那段兵慌马乱的日子，虽然已下眉头，却一直萦绕心头，思来想去，还是将它落入笔头。
儿子停下来已经整整两年了，回想当初，如果能懂得那么一丁点儿家庭教育的底层逻辑，就应该知道，这不是一场莫名飞来的横祸，而是一次酝酿已久的爆炸……
我们夫妻俩，学习是成功的，婚姻是初恋的，工作是稳定的，双方亲家是和睦的，房和车都是自己买的……本以为，人生也就是那么回事……我们活成了父母期望中的样子，却都把自己给弄丢了，毫不自知。当我们再用祖传的方式去对待孩子，希望他也活成我们期待中的样子的时候，孩子不干了。他说：“你们自己活成那个逼样，还想让我来听你们的话？”
彼时的我，还是个三岁小孩，只会看到表面的现象，压根儿不知道发生了什么。就好比我们养了一条鱼，发现它有些翻肚皮了，不去检查水质和鱼食这些因素，却拼命地去搞鱼，结果，任是把它变成了一条咸鱼。
孩子手机的使用一直是有时间限制的，控制终端在爸爸的手机上，到点就断。我们不懂得人性是越禁止越诱惑，硬生生地把手机塑造成了一个稀罕物件。随着年龄的长大，孩子对这个控制程序越来越不满，向我诉求增加时长，说跟同学组团打游戏，到一半掉线影响信誉积分。当时的我，估计还只是个三岁小孩，界限、温柔而坚定，情绪独立，行为独立这些，一窍不通，我在父与子之间进行着所谓的调和，实则越调越不和。在爸爸焦虑时，我会说说孩子的好，爸爸一听就炸；孩子向我抱怨爸爸的时候，我会试着说些爸爸的好，结果让他更气愤，骂我是个两面人。现在懂了，我这是犯了沟通中的大忌啊，看不到、认同不到眼前的人，专门搞对抗。我一直不明白发生了什么，还会觉得自己好委屈，做了那么多的事，反而最后成了猪八戒照镜子---里外不是人！
以为自己大学毕业了，该懂的都懂了，但我却不知道，专业和生活是两条截然不同的道。在做妈妈这块，我还在延用着从我妈妈那里习得的方式来对待我的孩子。但我的孩子，已不再是当年那个闭塞听话的我了。
随着他升入高中，在校学习时间的加长，孩子在我面前的抱怨越来越多了。当时的我，根本看不见他的需求，更认同不到他的努力，反而还在用制造焦虑、捧杀的方式继续给他施压。孩子受不了，对手机和电视的依赖也越来越大，晚自习回家不学习，直接看电视，睡前还要在器械上狂做两百个拉伸。我看不懂他这是在释放情绪，是为了减压，还误以为这是孩子长大了，变得自律了……忽略，自始至终的忽略。他告诉我晚上不想睡，说睡觉一醒来又要去学校了，我无言以对。
到了第二学期，孩子的身体有些吃不消了。头疼，带他去医院用机器检查，说没有问题，那我认为就是没有问题了。当天他说不想去晚自习了，我还是感受不到他的难受，生怕他缺课，对他的要求是充耳不闻。后来他咳嗽，连续二十几天，我说让爸爸带他去看看，其实我是怕我带他去看了，他又要提出不去学校晚自习什么的。他不愿意，说怕看了没问题的话，爸爸又以为他在装病。他一直在我面前叨他很难受，咳得胸痛，我带他去看医生，医生配了些止咳药，那时又一波新冠来袭了，医院对药物的管控比较严，等配的药吃完了还没见好，我又独自去医院给他买了一次，但症状一直得不到减轻，他跟我说还是很难受。我跟爸爸商量，那时候的爸爸很焦虑他的学习，烦躁地对我说：咳嗽胸痛不是正常的么？小时候不都这样，咳咳会疼的！三岁的妈妈听了五岁爸爸的话，就没太在意，这伤透了孩子的心。
