◎故事
谈到夫妻之间的谎言，我总会想起一个小故事：
有一对贫穷的夫妻，他们已经好几年没有给对方准备圣诞礼物。
这一年的圣诞，妻子想在圣诞节的时候给先生惊喜。
妻子有一头美丽的长发，她想给先生的怀表换个新的表链，于是瞒着先生剪去长发，把长发卖了换钱，买了表链。
回到家，先生看见妻子的短发很震惊，原来他也给妻子准备了一个礼物。
妻子把礼物拆开，发现是个发夹。
◎心理
§什么是夫妻之间的善意谎言？
所谓谎言，用哲学的方法来说就是「名不符实」。
譬如当先生跟妻子说，我今晚七点要加班，而到了七点他真的在加班，那么他说的话（名，语言）就符合真实的情况。
人一天会说很多谎，大多数的谎言都无关紧要，是便利生活的润滑剂。
但夫妻关系和我们与同事、不相识的人们之间的关系不同，夫妻基本是一个生活的共同体，分享家庭的空间与各自的时间。
夫妻之间会用各种语言交谈，谎言只是交谈的其中一种形式。
但因为夫妻关系的特殊性，让谎言成为一个很难逃避的课题。
譬如面对一个你根本不想深交的同事，每天打哈哈，避免社交无可厚非，反正离开上班时间，大家可以完全不用有任何交集。
夫妻关系不同，按心理学家史坦博格（Robert Sternber）的「爱情三角」理论，爱由亲密、激情和承诺三元素组成。
夫妻关系不因双方不在同一个空间，就失去夫妻之实。
因此当一位做先生的，在独自出差期间碰上不请自来的佳人，他作为一位人夫的身份，应当尽的责任仍旧存在。
因为妻子不在所以就可以偷腥，可以到处浪，这就不符合夫妻之间的承诺。
了解什么是谎言，我们才能去谈所谓夫妻之间「善意的谎言」。
基本上，善意的谎言也可能是危险的，有三个原因：
1. 为对方好的自我欺骗
一般对于善意谎言的理解，就是「说谎的效果比起说实话，对对方更有利。」
譬如在开头的故事里，这对夫妻双方都想给对方一个惊喜，出于善意。
换言之，善意的基本形式就是「为对方好」。
然而，如果我我们只是单纯的想要对对方好，却不知道对方需要什么，那么我们对对方的好，可能只是满足我们自己，而不能真正有益于对方。
譬如一对夫妻，先生出轨了一阵子，他认为妻子内心能够承受刺激的能力很差，所以选择不说，以为不让妻子知道自己的黑历史，对对方好。
说穿了，这种解释只是为自己好，因为没有人有权力为伴侣决定他该怎么做。
因此善意的谎言并非自认为对对方好，因为我们很难估量什么叫做对对方有利。
好比开头的故事，贫穷的夫妻想要送对方礼物，但他们忽略了对方内在的感受，最后这种一味对对方好的念头，最后换得一场空。
2. 说谎会陷入滑坡效应
可以确定的是，说谎可能会变成一种习惯，越说越多，越说越没有负罪感。
2016年，伦敦大学(University College London)认知神经学系助理教授塔利．沙罗特（Tali Sharot）曾发表一篇论文，他们通过实验，检测说谎的次数对大脑的影响。结果发现，大脑管理情感的杏仁核，随着说谎的次数上升，反应就会减弱。
研究结果意味着，人是会「说谎成性」的动物。
即使一开始是善意的谎言，但为了圆谎，逐渐地就会失去对谎言的负罪感，进而失去对谎言的控制能力，陷入「滑坡效应」（Slippery Slope）的深渊。
所谓「滑坡效应」，你可以想象说一个谎，就会让自己往斜坡下滑一步，刚开始好像随时都能回到正轨。
但就像所有的坏习惯，烟瘾和酒瘾，刚开始都能自我控制，可是随着坏习惯的依赖与成瘾加深，最后无法自拔。
那些包装在「为对方好」，其实是利己的谎言，往往导致的结果就是如此：用一个谎言去圆上一个谎言，一方面谎言越来越难自圆其说。
随着自己说谎成性，结果连本来没必要说谎的事情，也开始说谎，导致谎言逐渐充斥在夫妻的共同空间。
3. 谎言往往会带来内心的纠结与不安
伦敦大学实验心理系阿佐维多（Ruben T Azevedo）等学者的研究告诉我们，说谎总是让人陷入「道德困境」，毕竟说谎背后牵涉的，多是我们的道德观与利益的抗争。
夫妻之间，一旦进入这种道德观与利益的交战，就会产生一个副作用：
一旦我们说越来越多的谎，我们就会倾向隐瞒更多的自我。所以本来无须隐瞒的事情，也会开始隐瞒。
但夫妻由于共享一个生活空间，一旦开始出现这种身份抽离的现象。
抽离，经常是两人拉开距离的开始，也是互相逐渐出现越来越多冷漠的情况。
冷漠带来不了解，不了解带来误会与各种猜疑，然后一步步（也是滑坡效应）毁灭夫妻关系。
进而，因为谎言而产生的纠结与不安，将使我们的内心陷入痛苦。
因此可能说谎者本身的痛苦，比被欺骗者还大。无疑地，这非但损害关系，还损害个人的心理健康。
§如何面对夫妻关系中的谎言
谎言是一种交谈的形式，无论什么形式，都要回归一个夫妻相处的基本原则：「沟通」。
除去那些无伤大雅，就跟应付没相干的同事、摆平路上推销的小伙子，那些有跟没有差不多的谎
只有一种善意的谎言，在夫妻关系中可能是有益的，就是促进沟通的谎言。
譬如有对夫妻，结婚前说好要丁克，过了几年，后来男方反悔。
在经历了一段时间的争执后，双方开始进入冷战，各自过份投入工作，好减少共处一室的时间，减少冲突，但也同时减损了沟通机会。
后来为了要让双方坐下来好好谈谈，后来男方说了一个谎，好让双方有机会坐在一起好好谈，解决主要问题。
所以进一步说，以解决问题为导向的谎言，终究要引出的不是谎言，而是更多的实话。
当两个人坐下来，好好真心诚意的讨论问题，才能解决问题。如果谎言带出的还是谎言，那么这样的讨论只会让关系充斥更多的谎言。
在谎言中，就像在共同相处的空气中打进毒气，不是你死就是我亡。
