雨淅淅沥沥下了两天，终于看见了太阳，阳光像是刚喝足水的金碎子撒了一树，这棵被洗过的树，越发翠色欲流，风吹动树叶摇曳生姿，毛毛细雨还在淅淅沥沥的落下，这一幕：清晰、青翠、干净、凉爽……嘴角不自觉扬起，老公问我干什么？拍照啊，给一切美好留念，给一切能让心情变好的东西留念。
这云是大自然最美的馈赠，扫清一切烦恼，让一切清零，它真有这样的功效。脑海里出现一个巨大无比的黑洞，将这蔚蓝的天吸进去……然后就是灰蒙蒙的一片，甩甩头，眼前又是清晰真实的画面。这些黑暗的念，想摧毁一切的恶又开始作妖，有人说碎掉的念，滋生的恶需要善来滋养，善恶本为一体。
一只雪白的猫躺在路中央，安详的似乎睡着，让人不忍打扰，飞速从它身边奔过，没有惊醒，没有移动，有的只是悄无声息，我从后视镜看它，它还在孤零零的躺着，似乎……这条路又多了一缕亡魂。没有去收敛尸体，没有去悲悯它的遭遇，后来“心”变得有些无情，可我知道这是清醒，不再为一些“苦”共情。想起那只被亲手埋葬的猫，它狰狞的脸曾经成为我的噩梦，这只白猫，短命的猫，会有人帮他收尸的。倘若活着时，遇见了，给它一口粮，便是帮它一把，死后便让它随风散了吧，这个世界的一切将与它无关……
脑子里总有奇奇怪怪的想法，喜欢这风的味道，自由的味道，跟儿子说：等你妈死了，把我火化，然后扬了我的骨灰，让灰随风飘洒，四海为家，别想我，也别念我。我说这些，似乎有些绝情，更有些无情。我渴望成为风的一部分，渴望成为自由本身。儿子只是笑笑，他长大了，不再像小时候那样听到妈妈会死便哭的稀里哗啦，便觉得自己的世界崩塌，因为他慢慢长大，妈妈已不再是他的全世界，他在慢慢走出妈妈，走出小世界，勇闯未来，勇闯更宽广的世界。
我跟老公说：我突然特别想骑马，我喜欢骑马的感觉，喜欢狂奔在自由的风里。老公说：我也有许多喜欢的东西……在这样分年纪，我做到了上下兼容，上可理解老人的心情，下可体恤孩子的痛苦，可以聊天聊地聊人生，谈理想谈家常谈生死……他喜欢很多，我也喜欢很多，我们有各自喜欢的东西，他有他喜欢的歌，我有我喜欢的调。偶尔会彼此鄙视，可更多的是那种自在。就如今天，我听喜欢的音乐，这种氛围是自由，无拘束，似乎旁边坐的是自己，可以直接忽略他，把他当空气，自然而然……脑子里的念又开始呼啸，若换成个其他男的呢？或者他旁边换成个其他女的，也许气氛就是变成暧昧？或者不自在？有些想笑，替自己累的慌，每时每刻，每分每秒，念从不停歇，我想做的是先让它慢下来，纯粹一点，看着它，像看着一个走不稳路东倒西歪的孩子，看着它慢慢停下来。奇怪的脑袋，总有奇怪的想法，也许别人和我一样，只是我不知道。也许我和别人不一样，只是我不知道。可这真没关系，我是一个人，一个人的世界，我在世界在，我亡世界亡。
人间有许多治愈自己的东西，我用另一种疼痛治愈了多年的孤独，这种疼痛变成了伤疤，随着时间的流逝，越来越淡，导致我忘了疼的感觉。生活真美好啊！不再孤独，不再疼痛，看这别样美丽的天空，我长笑，人生自由不过如此，生活束缚了躯壳，可从未束缚灵魂。
