焦灼，不安，没起床给老公做早餐，躺在床上也不得放松，腹部有股张力，很大，让我很不舒服：我应该起床给他做早餐，应该做太太应该做的事，把他侍候好，让他开心高兴，这样我才是个好太太，这样才家里气氛好，这样的日子才是正常夫妻间的生活，家里充满烟火味，日子有序进行，这才是一个女人应有的样子，才是一个好主妇。我好怕他失望，好怕他生气，好怕他难过的样子，我就觉得是我不好，没做好，我好怕让他失望，真的好怕他失望生气埋怨的样子，好象这一切都是我的错，这一切都是我的责任和义务，这付枷锁我一直背着，很累，很不舒服，很焦zao，很愤怒，很愤怒~
为什么是我!凭什么是我!凭什么我就应该来做这些事，凭什么理所应当就落在我头上？喊出这句话的时候，我脑子出现的是少年的我，挑着大水桶摇摇晃晃的过马路，那时候我只有十五六岁，个子小小，水桶大大，我挑着它到对面的大院去挑水，摇摇晃晃，bb溅溅，穿过大马路，用那柔弱的肩膀早早的承受着本不该我承受的东西，内心充满了愤怒和不安：为什么是我来承受这些，早失父母，寄人篱下，为什么是我？？？为什么？？？内心充满悲愤，不安，无奈，绝望，我不知道为什么会发生这样的事，小小的我充满恐惧不安，在这充满生存危机的冷漠的社会默默承受生活给我的一切。我默默的承受着，活着，只为活下来~，无论发生什么，我都忍，承受，去接受生活安排给我的一切，只为活下来~，活下来的信念战胜一切。我用沉默抗拒一切，用愤怒来抨击生活，除此之外，我不知道还有其他活法。我以为生活就是如此：承受，愤怒，暴发。
我不知道，我可以说"不"，我可以表达自己的看法和心情，我可以拒绝，我可以和对方商量。一直以来，我都以为：我只能接受，我必须接受，没有其他第二种选择，这也是我对自己的绝对要求，必须按别人说的办，否则你就是不好的，破碎不堪的，自己都不会放过你自己。你一直视别人的话为圣旨，包括姐姐姐夫，你觉得他们是你的天，他们对你的期待，你必须全力满足，拼尽全力让他们满意，否则，在那个家，你生存不下去：你凭什么让他喜欢你，以你为骄傲，你凭什么？!昂？!你没有父母，寄人篱下，你有什么价值，你是别人的负担和累赘，累赘!你拖累他们，让姐姐在那个家里抬不起头，理短，气虚，因为养活你和姐夫关系不好，这一切，你该如何承担承受，平衡自己的内心，你努力学习，考大学，报答他们，证明他们的付出没有白费，你是有价值的，能回报他们的，让他们脸上有光，以你为骄傲。你用年少时所有的心力来做这一件事：证明自己，报答别人。你背着这个大山生活着，你没有自己，没有自我，你不知道你有权利，你能选择，你还可以有自己的意愿。
你不知道，你不知道啊，生活还有别的选择，还有别的路，你是活生生的人，你才是最重要的，你不知道，你不知道啊，你还可以有自己的意愿，自己的喜好，自己的心声，你不知道啊，你以为生活只有承受，没得选择，你就是满足别人的工具，没有丝豪价值，你一直很害怕，被抛弃，活不下去~那可怎么办啊？所以你一直用力去满足努力去实现别人的期待，渴望有个安全的依赖关系让你活下来，去讨好他，去满足他，无视自己的需求，委屈自己满足别人，做个让别人满意的人，来维持这个关系，你不敢在关系中肆意的做自己表达自己，你很害怕，他不喜欢不接受，那样你就完蛋了，你一直用这样的方式来维护关系，尤其重要的关系。
可是，你真的很累，很憋屈，你渴望做真实的自己，满足自己，让自己在关系里呆的舒服自在，大家都好，你一直渴望这样一种关系：既有自由，又有合作，我们首先是独立平等的个体，然后才是某种关系，这种关系是享受是滋养，而不是基于恐惧我们在一起。这是我所渴望和想创造的关系，我一直在努力，面对我的各种恐惧，不知道还有多久，我才能完全的创造出这样的关系，但我不会放弃。朝着渴望努力，让自己站起来~，慢慢的完全的站起来，这条路也许很长，但值得走，为我自己加油~
