还是很自责自己为什么到现在才醒，唉，幸好醒了，不然宝宝和我以后可真的太受罪了！
我终于把自己从自己亲手编织的死笼子里拉出来了，天呐，这简直维持了整整快半年的时间。
事实是多么雷打不动的当下呀，我他妈到底在绕什么，我拒绝看见事实，否认事实，逃避事实，所以才妄想着造各种各样的大梦，直到亲自把自己困死在里面，真是作茧自缚！
这里面其实有很多问题，比如和宝宝的关系，还有和婆婆，妈妈的关系。
也不知道为什么，从宝宝出生我就开始紧张恐惧，我天天那个担忧呀，刚从肚子里出来的时候像个小猴子，特别小，我特别害怕，总是很小心翼翼的，连抱都很怕抱的他不舒服，还有刚出生第一天，在医院的时候，我俩都没有任何带宝宝的经验，只有护士。宝宝刚出生的时候肺里好像有很多羊水，还有刚出生对这个新世界的恐惧，所以特别爱哭，我记得那会哭的撕心裂肺的，我和老公都是个干着急，那个表情都要被吓死，生怕宝宝出什么问题，老公跑好几趟去找护士，每次哭都去找护士，后来因为太着急和护士还吵了一架。真真是，不知道咋弄，恨不得代替宝宝哭，肺里羊水很多，很容易被呛到。
所以宝宝一出生我俩的恐惧，就一天比一天多，干个啥都神经质的特别的小心，再小心。再到后来宝宝总是爱频繁的呛奶，吐奶，我天天都快神经质了，每天都提心吊胆的，衣服也是摸索着穿，生怕冻感冒了，只要哭就抱，秒抱，马不停蹄的抱，一点烦躁不安都没有过，无论怎样我俩都心甘情愿伺候，只要他不哭，让宝宝开始慢慢适应这个世界，适应是有爸爸妈妈在的，慢慢的有不那么害怕有安全感一些。
虽然说，宝宝在身体上的确没生过什么病，可是我也不知道怎么回事，总是很本能的焦虑，各种担心，吃饱了没，是不是时间吃的不够，今天粑粑又有点多，是不是拉肚子了，又或者今天咋没拉便便呢？是不是又便秘了，还有吐奶，吐奶的魔咒简直困了我整整快5个月。天呐，真的是，我没有一天不为他吐奶而担心。吐奶，就很容易呛奶，群里有宝宝呛奶就直接送抢救了，又怕恩恩不小心出状况，我哭死都来不及。我真是天天揪心焦虑，哦还有偏头，爱吐奶，我就老让他侧睡了，结果头还给睡骗了。于是又开始纠结，这影响宝宝的容貌啊，万一面部变形了，影响智力咋办，再加上各种育儿文章的恐惧暗示，我简直真的要活不成了！唉
老母亲真是一个累啊，往死里累啊，都没轻松过，这现在好不容易熬半岁过去了，体重都快3个月了不动弹了，咋都不动弹，我又开始怀疑奶又问题，我没吃好，然后就各种抱怨，我对自己不好，没人帮我，所以才影响了宝宝的口粮之类的。
唉，真是，现在看来，这7个月来，我tm没有一次是轻松快乐的带宝宝，都是被焦虑笼罩的我，根本都出不来，而且从来都没有真正看见过宝宝。
直到昨天，我才彻彻底底的放下了我的担忧，恐惧，和焦虑，这个哽住的毛线团子终于开了，我终于把自己绕出来了，真是命大！
出来之后我才真实的感觉到轻松，真正的看到了宝宝，看到他的真正状态，他的需求，根本没有那么多，甚至很简单，恋抱，恋奶，恋陪伴，还有什么呢？还有什么呢？是的什么也没有？
而我那么多钱乱七八糟的恐惧担忧，到底是怎么回事，都tm都不知道是咋来的，从一开始就来了，后来越来越多，越来越多。这一切其实都是我自己制造出来的，是我自己的恐惧，害怕失去，害怕受伤，害怕宝宝在那么小就受苦，是我万万都无法接受的。要是生病了我会自责死。
其实这里面我自己问题很多。事实是，宝宝天然通透，纯净健康，毛线问题都没有，很多看起来的“不适”“异常”都是他自己的身体机能在慢慢发育，成长发育的过程中总会有适应，都是非常正常的，就算出小状况，他自己完全有自愈能力，所以事实是，这7个月没有任何毛病。
所以问题是：我自己做了7个月的恐惧幻像，把自己搞得累死，搞得焦虑担忧，上演各种剧情大戏，把自己搞得团团转！真真是造孽啊。而在我看来，还觉得的宝宝难带的多，需求多。其实都是我的心理负荷太沉重了，把自己绕死了，每天给自己制造那么多问题，不自主的一环绕一环，然后又愤怒，还搞得自己情绪暴躁，陷入一个死循环里，出都出不来。唉，我真是累啊，作的好累啊！
自从昨天从幻想的大梦里出来之后，看见事实，一下子整个人都轻松了！鬼知道我经历这么多关门打狗的自虐经历。
事实就是，宝宝的需求很简单，宝宝的身体目前也很健康，吃喝拉撒也没啥问题，拿掉自己强加的恐惧和焦虑之后，宝宝整个人都感觉独立自主多了，今天真的带的很轻松，他一个人玩，我在旁边做我自己的事。