接着又吃了几天药没有改善，我带他去复诊，医生说拍个片吧，结果出来是气胸。医生说：“右肺压缩面积百分之三十，正好是临界。先回家休息，歇歇能好就歇好，不能好来插管动手术……” 听到插管动手术，孩子的眼泪夺眶而出，说：“跟你们说很难受很难受的，你们不信，以为我是想逃学！” 我也不懂这病有多严重，听说要插管动手术，我就很害怕，因为我想，就算要动手术，也要到外地大医院去动啊，当时正当疫情，专家又请不来，我心中充满了恐惧与愧疚，说出了最不该说的一句话：“儿子，你安心养着，能养好咱们尽量选择养好，学习的事你不用担心，不行咱就休学一年！”
后来因为这句话，我被爸爸指责了无数次，确实是我提出休学的，在孩子遇到困难时，我没能去鼓励他，陪他勇敢面对，反而让他立马撤退！我也因为这句话深深地自责了好久，内耗到曾经有一度我都想过一了百了。但理智告诉我不可以，如果我这样做了，大家会把责任归结于孩子，孩子是无辜的，妈妈的懦弱不应该由孩子来承担。
孩子在家休息了几天，再去拍片，发现已经恢复了很多，那就办不到假条休不了学了。清明假期过后，孩子去上了一周的课，因为前面落了许多课，孩子去后压力更大了，动力更不足了。那天，他在学校上课的时候呕吐了，回到家啥也不要吃，就一直打游戏，我那时看不到人，只觉得是游戏的问题。晚上他在家又吐了一次，黄水都吐出来了，游戏也不打了，说难受，让我躺在他边上，我想说点什么抚慰他一下，他让我别说话，就陪陪他。夜里爸爸下班回家，找了两颗若氟沙星给他吃，第二天一早，他又起来继续打游戏，说下午又要去学校了，难受。他这两天几乎都没怎么吃东西，又要去学校，我担心他身体挺不住，所以那天下午，我给他请了假，自己也请了假带他去医院检查了一下，挂了两瓶盐水。爸爸知道后，说我又成功地帮助孩子逃了半天课，这种小事情吃过药就可以了，我总是大惊小怪，把男孩子养得那么娇气。我觉得我又做错了，更难受了。三岁的我不独立，完全不知道方向在哪儿，做这些完全是出于本能。一边恐惧一边矛盾一边做……
回家的路上，孩子向我抱怨：“你们这些家长，只知道学习学习，不顾孩子的死活。8班那个脑膜炎死的，就是遇到你们这种家长，整天念书念书的，现在清明节到了，他们是不是还想烧两本书给他啊？”听得我好心痛。那个隔壁班孩子的事，他回来提过两次。第一次是刚出事那会儿，他回来说他是累死的。我反问：“脑膜炎是什么引起的啊？”他说“是细菌引起的啊，就是因为太累了，免疫力下降，才会感染细菌……”，我没有听出他的话外之音，还在就事论事地讨论！第二次是说他们班的饭不够吃，他看到8班有多的，本来想拿，再一想不行啊，这是死人的饭……，愚笨的妈妈只当个笑话听了，完全没有能力感知到他对这件事的介怀与恐惧。
后来新冠疫情越来越严重，学校就放假在家上网课了，矛盾也由此彻底爆发。开始的时候，他只是上上课，不做作业。我顶不住学校每天的作业打卡，所以就催催催，孩子说有些人是抄抄打打卡的，他不想抄所以不交。我毫无章法，还在讲道理，说应该向那些自觉不抄的同学靠拢，孩子完全听不进去。没有了关系，就没有了教育。本来就已经是硝烟弥漫的家庭气氛了，加上打游戏时间的讨价还价，孩子的愤怒被彻底点燃了。战争正式爆发了。
先是孩子把一直禁固他的那个防沉迷系统给破解了，熬夜打。那时候的我，跟孩子的关系还没有完全破裂，还能自由出入他的房间，发现他在不能打的时段仍在打游戏。就问:“咦，现在这个时间怎么还能打？”孩子头也不抬，说：“那个狗屁系统，让我给破了……”。孩子不怕我，所以从小到大，他都不需要在我面前隐瞒。那时的我被焦虑恐惧完全控制了，不知道怎么办，三岁的妈妈赶紧把这个消息报告给了五岁的爸爸，爸爸想办法，赶紧升级防沉迷系统，还过来安妈妈的心：“放心，这次他应该破不了，我花了198元升级了！”结果，孩子又破解了，彻夜地打。爸爸忍无可忍，他等到凌晨四五点，就把孩子一直用的那个帐号给实名了。父子俩用技术的手段较量着，却始终没能坐下来交流一次。
