学习，生活伴随我忙碌的一周，感觉到自己很充实，英语，写作，以及其他专栏学习，一周共写了五篇，周六趁着休息，出去看望同学，不知道是太累了还是怎么回事，出去的一天中头微微的疼，到了傍晚头疼的更加严重，无法忍受到真心想撞墙的冲动，那个时候什么都顾不上了。这种状态阶段性的持续有半年多了，以前也有过一两次剧烈的头疼，但不是阶段性的也没有那么频繁，这半年来每个月都会有一两天头疼，前面没有任何征兆，疼起来无法忍受把孩子都吓坏了，着急的孩子不断地安慰我:“妈妈你忍住，妈妈最坚强，妈妈像我一样病了还要那么勇敢。”女儿一会给捶背一会跑去拿毛巾给我擦头，还急着给她爸爸打电话:“爸爸你快回来，妈妈生病了。”
一会又打电话说:“爸爸你怎么还不回来？快点啊！妈妈难受的不行了。”
“爸爸，我给你拍个照片你看看妈妈，妈妈头疼。”
瞬时间觉得孩子长大了，如此的懂事，体贴照顾，头痛欲裂中我的眼泪忍不住的流，并告诉自己，忍住，忍住疼痛，我会好起来。
周六的一天脑子里不断的在想象关于拖延症的写作素材，现实是周六日的写作变成白纸一张，本来一周觉得自己已经步入正轨状态，感觉很有力量，但无奈的是你永远不知道明天会发生什么？下一秒会发生什么，事情的发生只在一瞬间，若今天还在，能把握的只有今天，只有当下，很多时候当下也是无能为力，这就是人的软弱之处，我定意要行的，却是有阻拦，心里所想的变为无有。
似乎在这么一下因为身体不适的坎坷中，在剧烈的疼痛中还有什么理想与目标，一切都抛到九霄云外去了，几次的给自己鼓劲，调整暗示自己的心理，希望对头疼有所缓解，可是，可是，几个小时毫无作用，我不免有些灰心，任由发展吧！我的心松懈了吗？是自己难受变得烦躁不安，还是心中有忧虑没有放下，我不知道，我告诉自己不管有任何的难处都告诉自己去坚持，我又问自己能做到吗？不间断，可以克服吗？难道是这些压力吗？我也不知道，我知道我今天还有事情没有做完，想拿起手机去写，但是，你可以想到的是，无法进入状态。本来写作是一种享受，是一种释放，很多年习惯了用这种方式释放，用文字去倾诉，与文字做朋友。在那里可以流泪、可以悲观、可以疗伤、又可以重新鼓气明天继续，在那里坚定我的方向，寻找我的信仰。
只有在生病时才会静静地躺在那里，思想一些身体健康时不曾去想的问题，我试着使自己在疼痛与笼罩中保持清醒，但是无形的笼罩如影随形，我无法掌控自己，尝试失败。也想着如何在头脑清醒时更加珍惜时间，珍惜亲人，那时想做的无能为力，病久了理想也会扑灭，而那些在病痛中受折磨的人还能够真正站立的住并且做出常人所不能做的，是需要大多的力量，毅力、信念。那些人当受敬重。
如果，如果我这样疼下去会是什么感受，我会怎样，头痛欲裂中想象如果我要离开，最后一件事我会选择什么？什么是最重要的？我宁愿放弃一切，但感情之纠葛无法放下，或感恩或亏欠，或留恋，生命中没有比这些更重要。
当我不疼痛头没有笼罩的感觉之时，轻松的感觉不被什么困扰，身轻如燕，我可以做事情了，我可以想一想家里人了。没有好好爱的，我要加倍爱你，我的母亲、我的丈夫、我的孩子、我的亲朋好友、我的同路人，感谢有你们！