看到宝宝真实的状态，而不是强加我的任何执念，谁都轻松，今天忽然觉得母乳要是不够，就加奶粉吃，没有什么不能接受的，没有那么多逼迫自己的执念，妈妈也要很舒服，不能强迫自己，不然对宝宝也是负担，还有一日两餐的辅食，根据宝宝的身体吸收情况，能吃多少算多少，不强迫，饿了自然吃的多，懒了就多做一些辅食冻起来，好几天就省事了，还有我自己身子懒了不想洗宝宝的衣服那就先搁着，脏衣服穿着也没啥，宝宝玩的照样爽，洗澡也不必每天必须洗澡，今天要是累了就算了。也不必每天必须早中晚都要刻意带他出去逛，明明我已经很疲惫了，却还是强撑着带他去逛，结果导致我是亏空了又亏空，逛回来还要继续满足他，人情绪不崩溃才怪。
所以妈妈的心情真的也很重要，妈妈的需求也特别重要。超负荷的付出为宝宝，对宝宝来说才是深深的加害，笼罩，窒息。我自己也了解这种感受了。作为孩子他只想要轻松，自由，舒适，快乐。
今天想开了之后才发现，我要是先尊重自己的感受，宝宝好像也自然独立了很多，我们都舒服，哭了抱抱，不哭自己玩，不是很好么。
一下子感觉卸掉了一个大装甲，心情真的放松很多了。
还有在宝宝的成长学习上，只要不刻意强加他，让他自由的去学习，没有负担的去玩他自己的，我轻松了何乐而不为呢，想要宝宝变得更好，想要给宝宝更好的执念终于破了！这么久可真是累死我了。
早教游戏我的初衷本来也就是想多有一些玩的东西，一方面自己也了解下，还能陪他玩，时间多了想起来多玩一会，懒了就放着，没有什么事情是必须按照时间节点准确进行的，我也很讨厌任何的形式的限制。至于附带的其他课程，我真的看都没看过。我也没精力没兴趣看。早教不就是玩玩乐乐么，当个吊儿郎当的妈妈也可以的，不完美也可以，但至少不强迫吧。不要用我的执念吧去祸害孩子真的是对孩子最大的慈悲了！
老母亲的功课还真是难做啊，真是修行，一天天的成长觉知。
看见真实的宝宝，需要什么，有能力就满足，没有能力也告诉事实，不欺瞒，不捆绑，任何时候都要尊重自己，不能失去自己，切记太过执念的付出，对宝宝都是伤害，宁可一分也不要。
这些是关于和宝宝的功课。
还有一个是关于妈妈和婆婆的，其实他俩对我来说是一样的功课。都是执念的期待改造成为我想要的“完美妈妈”，这可真是我做的宇宙最大的春秋大梦，一个永远都八杆子打不到一块去的纯粹的幻想，如今看来也是我的自残行为。
我承认自己现在太弱了，的确弱，是我的恐惧吧自己先搞残废的，站不起来，渴望帮助，我需要帮助也是事实，可是事实是他们俩都帮不了我，而问题是，我非要无比执着的渴望他们帮我，而且必须是以我想要的“完美”形式来帮我！
在我的幻想里，我期待妈妈永远会把我放第一位，我觉得她对我有愧，她就一定要补偿我，她过来帮我是为他弥补过错，请求我的原谅，照顾我就应该听我的，尊重我，宠我，不说废话，不要指责我，给我发牢骚抱怨之类的等等，而且我还要看自己心情才决定是不是要答应的那种，看看，这就是我的幻想。而事实是：我妈才不觉得她亏我，反而觉得我亏了她。始终都在渴求我给他认错。所以，这个幻想简直是，我俩相互制造着极端的幻想，幻想和幻想碰撞，更是乱套，我想要求我的，她想要求他的，谁不让谁，谁都想改造谁？结果谁都改变不了谁？相爱相恨相杀，又牵绊。这关系，真该是早早断了才来的干净些。爽快呀！当我梦醒，不再幻想的时候、事实就是，我妈帮不了我！也别指望了！我也管不了他，各自活自己吧！
还有对我婆婆的幻想就是：我总幻想着她应该把我当女儿看，因为他说过，老公也说过，所以我也傻呼呼的这样认为，甚至还傻到奢求我在婆婆眼里，比小姑子还受宠的幻想，所以我每次看到小姑子就敌意，看到婆婆来我家，就希望她是是把我放第一位，如果不是第一位，我就会非常生气，结果果然是，我每次都生气，甚至还怨恨，最后索性都不和她说话了，我一个人在演自己的戏，真的太可笑了。而且这个戏是我自己幻想出来的，从怀孕到月子，事实让我看的太清楚了，儿媳妇就是儿媳妇，怎么可能会成为女儿，他和我没有感情太正当不了，我自己在做什么梦呢，就这还不死心，非要经历很多很多事情再次做无谓的证明，结果的结果，之后让我更加怨恨她，恨她不能把我当第一位。如今想来，我真是可笑，我是个毛线，咋可能是女儿呢，事实就是，外人就是外人，所以当我觉得我没有必要讨好，故作融入和他们一家人的时候，才真的放下了。
我还是那个自由的我，不需要讨好谁？也不是谁的儿媳妇，我是我自己，我儿子的妈，老公的妻子，就这俩外在角色，其他人和我半毛钱关系没有，既然没有半毛钱关系，恨人家个毛线呢，生气也更没有什么意思了，看清事实之后，一下子爽朗很多，真是爽，就像一大盆凉水从头上浇下来的感觉，贼他妈清醒！
痛苦还真是他妈自己造的。唉！赶明儿起，轻轻松松做自己，看事实说话，自我负责，负责不起来就先乱七八糟混着，也没有什么事情是必须要赶时间做的。想懒就懒着。随便了！
最后想说的是：身体在的地方就是当下，别在乱绕了！
