从X市回来，一直有点不大开心。这种情绪低落的感觉，好像磕了药high过几天后的难以摆脱的萎靡不振。从身在云霄般忘乎所以的快乐到瞬间坠入现实后的无聊琐碎，以及基于对那短暂兴奋的沉湎贪恋，就感觉一直有点缓不过神来。我不知道，这算是一种什么样的情绪？
都说恋爱如同酒醉。这如第二天宿醉清醒后头疼欲裂一样的不适低落，莫不是因为前几日饮了“爱情”这杯酒？入口甘醇绵软，进喉后却如火中烧？
亲爱的朋友啊，这难道就是爱情？
一直以为，自己对爱情“过敏”。是因为我觉得常见的对于“爱”的理解里面，莫不包含有痴狂的迷恋、浪漫的憧憬和感性的情绪表达。而自己一贯鄙视发热的头脑，不切实际的幻想和情绪化的性格，无论是出于自己对于传统概念下，对男人角色的理解，还是多年的教育求学赋予自己的理想追求，平素的我，惯以冷静、客观、爱思考的特点示人，以追求理性、崇尚智慧、以此获得内心的平静和精神上的豁达超然为自己的生活理念，我以此而感到自豪骄傲。
可爱情，却似乎要叫你放弃你所有的骄傲，成为她卑躬屈膝的奴仆。
当心有好感的女孩微笑着坐在餐桌的对面，你无法在你熟悉又喜欢的话题上用理性客观，富有逻辑的语言滔滔不绝，引经据典地阐述某一个你喜欢的哲学概念或理论观点。因为你不忍心看着她迷惘的眼神和微笑着的沉默应对。你只得在自己并不感冒但对她熟悉的话题里，比如衣服、娱乐和诸如此类的女孩的那些事里，挑出她感冒的那一个，不动声色地起个头，看她绘声绘色，兴高采烈，叽叽喳喳地朝你说很多。
当心有好感的女孩在电话里情绪低落地给你讲起发生在她和闺蜜之间的情感琐事。在你看来事情的起因简单的不能再简单，但在她看来仿佛就是场灾难！故事的叙述者混乱没有逻辑的表述，一团乱麻般复杂的人物关系和叙事线索，以及里面添油加醋的心理活动描述，都让电话这端的自己听着抓狂，却又不得不平心静气，耐着性子听她说完。因为自己知道，这个时候她最需要的不是理智的建议，而是一个愿意倾听的人和毫无前提的情绪接纳与安慰。
据说上帝造人的时候，从亚当身上取下一根肋骨早就了他的女人夏娃。这难道也在暗示，每一个让男人心爱的女人同时也是他身上的软肋？
不知道什么时候开始在意她的情绪，担心自己的某句话惹她不开心，想要看到她的样子听到她的声音，会陪她打自己看来很幼稚很浪费时间的游戏，会默默地接受她推荐的，但又是自己最不喜欢的关于爱情的电视电影，有什么有趣的事情都会想和她分享，有什么不开心的又都想找她聊天……
亲爱的朋友啊，这难道就是爱情？
而我又是多么喜欢和讨厌这种感觉啊！一向不希望生活被人打扰的自己也开始时不时地拿起手机刷刷QQ和微信，看一看有没有她最新的留言；一向觉得接受自己本来的样子就好的自己，也开始在意自己的外貌和打扮；一向口无遮拦，直言快语，犀利尖刻的自己，也开始学着她说话时可爱的样子，俏皮的口吻，换成委婉温柔的语气；也开始在一个人的时候不经意地将她想起，想到她的傻笑、她的可爱、她的善良……
仿佛因了她，自己的心情莫名地被牵了一根线，线那边一丝一毫地颤抖，都会在这边掀起骇浪滔天的波澜。
亲爱的朋友啊，难道这就是爱情？
我曾经听到过千百种对于爱情的定义，也听说过千百个关于爱情的故事，我曾经耻笑过坠于爱河中的情侣孩童般幼稚的呢喃，我曾经不理解那些因爱而生的疯狂。我曾以为世上有那么多可以值得追求的理想，可当她真正坐在你的面前时，才发现那一刻，自己眼里所谓的全世界，其实只有她一人。我曾以为自己足够坚强，爱情不过是懦弱的人彼此取暖的需要。可当她出现后才发现，自己原来也这般心甘情愿，愿意在她面前轻易地展露自己那些最柔软的伤口。
这该死的爱情！
听到她哪怕一丝丝不在乎的语气，都会让我感到难受；仅仅几天没有见到她的样子听到她的声音，都会让我低落。而想到遥远不可捉摸的未来，更是让我彷徨犹豫。
或许爱与被爱，都是人的一种本能需求。在我的理解里，爱一个人，就是应该让对方因为遇到你成为更好的人。相互扶持，彼此照顾，同甘共苦，守望相助。
突然间，向往这该死的爱情！
