没有潘宝贝，说真的我也许真的自杀了，潘宝贝的灵魂:上帝是我的宝贝，我是上帝的宝贝，勇敢是我的宝贝。

因为连牧师都嫌弃我，但是我又想到还有一个韩国牧师没有嫌我脏，所以我很开心，觉得上帝从来没有忘记我过。我已经从来不仰望任何一个人，我仰望上帝，上帝比牧师大，上帝比世界任何一个人都要大。因为我要做精神病人的品牌，对中国来说，真的很难，真的很难。

后来想想，如果我想做精神病人工作，我必须自己也得精神病，不然怎么跟精神病人沟通，不然怎么做精神病人品牌，怎么让所有精神病人心服口服，要让以后精神病人永远不打架，就是自己也得精神病，换了角度想想，我开始有了信心。

我的意思是我跟精神病人平起平座，这样想想，我一下子开心很多，也没有那么纠结。但是我得抑郁症的时候，经常不吃饭，喝了半年的稀饭，长期没有营养，因为没有营养，头发长得实在太慢。还有反映很慢。

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太多了，我想想，这是上帝赐给我的苦难，都是为了造就我以后做精神病人工作，在这里真的很感谢上帝！

现在的我，头发也长出来，抑郁也好了，我已经打败抑郁症，也打败我话说清楚的状态。所以我很感恩，感恩我有一个正常的脑代，感恩我现在的生活，没有什么困难。

我比以前更加珍惜现在的生活，我比以前更阳光了，所以我把照片发出来，这是我刚刚照的相片，也是现在的我状态。

图片上的我，我把上帝是我的宝贝，我是上帝的宝贝，勇敢是我的宝贝，穿在我自己身上，把潘宝贝穿在自己身上，去到哪里，我觉得特别特别开心！

祝大家，新年开心！

2017年，我们一起加油呗！

在这里也做一个祷告！

感谢上帝！求求你赐福正在看我文章的朋友，快过年了，这一年的苦，这一年的所经历每件事，上帝都知道，求求天父看顾他们的全家，更看顾他们的产业，身体是上帝的产业，生命是上帝的产业，健康更是上帝的产业，好好爱自己，不要失去自己的原则，迷失了自己。让他们每个人看到我的文章，能给他们带去勇敢的力量。我经常写精神病，有时候有太多的错别字，我也说出来自己的经历，我不怕任何人笑，更不怕别人笑我做精神病人品牌，我想做一个中国精神病人品牌，必须从自己做起，从自己家的精神病人做起，我也要做真实的自己，孩子求求您天父感动网友，在看我的文章，能够给他们带去信心，因为我要做精神病人品牌，他们要实现的梦想要比我要容易的多。孩子潘蓝一不知道怎么祷告！这样的祷告奉耶稣的名祷告！阿门！

写完了！哈哈！很开心！开心不得了！哈哈！我要开开心过每一天，因为我有正常的脑代，也不想再伤心了！生命是自己的！勇敢实现自己的梦想！我把梦想印在我的衣服上面！天天看，天天很开心！哈哈！我很开心！哈哈！爽歪歪！