孩子还未成年，把他的号实名就意味着孩子只能每个周末打一会儿了。孩子的情绪彻底爆发了，说自己那么多年的积累，皮肤装备什么的都没了。他愤怒的情绪不敢对爸爸发泄，从小就这样，我是他情绪的渲泄口。那时的我完全不知怎么应对，还在给他讲道理，孩子动手打了我，我气得歇斯底里地骂他。却早已忘了，小时候我也这么打他，是谁教会了他用暴力发泄情绪？
居家网课进行了半个月，战斗了半个月，五一假期过后要返校了，孩子说不去了。我好着急，也不知错哪儿了。爸爸说：“以前我给他设条条框框的时候，你总是要反对，你看到的是我给他建的墙，但你不知道，这些墙也是对他的保护啊……”瞬间，我觉得爸爸讲得好对，孩子怎么就这样了呢？我一贯的教育理念瞬间崩塌，突然觉得爸爸说的才是对的。
爸爸认为这是最后一次建立防火墙的机会了，就像小朋友躺地耍赖皮，要一次性地治住他！五一假期，爸爸决定家里彻底断网，怕孩子发脾气攻击我，让我住出去几天，他的理念是坚持一周孩子肯定会软化，家里啥也没有，无聊了自然就去上学了。他说之前在孩子教育上，他一直没作到主，这次让他作一回主。我想想，也许真的是我错了，坚定地站到了爸爸的一边。
后来家里就断网了，我住到了娘家，儿子发现上不了网，就用支付宝里的聊天软件联系上了我。到现在我还没弄明白，为什么支付宝在无网的情况下还可以使用？孩子说在家啥也没有好无聊，很郁闷，要我回家陪陪他，或带他出去走走也行。爸爸说一定要坚持住，不要理他又被他控制，回去了他要攻击我抢我手机怎么办？！三岁的我毫无主见，决定履行承诺跟爸爸站队。孩子发消息过来说不回来要砸东西，我继续不回复，过了一会儿又说电脑砸了，手受伤了要我带他去看，我还是当没看见。但其实我是看见了，我的心在油锅里煎炸，却不知所措……
后来爸爸下班回来，跟我说孩子把家里的摄像头和电脑砸了。原来孩子真是说到做到了，瞬间我就很担心他的手是否真的受伤了。跟我的父母商量，我妈决定去看看。我俩买了孩子爱吃的肯德基，是我妈送上楼去的，孩子连房门都没开。爸爸责怪我们破坏了他的计划，他认为孩子白天砸了电脑，干了坏事总归是害怕愧疚的，我们这样一来，他会觉得自己没有错，以后更无法无天了！我又觉得我做错了。
五一假期过后孩子就彻底不去上学了。我急得魂不守舍，一边应对着单位杂七杂八的工作，一边被家里的战争搞得坐立不安。一些朋友、同事知道了我家的事，纷纷给我出主意，我是抓到一根稻草就要试一下。那段日子，我联系过儿子学校的朋友和老师来劝，喝过闷酒，甚至都请懂风水的人来家看过，一次次的希望升起又落下，我被颠簸得都快疯掉了……
孩子在家没有网，但是有手机，他就会想办法。他拿着手机满小区地寻找无线网，终于让他找到一家没设密码的车库，他蹲在人家墙根下一下午，下载了个解锁的软件。我也不知道那是个啥玩意儿，只记得他来我房间，摇醒我对我说：“妈妈，我终于破解了附近的一家WIFI密码，只是现在只有两格信号，明天我只要附近的楼梯挨个去试，只要找到那人家，就可以在他家门口上网了。”听了，我吓得一夜没睡，我隐隐地感觉到，不能再跟这孩子斗下去了，斗不过他的……
