我可以原谅所有人，可就是原谅不了你，放不过你。
你就不会痛不痒不牵强了，那我呢。我记得小时候，你说你会陪着我到最后。现在呢？哥哥你人呢？我无法想象没有你的世界，我会变成什么样子。不过是今天的这个样子罢了。你要是当初看到这个样子的话，你会高兴吗？也许不会吧，反正我看到你现在的这个样子我不会高兴，你看到我的那个样子，你高不高兴呢？不会，不要会。
我小时，你告诉我，你认真的对我说，你会陪我一辈子。可是现在呢？爸爸生病了，得了重病，你又离我这么不可能接近。我的那个好哥哥去哪了？他不一直在这吗？我有时候想到这，我真的是想哭，向外冒泪，我这时候心里是什么滋味啊？我坐在这里，想到这里，泪又重新涌入了我的双眼，这种感觉，就是，心里酸的不行，一种无法语言来说出的感受，至少我说不出。我是在心痛吗？我的心是再哭吗？我一蹬腿下了哥哥的病号床，我的包还在我哥哥的病床上，我也没拿，我就快步，我不知道我是用“走”还是“跑”。这两个字哪个合适一点。我害怕在你面前落泪，我害怕我这个样子，你看到了会心疼我。那我就更不对不起你了。你“认不认识”我又能怎样？我只想要做好身为你亲妹妹的一个责任罢了。我不许我自己哭，尤其是在你的面前哭。你要是有一天清醒的过来，你会感谢我吗？你会知道我在心疼你吗？哥，就算这一天，没有这一天的话我也不后悔这一切。你也不要后悔。
但我还是哭了，我还是靠着医院那面白色的墙。慢慢的向下曲了腿，慢慢地向下蹲，慢慢地认心再痛，泪水向下流下来。我知道你，不会看到，那又能怎样呢？我就是当我欠你的，还给你……
小的时候，我们家是很穷，但你和咱爸都在，妈妈去世的早，咱爸又没给咱娶后妈。那个时候，你们都在我身边。现在一想，现在回忆它做什么，不过是填几分痛与更愁罢了。但我还是忍不住要去，回想。也许是，当这种“不必要”可以失去的幸福，却失去了，心里总不想放下。就会不断的回想从前的事，那些从前的幸福，我不想放下，还是不放了吧。20几年了，我也长大成人了，你却在这里。我们的父亲却在那里。你们都在一个地方，病房里那谁来陪我一起玩儿呢？我忽然想起了，小时候的事情，那个时候，哥哥陪着我去商场玩儿。那个时候我记得我们家里很穷，但我依然高兴和幸福，因为你们俩都在我的身边。我体会不到什么叫失去，失去的感觉是什么？什么叫失去呢？失去就是自己丢过的东西、自己丢过的事情、自己丢过的感情、自己丢过的爱吗？那今天我很想说我不想去失去东西。我不想去失去你们。
古话说得好啊“天若有情天亦老”，那要是“人若有情”呢？人会不会变得非常非常的苍老。就像我现在，我常常会觉得我自己变得非常非常的老。苦读十几年书，不就是为了让自己过上点轻松的日子吗？我现在就在大学里面，我怎么体会不到这种感觉啊。妈，你走的早，你看不到我的现在。可是，可是爸爸和哥哥也看不到啊。我现在在哭，妈你现在，在九泉之下，你听得到吗？你听得到你闺女的话了吗？
