是什么在破坏着我们的关系？

破坏着我们的关系？

我们的关系？

关系？

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有一个东西叫“小我”，大家都不太喜欢小我。“小我”是指一个分离的自我。

对小我来说，我和别人是分开的，我是我，别人是别人，小我认为：我和一切的人事物都是分离的，我要求得生存，要去争取资源等等。

关系是关于“我们”的，而小我是关于“我”的，这时候小我就很自然地成为了关系中最大的障碍。

小我中的什么部分又最大程度上的障碍了我们的爱呢？

那就是小我有一个需求，它需要被当作是好的，是对的。并且，它往往通过使得别人“不对”，“不好”，来让自己显得对，显得好。

小我最怕的东西叫“羞愧感”，羞愧感是关于我“是”错的，是关于存在的。

关于羞愧感

每个家庭有自己的一套标准。孩子要在家庭中生存，需要爱，需要关照，需要理解，需要归属感，

她必须采纳这个家庭的标准，以融入这个家庭并感到被爱。她继承家庭的标准，开始自我评判，成为自己的检察官。

如果有任何的行为或者特质达不到自己所继承的标准，那意味着，我不够好，我是坏的，我不值得爱。

如果她长期达不到自己内化的标准，就会长期受羞愧感的折磨。

我不够优秀，我不值得爱，我不能占据别人的时间，或者我不应该占据这个空间，我不应该存在，类似于这样的感觉，都属于羞愧感。

2

羞愧感这个东西，小我它根本就接受不了，小我追求的是“我是好的”，可是羞愧感告诉它“我是坏的”，是相互矛盾的，小我根本没法接受。

小我要当好的，而羞愧感让它觉得我“是”错的，那它怎么能坐得住呢？它会非常抗拒这个感觉。

于是小我发展出很多应对机制，其中一个叫做转嫁。

举例：

在生活当中，如果我说了一句伤人的话，然后我会觉得是对方太敏感了，我随便讲一下她就哭了，她太敏感了，是她的毛病。

或者我做了一件事情大家都不太满意，我就觉得是大家在针对我。

羞愧感的乒乓战：

如果我说了什么话或做了什么事，触发了对方内在的羞愧感，他处理不了这个东西，把它丢回来给我；

然后我还是承受不了这个东西，我又继续把它加重了以后丢还给他，再去指责他；同样的他又丢回来还给我，关系的互动就变成了相互羞辱的战场。

我们在说，“你看你有多坏，你哪里做错了，哪里不好”，然后对方说，“你看你才是哪里不对，哪里不好”，就是这样一个打乒乓的过程，如果不及时停下来，会最终导致关系的瓦解。

很多感情最后分开不是因为不爱了，而是因为吵累了。

关于怎样克服羞愧感，我们有单独的一个分享，可以点击“阅读原文”收听。

我们习惯把自己的感觉快速的丢出去，我们感到自己无法处理它，像一个烫手的山芋，我们必须快速把它转嫁出去。

而这会造成关系中的不和谐的——并且无法创造解决办法。因为双方在忙着转嫁感觉，而没有看见真实的冲突点和未满足的需求。

我们越是能发展出与情绪同在的能力，就越是能够看见真相，和促成真正的沟通。

—END—

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