但爸爸还是觉得，孩子之所以没有屈服，是因为我之前没有完全支持到他，中间有心软的时候，是我帮了倒忙。他坚信他能斗得过孩子。他找到那家没设密码的车库主人，帮人家设置了个密码。知道孩子又破解了不知哪家的密码后，又说：“怎么办呢？只能厚着脸皮一家家地去问……”我感觉到他这方法行不通，整个小区，你能一家家地去管人家有没有设置密码？再说，就算在小区不能上网了，他不能出小区去找？估计爸爸也觉得行不通，所以他想了个更好的办法，就是拿走他的手机。
从小到大，孩子在爸爸面前还是有拘束的，虽然有一千个不满，有一腔的情绪，但从来都只敢对我说，对我发。只要我不在家，爸爸会觉得孩子还是听他话的。那天爸爸趁我在上班，做好饭喊他出来吃饭，他趁机钻到他房间里把手机拿走了，立即下楼躲到车库去。孩子的心很灵，他听爸爸一关门下去就感觉到有问题，一看手机被拿走了，就追下去，爸爸前脚到车库，他后脚就跟进去了。爸爸看到气势汹汹的儿子，对他说：“某某某，爸爸错了，向你道歉！”据说还掬了三个躬的。孩子情绪崩溃了，用拳捶了他几下，就哭着上楼了。
爸爸觉得遇到了奇耻大辱，又把脾气发在了我身上，因为我跟他说，看风水的说了，这事解决爸爸要低头的。他说向他道歉了根本没用，反而损害了自己的威严，他照样打，这世上还有儿子打老子的，天理难容。不过他觉得手机总算是拿到了，儿子在家啥娱乐也没有，他坚信没事做就会去上学了。
但那时候的我似乎已经有点长大了，估计能有六七岁了，我感觉这样斗下去不是办法。手机没了，孩子情绪更大，那天我回来，他把发生的情况一一告诉我，边说边控诉爸爸卑鄙无耻，他这几天好不容易下载了一个游戏，本来打算今晚用了，手机却被拿走了。他很懊悔自己为什么没有想到要防着爸爸，恨自己吃饭的时候怎么把手机放在房间了；他还说爸爸那道歉，一看就是假的，看都不要看；他说他打了爸爸，还说他知道如果自己用全力捶，肯定能把他打死。但是如果把他打死了，自己被抓走，想想你又怎么办？听到他这样讲，我这个妈妈完全不知怎么回应，只会伤心地大哭。
那段时间，我不知道流了多少眼泪，说痛不欲生一点也不为过。一方面我怕孩子这样在家里会出事，另一方面，我又希望爸爸的预设是对的，就像趴在地上撒泼打滚的小孩，等他看看闹腾解决不了问题，也许就会放弃。我整天就在这样的矛盾中极度内耗，现在想想，那时候的生活真是地狱一般。
我们都在上班，孩子一个人在家，那天晚上我下班回来，发现孩子学着我之前的方式，喝了酒，吐了一地。父母是孩子的老师，在遇到问题时真的不能乱来，我之前本来是想通过喝酒，来给父子俩制造一点愧疚感，让他们停止战争的，谁能想到孩子却学了去，幸好，我当时喝的是酒……我回来时，他躺在地上，哇哇地哭，边哭边说了好多话，说自己这么努力考上了一中，反而手机都玩更少了，早知这样，还不如考个职校；说他问过周围的同学，没一个给设这种狗屁系统的，为什么别人能自由安排，他就不能？他考上一中，全市也有超过百分之八十的学生了，问我们有没有超过百分之八十的家长?……一边哭一边控诉，我也不知道说什么，只会跟着哭……我想带他去看看心理医生，他说：“我没有精神病，你们两个才有精神病！”
