读者提问摘要：从小没有体验过被爱，长大努力于工作，尽心于家人。实在苦不堪言，学了一堆心理学，做了不少心理咨询，可最终还是不能对自己感到满意。内心还是那个内向、高敏感、低自尊、消极的自己。想知道如何做到爱自己？看不到自己，如何爱自己？
当我收到这个提问的时候，我第一反应，这是一个小众问题。因为，广大的打工人都更关心如何使用自己，以及为了更好地使用自己，如何满足（饲）和强大（养）自己。在很多人都在追求“成为更好的自己”的时候，很少有人会把“明天要更爱自己”作为自我发展的目标。
作为一个心理咨询师，我当然知道每个人都会经历不爱自己的时刻，每个人也都有自己不喜欢的部分，但越来越多的人让“不爱自己”成为一种常态，这个就有点让人恼火了。
1.
大多数时候，人们并不能意识到自己不爱自己了
大多数时候，人们并不能意识到自己不爱自己了，这是正常的。因为，潜意识总能先于意识察觉到这点，并直接开始启动防御。这个防御就是力比多转向内部，也就是自恋——在精神分析的语汇里，自恋的一个含义是一种防御方式，另一个含义指自体系统。这里当然是指前者。
当我们遭受挫折、失败、不公正的对待和评价等，力比多就会本能地转向内部以维护自恋自稳态，也就是自恋的防御机制启动。此时，我们当然完全可以自恋一下，让自己感到自己总体上是好的，那我们可以度过这个打击。
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自恋，就是强迫自己爱上自己。这种“强迫爱上”在大多数情况是正常而健康的。比如，一个高三学生强迫自己爱上不喜欢的科目，忍到毕业就好了。又比如，吵架中的伴侣，其中一方忽然冷静，开始甜言蜜语，这也是在使用强迫爱上这招。只要不丢失现实检验，自恋总体上是好的。
所以，如果你已经在有意识地做一些事情以使自己爱自己，那么，就请意识到你的潜意识可能已经不爱自己了。那如果执意霸王硬上自己，风险如下。
任何招数都是双刃剑。强迫爱上自己，爱得太过成功，难以自拔，完全丢弃了现实检验功能，那就是自恋型人格障碍了。而过于爱他者，那就可能是书呆子，虐恋狂被PUA。
另外一面，“强迫爱上”也会失败，那也很糟糕。对他者强迫爱上失败，大不了分手。而对自己，自恋总是失败，那很可能分裂。各种严重的分裂型心理障碍，那都是不同程度的自恋不能。所以，我常说，人间不存在自卑，只存在自恋失败。
再另外，还有一些更复杂的情况。
在一个非正式场合，一个学生问我，一个被很多人喜欢的来访者，弄死都不喜欢自己，该怎么办？我半不正经的问他，你喜欢她吗？他说，如果我不是个咨询师，与这个来访者偶遇，那么我会像摇滚乐手一样疯狂爱上她。
面对这么认真的回答，我正儿八经地问了他第二个问题，你是如何让自己相信她不喜欢自己的？然后是第三个问题，你对她的喜欢为什么对她一文不值？
我们都遇到过固执地声称不喜欢自己的人。开始我们觉得她矫情，后来不得不相信她讨厌自己。然后，根据精神分析相反相成的原则，意识里有多么强烈的不喜欢自己，那么潜意识里就有多么热烈地爱恋自己。这就是我问第二个问题的原因。把“不爱自己”挂嘴边的人，很可能是太爱自己了。
但是，精神分析绝不这么简单。问第三个问题就是因为这里还有鬼——为什么他人的喜爱，不能增加此人对自己的喜爱呢？这貌似不科学。而真相只有一个：因为这些“他人”都不是她希望的那个重要的人。
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而这里的悲剧就是，那个重要的人，已经不存在于现实世界了。这里第一层含义当然是指丧失；而第二层含义则是指那个“重要的人”被构建得太过完美，不可能存在于世。
永远不会存在于世的重要的人，永远得不到的那份爱，是这个人永久的堕入力比多向内的漩涡。她意识中的“不爱自己”，不是潜意识里的那个“不爱自己”。而这个“不爱”更深、更隐晦、更拖累。
2.
