毕业是一道坎，忽然间就被长大了。租房、工作、吃饭，赚钱和花钱，还有男朋友。
以前的生活是有条理的，写写日记觉得就可以整理好我的思路想法，但是现在觉得不行了，因为事情很多很杂，而且理不清弄不明白。记得高中的日记是分语数外政史地来理的，我的生活就是学习，学习就是我的生活；到了大学，我的日记分组织和学习两大类，我该怎么学习，看哪些书，我该怎么面对组织学生部门中的工作。
现在，我觉得全身都是事。我该怎么生活？怎么工作？下班之后干什么？怎么对抗我的懒？怎么治疗我的不想工作？怎么做饭？怎么跟别人交往？怎么减肥？怎么才能找到男朋友？怎么才会觉得生活不那么无聊？怎么才能找到活着的意义？我为什么要活着？我该怎么活着？我想干什么？我该干什么？我怎么办？我真的不知道怎么办？反正就是整个人都是混乱的状态，越混乱越难受，越难受越颓废，越颓废越懒得思考懒得动，越懒越混乱，就形成了一个死循环。
情绪特别不稳定，也不是说情绪吧，就是心情，特别容易受别人影响。别人的一句话一个动态，我心情就会有波动。
最近朋友圈里很多跟我差不多大的人都在晒结婚证，93.94.95年都有，有很多人，10对肯定是有的，除了晒结婚的，还有晒男朋友女朋友的。其实这个对我影响蛮大的。我一个95年的，到现在没有谈过男朋友。其实我真的不好意思说出来，也特别害怕别人问我，真的。因为没有男朋友和没有谈过男朋友这两件事都挺难以启齿的。
所以当别人晒的时候，或者是当我好朋友跟我说他（她）谈恋爱的时候，我一方面祝福羡慕，另一方面就会特别渴望有个男朋友（这又是我不愿说出口甚至不好意思写出来的一句话）。虽然我极少说，但是不能否认这造成了我一定程度的自卑，会担心，是不是自己特别丑，特别差劲？是不是特别不值得被爱，是不是这辈子会没人喜欢然后嫁不出去？虽然社会上都说只有没有自我的人才会说出担心自己嫁不出去这句话，而独立的有能力的女人从来不会这么说。可是我真的就是这么想的，我不想承认我不独立，我没有自我，我没有能力，而我确确实实会担心自己嫁不出去。这就很矛盾很尴尬了。
同学说，你怎么这么着急啊！我笑笑然后急着否认，没有没有啦。其实内心就是很着急啊，就是想我踏马什么时候才能有男朋友。还能不能有了！
人家说，单身是最好的升职期，做自己喜欢的事，努力提升自己然后等待那个人的到来，对不起啊又要很羞愧的说臣妾做不到啊！其实我也想这样啊，去看书去运动去努力提升自己，这样在遇到你喜欢的人的时候才能有底气的站在他面前。这谁不知道啊，可是我还是不想动，不想看书，还疯狂的喜欢吃辣条吃冰淇淋吃各类甜食。坚持最长时间规律健康的生活不超过一个星期，唉还有，有人说要像那个人明天就会来一样期待，像他从来不会来一样生活，我……做不到！
其实我也一直在尝试着，好好生活，一个星期前办了张健身卡，到现在还没开卡。说要好好做饭，却总是做黑暗料理。我知道我把这些全都写下来并没有什么卵用，生活还得继续，我还是不会有男朋友，我还是找不到生活的意义。
但是所有的情绪都得找到一个出口不是吗？虽然很惭愧，但这毕竟是我现在的想法啊，就是快到23周岁的我，刚毕业的我，现在的想法啊！
也许男朋友不是特别重要，只是生活过得太操蛋，想要一个男朋友罢了。