后来，孩子说：“他想以这种方式让我回学校，不可能！”说自己不读书了，要住出去，出去打工，宁愿白天掏粪，晚上玩玩手机，也不要住在这个家里，出去了再也不回来……听到他的这种绝决的话，我又担心再这样斗下去会越来越糟，于是我联系了一个以前的学生，跟他讲了目前的情况，学生对我说：“老师，这样下去不是办法，闷在家里肯定是条死路，这不是他想走的路，他以后会恨你们的。你让我把他带出来，他要找工作就让他找，碰碰壁也许就会回去了……”我一听感觉又是一根救命稻草，赶紧抓住，就跟孩子说了，孩子也愿意，但要带着手机出去。我又跟爸爸去说，爸爸意思他好不容易才把手机拿掉了，才几天又还给他，他不同意，说出去找工作跟手机又有什么关系？他想孩子又出去又不给手机，但孩子这头是要手机才同意出去。父子俩一直是这样的对峙，我夹在中间很为难。就是刚刚换手机，父亲说要讲讲条件才肯答应，儿子说他就要站着把手机换了……
我又选择站到了孩子那边，因为我再也不想他们这样斗下去了，而且我内心会有一种美好的预设，说不定他出去看看，想通了，就回来读书了。当时的我，一门心思地想着让他快些返校读书，因为刚刚分科，又是一条新赛道。我自己是靠读书跳出农门的，所以在我的认知中，人生就只有这一条轨道，我不容许他脱轨。
孩子在我学生的工地上待了几天，我学生安排了一些小事让他做做，后来还像模像样地让他弄了份简历，带他去了人才市场，也带他看了天桥下寻找工作的电话号码。这样转了一圈，孩子跟我说年龄太小找不到工作，我问他下一步打算怎么办？他说出了一句让我至今为止都不知道回应的得对不对的话。他说：“你要我回就回，不要我就上工地。”感性的我一听这话就会流泪，妈妈怎么会不要孩子呢？我说：“儿子，你这个年龄现在只适合上学啊，还是回来上学吧！有什么要求咱们都可以商量。”我还在一直延用着以前交换的方式对待他。孩子提了三个条件：第一，要赔他一个号；第二，要爸爸向他道歉；第三，要从高一开始重新读。我学生也想他快点回校读书，让我赶紧答应他。后来我们就撺掇撺掇给他买了个号，爸爸的道歉我也没能力给到他，所以就不了了之了。爸爸听说要回来，以为要立即去上学，当听到说回来不立马回学校，就说不能让他回来！到今天，他还坚持认为当时如果我让他留工地，不让他回来，逼他一把，说不定现在已经乖乖返校了。可是人生没有如果，只有结果和后果。
从小到大，我一直在用谈条件的方式达到管理孩子、控制孩子的目的，到那个时候还是没有醒悟。答应他条件的目的，就是为了让他返校读书，这样的操作，直接就把读书变成了我的事，变成了他在为家长读书了。没有人愿意为别人的事全情投入，尤其还是自己不喜欢的事。所以孩子学习没有动力的原因就在这儿，而当时的我却还在错误的道路上狂奔！孩子也学了过去，为了达到拿回手机、拿到新号的目的，与我谈条件……
准备送他回来了。我那学生还跟他做了书面协定，签字画押，满满的仪式感。我呢，一厢情愿地帮他找资料，约老师准备补课，希望他能够回归我帮他设计好的轨道。其实，这只是孩子为了达到回家的目的，用的缓兵之计罢了。他回来之后，天天打游戏，到约定的时间了，还是不去补课，结果我一气之下，又把赔给他的那个号换了密码，我又一次住到了我妈妈家，等于把之前的招数又用了一遍。孩子的情绪又一次被调起，疯狂地给我发消息，十几条几十条地发，哀求，威胁，发誓……我一概忽视，孩子甚至都追到我住的地方，向我解释，说前几天那样打游戏，是因为我们之前断网，要补做落下的任务，现在好不容易积累到了什么阶段，现在又不能上了，那前几天辛苦运的镖都要废了。我不想再听他解释，也不愿再跟他纠缠，威胁说再这样要报警，孩子才肯罢休，当时的我觉得我终于扳回了一局。现在想想真是愚蠢至极，关系中我一直想要赢孩子，却不知道是要赢得孩子。