大部分人可以意识到的“不爱自己”叫做自我挫败
上面我们说了在我们受挫后，潜意识会启动自恋防御功能，让“不爱自己”的念头一划而过，以致不被意识到。那么，当“不爱自己”的念头一划再划都划不过的时候，潜意识又会启动别的策略，让人意识不到自己不爱自己。但是，往下读，你就能意识到这点。
这种潜意识策略就是——攻击性转向内部，也就是自我挫败，或简称自虐。
攻击性转向内部作为进化产物，大体上也是好东西，扮演人类的刹车。就像有的时候你打麻将，牌太好，你会情不自禁地说，像是假的，甚至拍桌打腿，这就防止了自己得意忘形。
所以，自虐和自恋一样，本是好东西。但是，如果常常用，时时用，用得太成功，那小则拖延，大则受虐成性，更大就抑郁了。
同时，自我挫败也有失败的时候，如果自虐不能，常启动失败，那小则易于冲动行事，大则躁狂发作，更糟就成了反社会型人格障碍。
同样，维持自我挫败在一个正常范围的方法，也是不丢失现实检验。所以，家长不要再骂孩子总是跟差的比了。当孩子向下比的时候，他已经处在挫败体验当中了，不要落井下石。只比上，不比下，眼睛长头顶，也是现实检验功能不全的一种。
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纵观这世间不爱自己的人，拖延是最常见的一种自我挫败的手段。拖延的人都在无意识的以剥夺自己休息的方式挫败自己，虐待自己。让自己随时处在低效率状态，就是在享受被虐的快感。
人呢，其实比想象的脆弱许多，我们难以接受不被他人爱，也难以接受不爱自己。所以，很多人困于“自己不够好”的流行问题，用各种方法挫败自己，其实只是为了回避“不爱自己”这个潜意识真相。
所以，“成为更好的自己”根本就是一个消费主义商业阴谋。“不爱自己”这个念头在潜意识里挥之不去，继而长时间启动自我挫败的防御机制，就是因为这个商业世界不断强化你对自己劣势的关注。
积极心理学的诞生，绝对是未来人类口中的冷笑话。但是，它们在当今世界绝对是积极的存在。人类的精神总体上是无意识的，所以，也遵循相反相成的原理。
3.
要爱自己，先得知道不爱自己的好处
当“爱”作为一个动词使用的时候。爱意味着有限额。当我们爱着某人，爱着工作的时候，我们确实无需向内投注爱。此时，若他者和工作可以给我们以正性的反馈，我们可以感受到被爱。所谓，爱出者爱返，就是这个意思。用精神分析的话说，就是自我边界扩大。
所以，当“爱”是一个动词的时候，在一个正性的环境中，不爱自己，是健康而积极的，只要你爱着他者。无论消费主义如何霸道，世界总体上是中性的。我们有必要为自己打造正性的环境。
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当然，“爱”也可以是一种功能，不爱也是。如前所述，在逆境中，自恋保护着我们；在顺境中，自我挫败保护着我们。我们偶尔自恋，偶尔自虐，这暗示了我们偶尔不爱自己，但这却充分表示我们还是个活物。否则，则意味着固化，意味着行尸走肉。突然觉得不爱自己了，就是所谓的突然间的自我。
我们唯有清晰自己不爱自己什么，我们才能清楚知道自己有那么多可爱之处。这其实是道简单的哲学题——无论是谁，思考不爱自己，不爱的地方总是有数的，而我们的精神和可能的现实世界，是无限的。也就是，我们可爱的地方，是无限的。
我强烈推荐你：自恋的时候允许自己飘一会儿；自虐的时候别憋着，让父母、爱人、孩子抽你两下屁股，比你在心里默念一万遍“对不起”都有效。
最后，即使，“不爱自己”成为我们的一种状态，我们甚至都感到抑郁了，我们也要知道，这是有好处的。
有项心理学实验发现，稳定期抑郁症患者对任务完成情况的评估与实际结果非常接近，而正常人往往高估任务成绩。也就是，抑郁的人更客观。
所以，我们完全可以说潜伏在每个人身上的抑郁气质，是难能可贵的客观品质。同理，为什么当今抑郁症越来越多了，原因就是越来越发达的媒体让这个世界越来越不真实了，而我们内在那个“客观自我”简直压力山大，积劳成疾。因此，我们要时常保养自己的客观精神。
综上，不爱自己——如果环境合适，能助你成大事儿；如果偶尔发生，能使你原地复活；如果相对持续，那就是你认清自己的修炼法门了。
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无论怎样，你不爱自己的这份能力，还是值得爱的。你允许自己不爱自己这份态度，还是值得爱的。如果，你较真儿自己不爱的部分大于自己爱的部分，那我只能佩服你居然把自己画到了一个有限的圈圈里。你要不天赋异禀，要不就是对未知和不确定缺乏勇气。而这，就是另一个问题了。
最后，总结回答提问：如何做到爱自己？看不到自己，如何爱自己——借假修真。每一份爱，都穿越了不爱的尸山血海。真实不虚的爱自己，也当如是。
