我好像很久很久没有喝到熏熏然的样子了。
好像这样的感觉还是蛮不错的。其实我还想喝，还想再醉一点点。可是明天还得上班，那就把机会留到下一次吧。
其实我也不知道，我应该保持着清醒呢，还是醉一点更好。要是说什么样子让我更好过一点，我还真说不上来。很多时候我都想敲击键盘，一千字一万字地写下去，就像憋着很多很多的话，又想喝下了很多很多地酒，就想一吐为快。可是面对键盘，却又一个字都说不出来。
这莫大的悲哀。你无法向这个世界倾述，当你想跟自己倾述，或者面对这些空白的时光想留下一点点痕迹的时候，发觉你可能也没办法。
我想换一个地方租房子了。我想有一个阳台，或者天台的地方，我可以看着外面漆黑的城市喝酒，我可以看着天空和黑夜喝酒，我不想再呆在这个逼仄的小房间里。那时候我觉得这个小房间挺温馨，现在我觉得压抑。像一只困在猫笼里的小猫。像一只困在马戏团的狮子。
哈哈，以狮子自喻。这个比喻是临时加的，因为我觉得光以小猫自喻，暴露了自己的意识形态，我必须加一个比较威猛的形象比喻，算是中和也好，算是自我暗示也好。其实当我这么想，于是加上了这个比喻的时候，我的病无意又可能加深了一层。真正的自我离我越加遥远。而我的心理，变得更加隐晦，我可能更加难以捉摸自己，更何况别人。每当这个时刻，自我意识就像掉进漩涡里，无止尽的旋转，下坠。
还不如睡了。睡了一切都那么简单，转眼即逝。要是一睡不醒，那似乎也没什么遗憾。因为如果这一切都未知，你怎么会有遗憾。之前某天，脑子里曾忽然冒出了一个想法，如果此刻你确切地得知自己的生命只剩下两年，你会怎么过。你应该放下你心理或者任何的羁绊，去你想去的地方，做你喜欢做的事，去喜欢你想喜欢的人。把每一天都当作生命的最后一天来度过。两年，似乎可以做很多事，其实两年和几十年有什么分别呢？无数个浑浑噩噩的日子，甚至还不如在得知只剩下两年日子来得洒脱。
可是，当你想到了这里。你依旧把生活过得一团狗屎。丝毫没有只剩下两年的意思。最大的悲哀是，你甚至都不知道自己的羁绊是什么。于是也无法跨越。哪怕知道自己的生命有界限。