后来，孩子给我发消息，说马上要放暑假了，让他痛痛快快玩一暑假，开学他就好好去上学了，他说他要考上大学，离开我们，离开这个家。听到这个，我居然还有点儿高兴，其实当时的我，是鼠目寸光，以为养育孩子的终点就是高考，孩子考上大学我就解放、就功德圆满了。学习后才发现，大学后躺平，工作后躺平的孩子不计其数。人生的终极目标其实就是找到自己，活出自己，那些没找着自我的孩子，在人生的任何阶段都有可能爆雷。就好像我跟孩子他爸，以为已经是安全通过了命运的考核，准备拿毕业证了，谁能想到，到孩子教育这儿出问题了。人生是场修行，落下的功课必须得自己补上，不花钱花时间学习成长，就得花更多的代价来应对落后。
刚开始学习的时候，我带着委屈，觉得我是为了孩子，为了这个家东奔西走。学着学着，突然有一天，我才发现，这原来是我自己生命的功课啊！它扩展了我人生的宽度，让我看到了背后的真相。在线下看到好多的学员，都已经白发苍苍了，因为孩子的问题才出来学习的，突然有点感激我儿子，是他让我在体力精力还相对旺盛的时候来做这些功课的。
孩子想痛痛快快玩一暑假的愿望始终没有达成。放暑假前夕，我跟孩子爸爸商量，跟孩子签订了一份详详细细的协议，规定每天几点起床，玩多久手机，做多久运动，做什么家务等等，孩子为了达到目的，都应承了下来。刚开始的时候，还免强能做到，但慢慢慢慢地，越来越难执行了。人是会改变的，但没有一个人愿意被强迫着改变。孩子的负面情绪没有得到释放，反而在这样细细密密的管控中越积越多，继续耗着孩子的能量，到八月底就完全执行不了了。特别是临开学的时候，他就整日整夜地打游戏，根本停不下来了……那时候还觉得是手机的问题，其实当时孩子是想去上学的，但没有力量，所以越临近开学内心的冲突就越大，行为也越反常。那时候就是不知道要去搞人，给到他力量，还一直在搞事，消耗他的能量。
九月份开学，他果然没去。然后我们又实施了第三次断网。现在想来，这家长要愚蠢到什么样的地步，才会这样反复用相同的手段，却希望得到不同的结果啊！请熟人、老人来劝来骂，我离家，断网收号……总之，又故技重演了一遍！手机是拿不到他的啦，自从上次以后，他就机不离手，人在机在。这回，孩子对我们是彻底失望了，把微信名直接改成了“畜生家庭磨炼意志”，再也不跟我们说话了。家里没网，他就天天到楼下别人的车库去蹭网，白天来往人多，他怕丢人，就昼伏夜出。不跟我们碰面，趁我们不在时出来吃一点，然后白天整天关在房间里，不刷牙不洗澡不理发。
爸爸说，所有的能想到的能用的招都用过了，只剩下最后一条路了，那就是送去那种特殊学校。爸爸这么说，并不是他不爱孩子，而是源于他的认知，他认为这是网瘾，只需要强制剥离一段时间就自然好了。他说孩子在那里可以强制作息，饮食规律，等调好了再把他带回来。我隐隐觉得这样做不对，因为我了解我的孩子，他一直都是个活生生的人，而不是个提线木偶。即使要让他调整过来，那也必须是由内而外来的。再说这种被强行带走而带来的恐惧与愤怒，我们该怎么帮他消除呢？心病还需心药医，千金难买我愿意。
爸爸没有这个魄力去单独做这件事情，所以就这么拖着。我们也不知道方向在哪，日子就这样一天一天地在煎熬中流逝。到十月份的时候，我遇上了自动自发，去到线下，所有的人都跟我说不能送网瘾学校。那边有好多这种被错误对待的孩子，都是父母先改变了，慢慢带着孩子才能走出来的，我看到了希望。那是我第一次看到宇昂，他颤颤巍巍地走上舞台，连话都说不囫囵，我一下子哭得稀里哗啦，心想，幸亏我们在还没把孩子搞成那样之前就碰上了黄导！
