文|瑆琇
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前些天有提到，我去参加岗前培训。很早之前也提过，我换了一份真正喜欢的工作。
那么今天是我正式的说，我去了一家很正规的教育学校，做暑假班的老师，就叫它Y学校吧。
五月中下旬去参加面试，试讲二十分钟，然后校长徐老师和我互留了微信，昨天是培训第一天。
在此之前的我，是有那么一点点小小的骄傲的。或许是因为从小到大顺风顺水；或许是因为认识一些学长学姐给我很多帮助，考前借我划好重点的书，带我上自习，给我讲题；或许是因为一路走来遇到很多很多“贵人”，让我少走很多弯路，受益匪浅；又或许是因为勉强还不错的脸 让我得到一些额外的关注。
其实我也说不清，到底有什么可值得骄傲的，可就是有那么一点点，盘踞在我心里，我很怕那是条恶龙。
昨天到了Y学校发现，我是最小的那个。有已经毕业工作两年的老师，有刚刚毕业的应届生，有大三准备考教资的，而我大一都没有结束。
那时候盘踞在我心里的那一点点骄傲就浮上来了，我以为我还算优秀，可以通过面试留下来。
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昨天主要是关于第一节课的自我介绍，怎样让学生快速的喜欢你这个老师、喜欢你的课。其中有提到这次培训的人数比实际需要多一两个，也就是说，会有一两个人在培训结束后离开。
别的老师都很能流畅的表达自己，而我中间卡壳N次。我用了就像部门面试一样官方刻板的话，听到别人诙谐又有趣的语言，突然有点不知所措、无所适从。
以前有做过这样的工作，但说实话，我家乡的教育学校并不足够正规，所以我没有接受过岗前培训，面试时还说自己小有经验，简直是打脸。
我从那个总是昂着头的白天鹅瞬间变回丑小鸭，那些被盘踞在心里的小小骄傲死死压住的自卑，疯了一样涌出来。
在我又一次卡壳的空档，徐老师讲了她为什么留下我。她是这样说的“其实那天你试讲完，周老师说你讲不好，我也觉得你不合适。但是你面试那天六点多一个人就敢大老远坐公交车过来，七点多点就到了。我一看这么小一个小姑娘，早我眼里你就是个孩子，就冲你这个劲儿，我和周老师说我就得留下你，我能给你培训出来。之前说咱们多了一两个人，你确实不算优秀，但我不会让你走，我这个人有时候就是很邪，我就是看上你这点了。”
那是我第一次知道，我被留下的原因。想起很久之前，我给了自己三个标签坚持、热爱、执拗，冥冥中我真的变成了标签的样子。
徐老师说完之后，所有参加培训的老师都有配合我，和我互动，给我鼓掌。我很久没有过这样的感觉，像不谙世事的孩子，被照顾，被帮助。
一直以来，因为很多原因，我把自己塑造成一个坚强、独立、成熟的女生，甚至是女性，忽略了自己其实也很渴望被照顾。
因着那一点点骄傲，我走路都是昂着头的，带着分清冷疏离，这是我第一次，低下头，掩饰窘迫。
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小学五年级，语文老师第一个发现我的写作天赋，我的作文总被当成范文。办了一个小小的文学社——昙花社，我是第一批进入文学社的，又做了小主编，像模像样的筛选同学的优秀作文。
初一，语文老师让我当了小记者，带我去参加作文比赛，只是有负希望拿了二等奖。她第一个发现我的背诵天赋，自此以后不管什么学科什么内容，我永远是第一个背过记熟的。
高中，学习数学开始变得很吃力。语文数学成绩首尾遥遥相望。我遇见过两任数学老师，都没有放弃我这个数学渣，无数次给我开小灶，一遍又一遍给我讲题。高三一整年坐在第一排，老师从讲台下来就走到我这，再给我讲一遍。
大一，遇到了徐老师，因为那份有点可笑不知天高地厚的执拗把我留下，又给了我一次真正锻炼的机会。这一个月的工资，反而并不重要了，仅仅是这六天培训教给我的的东西就远远超过工资的价值。
从高考完开始，我做过很多工作，教育机构、作业辅导、促销导购。我总以为算是进入过社会，算是有所经历，却发现一直在边缘徘徊，从不曾真正认识。
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昨天回来之后，学姐说我“你也只是看上去不像大一，到底还是阅历少，一遇到事就原形毕露。”
我想了很多，反思了很多。我经常是一个有点飘的状态，这一次倒是让我彻底沉下来了。
大一这一年，我并没有学到太多东西。尽管我看上去摆脱了稚气，内里却还是个少不更事的孩子。并没有成长太多。
我总说要变优秀，总说想和你们一起变优秀，总说想变成最好的自己，可是啊，你永远成不了最好的自己。因为每一个阶段的你，都离最好的自己，差一点点。那一点点的存在就是告诉你，你必须得付出比别人多几倍的努力，你必须一直坚持努力。
我是不善长用说来表达自己的人，更倾向于文字记录。我写下的每一篇文章，都是我的心路历程、我的成长、我平凡又闪光的青春、我孤独又骄傲的人生。
