早在一个月之前，我曾坚定不移的决定我要找一份相对高薪的工作，我认为它会给我以后想要更好的去实现自己喜欢的事情铺路。这个心态一直变啊变，这三个月以来的心路历程，如下。
九月初开学，为期两个星期的小学期，完成论文。接着开始准备计算机二级考试，我一直不能接受的是把考试拖到了大四，我忍不住的回头去看以前的日子，感慨、不舍、后悔、无数种情绪就漂浮在心头，挥之不去，那段日子，心头总有一个东西压的人喘不过气来。
有一天中午，我练题眼睛累了，走到窗户边上休息，本来我还在懊恼，窗户看出去还是一排排的楼。忽然就看到楼下搭起了帐篷，迎新的帐篷，一瞬间心头异样，我想到了新生入学时的我，想到了四年后他们会不会是我现在的心境。看到楼下来来往往的人群，那一瞬间，萦绕在心头多日的难以名状的东西被一股暖流给击垮了。
考完二级的当天，朋友发来消息说，她签了一家公司，毕业直接去。我说，真好，现在可以安心在学校里上课，做其他想做的事情了。她劝我多去一些学校招聘会，捉住秋招的机会，聊了聊天，我说还是是想找传媒相关呀。我随即打开电脑，在九月快要结束的时候紧张的看着各路招聘信息。
九月的情绪最为崩溃和不安了。和朋友家人聊天中只要一提到工作的事情，我无从回答提也不想提，与此同时焦虑不停增长，姐姐考研，一次聊天中，我们互相打气，我劝她好好学习，她让我国庆之前做好简历海投出去。
那段时间我不知道该做些什么，日记里出现最多的字眼是“我不知道”。不知道是情绪传染还是我自动把我的情绪嫁接到他人身上，姊妹兄弟四个人的群里，互相转发着一些心灵鸡汤类的文章，我早对这一类东西不感冒了，可那会看到的时候还是忍不住鼻头一酸，我只想回家。无比期待国庆假期，想要回家，不知道想要竭力逃避什么，我甚至想到了回家考个公务员，那是我一度想都不会想的，那个时候，我给未来想象了无数的可能，我都累了。
算是度过了最后一个无比充实的国庆假期。每天在家都可以睡到自然醒，也可以什么都不用去想，作息很规律。要知道，我是一个几乎不会熬夜的人，却在九月份之后，熬夜成为常态，回家让一切都得到了缓冲。
你知道的，时间不会因为你躲到了另一个地方就停下来，所有的事情也并没有因为假期的结束而得到解决。回校之后依旧要面临很多～
我并没有立马投入到记者证考试的准备当中，晃悠到快要考试的时候开始认真准备。等到考完试了又陷入一种恍惚的状态中，由于无知激发的学习劲头荡然无存，一时之间又不知道做些什么好。
其间写东西的计划一而再再而三的拖了下去，断断续续写了几篇不成样子的文章，总也没有坚持下来，或者写下几句话就再也无话可说，又或者脑海里的诸多灵感一闪而过总想着之后再记却再也不曾想起来了。到了最后，没有什么话可写了，瞎拼乱凑。好像蓄意煽情，感动的只有自己。
十月的最后一天迎来了22的生日，也就在那天，我差不多通过了一家房地产公司的面试，后来知道是真的通过了。就在那个时候，我紧绷着的一根弦松了下来，也就在那个时候，我也不去想什么，所谓的追求我喜欢的工作了，我想认真的去生活，我在简历上写“喜欢我所选择的”，我当时真的这样想。
我可能没有能力胜任最喜欢的工作，我怕我热情耗去又生活拮据，我怕到最后发现我没有那么喜欢它，有一份工作就不错了，我可以先挣着攒着钱，等有钱了再去供我的梦想。我跟朋友这样解释我选择那份我不喜欢的工作的原因。
于是开始了较为安逸的十一月生涯，有一个星期课排的满满的，充实的让我什么也不去想，接着，差不多确定了论文导师。最空闲的时候就是胡思乱想的时候，有一次和哥哥聊天中，我告诉了他我找的工作，说以后再找我喜欢的相关工作，他安慰我慢慢来。我承认在我火急火燎的时候，一个“慢慢来”让我暖洋洋，我真的会慢慢来吗？我自己都等不及了，那个晚上，我推掉之前所有的想法，重新审视自己，我这么急功近利干什么，家人的后盾给了我力量，险些被我掐点的小火苗这个时候被何处而来的风吹的又旺了些…
昨天听了一个学姐的讲座，她现在是我们这边的电影驻地发行负责人，结束后她讲了一系列话，我印象最深的是她说初进这行她什么也不懂，面试官过后告诉她“你真的不怎么样，可是你喜欢”，我不确定她的这翻鼓舞人心的话有没有对我产生影响，因为那几天我就一直在说我不是很想去那家公司了，其实好像一直以来我也没有那么坚定的说过我要去。
突然就释然了。
我才这么年轻，我不怕生活艰苦，我怕热情褪去，我怕对未来麻木，如果说我要因为什么而坚持一件事。
那只能是因为喜欢。