记得电影《肖申克的救赎》中有这样一句台词：恐惧让你沦为囚犯，希望让你重获自由！希望果真是个好东西，有了希望就有了方向，不再迷茫。先是要修复关系，没有关系就没有一切。那时候家里的网还是没打开，我也没有能力让爸爸立即打开，所以只能这么一天天地耗着。不同的是，我慢慢能看见孩子这个人了，我试着主动跟他链接，逗他说话，给他买好吃的。他拒绝我、骂我我也不生气，还是继续做我该做的事。他跟我们还是零交流，仍旧每天夜里到楼道去蹭网，去下载一些电视剧或单机游戏，白天窝在房里刷剧或打单机。慢慢地我懂了，不是手机和游戏的问题，而是我们父母的陪伴出了问题，孩子在父母那得不到内心需要的东西，只能转身在虚拟世界中寻找了。这一路上，反而是手机在陪伴孩子。我们看不到问题的根源，却一直去搞孩子的行为，所以问题就像地鼠一样，打完这个，那个又冒了出来。见没有进展，爸爸又提议，说跟他谈条件，电脑每天给他开放两小时网。我看到，他又想再重复以前的老路了。所以不学习的家长真的很可怕的，以为自己是想出了个新主意，其实一直是在原来的道路上打转，不断搞事，把关系越搞越糟。孩子开始还愿意向我倾诉的，后来对我就失望了，不理我了。好在我能看到了，所以就没有理会爸爸的提议，再去重蹈覆辙。
家里的情况虽然没有好转，但没有再继续下行。直到十二月底，天气渐渐冷了，下起了小雪，下楼蹭网也越来越冷了，孩子的情绪又一次起来了，摔门，骂骂咧咧，彻夜不眠，不吃东西，我们没办法，最后只能把网全都打开了。手里的这把沙，既然已经抓不住了，那就只能扬了它。爸爸抱怨我，说当初没有听他的，如果一开始谈判网每天开两小时，主动权还在我们手里，现在被他搞得很被动。他还在想着要赢了孩子。他怕以后网全开了，他就再也不愿出房门了。说实话，当时的我也有这样的担心与恐惧，怕孩子再也不出房门了。但事实恰恰相反，完全放手后，孩子的行为才慢慢开始变好的。到年底的时候，孩子居然答应陪妈妈带外公去南京看病了。微信名也不知啥时候改成了阳羡王。
转眼间，这已经是一年前的事了，孩子现在还是待在家里思考人生，我对复学这件事也渐渐放下了。因为中间，他在跟我的聊天中，也会说到他的一些想法，我觉得也不是完全没有道理。我不会引导，就只能接纳，允许他以他的方式存在。
去年十月份我们一起吃螃蟹，我端出烧好的螃蟹，说：“公的肚子上是尖的，里面是膏；母的肚子上是圆的，里面是黄。你要吃哪种？”孩子拿起一只母螃蟹，故作惊讶道:“喲，这只还围了个姨妈巾！” 其实是边上有少量的黄嗞出来了，形成了一道边。
前几天，小区里有人过辈。我说：“这两天比较吵哈！” 他说：“是的，死了个老光棍！” 我惊讶：“你怎么连这个都能知道？”他回：“因为我看到他们给他烧了个美女！”
哈哈，曾经那个有趣的孩子又回来了！让我不禁会有一丝劫后余生的庆幸！
有人说，《西游记》里唐僧的那四个徒弟，其实分别代表着人性的一个部分。猪八戒代表贪，他贪图安逸，贪图美食与美女；孙悟空代表嗔，他的眼里到处都是妖怪，愤怒、怨恨，憎恶这些负面情绪充斥着他的全身；沙和尚代表痴，愚昧又盲从，不是师父说得对，就是师兄说得对，自己永远没个主见；白龙马一开始傲慢自大，但它应该是属于最先开悟的那个徒弟，默默护送唐僧西行。一路上的九九八十一难，其实就是用来祛除人性中贪嗔痴慢疑这些恶念的，人生唯有摆脱了这五毒，方能荣登极乐世界。感觉整部西游记里，如来佛祖是道行最高的，无论碰上什么事情，他永远都是笑咪咪地掐着他的手指，仿佛在说：OK,我能搞定！
是红尘也是炼狱，愿每一位世人，早日成为自己生命的如来！
