今天下雨了，迷茫，失落。迷茫的是自己追求的东西有什么意思。失落的是你再一次放了我鸽子。

不知道从什么时候起，发生了什么不开心的事，无论谁的错，好像都喜欢往自己身上责怪。别人的错，就从自己身上找毛病，说自己不够好，别人才会这样对自己；是自己太差劲，比不上别人，所以才被你这样对待。

遇见你前，我以为自己的心已经死了。尽管后边你带给我的泪水比笑容多。我还是要谢谢你，谢谢你让这颗沉睡的心苏醒，谢谢你让这颗心重拾希望。尽管希望渺茫，尽管你变成了心上的一棵刺。

我不知道该如何言说，你也不会知道在我得知被你欺骗被你玩弄时的心情。我曾为自己和你差距太大而担忧，我曾给自己定计划如何才能配得上你。可是你用你的行动证明了我的所作都是笑话。他们说爱情不是因为你想谈恋爱而喜欢一个人，而是因为喜欢了一个人后想谈恋爱。恰巧你就是，也恰巧你不喜欢我。没关系啊，我知道自己不够好，我知道自己配不上你，这些都曾让自己深夜痛哭。过了这么久，这些好像都没什么意思。也该谢谢你的仁慈，不喜欢也没有不搭理，不然我觉得我不可能这么快缓过来吧。也真的抱歉，确实家庭的出生无法做选择，但也确实是自己不够努力，所以也没谁能怪的。

他们说成长是放弃喜欢的或者说不适合的，可是我偏偏相信，自己有能力去喜欢你，去适合你。很久以前我就和我父亲说过，不用为我担心，我自愈能力那么强，未来富贵或贫穷我都有办法让自己过得好过得开心。我对生活的要求并不高，我想要的，也就一个衣食无忧，不用华丽的衣服，不用很大的房子，我想要宽裕的时间，我想要慵懒的午后。有个爱人，三五老友，一只猫。

我的过往说过给你听，确实不够平坦，我也熬过来了。过往太黑暗，以至于很长一段时间我只想要平淡。只是遇见你后，我想要你。所以我真的很用力去追赶我和你的差异，这一点真的不容易，至少我不得不承认短时间内我无法跨越。

有时候我也恨，明明我们也曾那么亲密呢，怎么说变就变呢，当然我知道，至少我接触过得像你那样的人变脸都很快，只是我还没学会习惯，我还没有忘记。

你那样美好，只怪这网络，让我接触了不该接触的人。也怪我太贪心，喜欢就好了，干嘛想要在一起，干嘛还想要你来找我呢。很多时候我是很懒的，我在意钱，是因为我受贫穷折磨，是因为我没有依靠。钱很重要，也确实不是全部。我想要独当一面，尽管我和家里关系并不是很好，老实说我和谁的关系都不好。但是长这么大，也知道做人孝为先，过去的事再破再烂，没有他们也没有今天的我。所以我已经和过去和解了，只是对待感情疏于表达已经成了习惯，对待感情的需求也确实不大。

有时候自己说爱你也很惭愧，说爱你，也没有什么能给你的。这一点我很讨厌自己，所以呀，我努力说服自己，自己并不想要你，这样也能减少自己的痛苦。至于你和别人怎么样已与我无关，我也没有再在你身上抱有希望。尽管我觉得自己现在配不上你，但确你之前对我做的我并不能忘怀，可能就算哪天配得上了，哪天你想要跟我在一起了，我也不会喜欢你了，不，是不想要跟你在一起了。

我也很高傲的，是和你建立过联系，是选择了你，我才把伤疤弱点揭露给你的，毫无防备，毫无保留。这一点也是我的错吧，说好听点叫天真，说难听点叫蠢。

我总想喜欢一个人在乎那么多干嘛，计较那么多干嘛，所以在和你建立过联系后，我就没矜持过。这一点该怪你还是怪我，无所谓，也过了那么久了。有的人可以因为一句我想吃火锅不远千里的来陪我吃火锅，而我盼你盼了那么久也没把你盼来。是你说要来的，好，我等你，两次了，第一次你跑去找了别的女人，这一次你因为别的女人把自己搞病爽我约。我又能怪谁，怪我自己不够好呗，没有别人聪明，没有别人好看，捕获不了你的心。没关系没关系，我是谁啊，多大点事。我的愿望可不是当公主，更不做什么灰姑娘，我会是自己的女王，所以你去照顾别人吧，我呢用不着人照顾，更用不着人可怜。你好好爱她就是了，我大人有大量，祝你幸福了。

要是哪天想通了呀，咱们还是可以见一面，毕竟我家里人都认识你了呢，下次妹妹问我也好有个交代是不是。心心念念盼的人应该总是难盼来吧。不留遗憾，哪叫故事。