尘世躯壳与灵魂本体
从记事起，我就在被父母要求帮助他们做家务，洗碗、扫地、洗衣服，在田里除草，一起施肥，在我家楼上用手剥成堆的早已晒干的玉米，或者摘成堆的从地里刚挖出来的花生，而哥哥只需要读书玩耍，和他周围的同龄朋友玩，养父还时不时冷漠严肃的告诉我，不要打扰他学习，好像我的存在并不重要，我的学习也并不重要。
七岁那年，在学校里容易被很坏的男同学盯上，就像盯上了猎物，有一个不认识的同龄男同学喜欢在放学的路上等着我，穿着又瘦又丑像一个土匪，见了我总是嘴里吐着从牙缝里呲出的口水，为的是打劫我5毛钱，为了躲避他的威胁，我开始偷偷拿养父卖菜的木盒里的5毛钱，躲避一次又一次的不想面对的，又无法应对的恐惧，更无法区分出的对他人善与恶的判断，甚至开始梦里总是梦见被人追杀，时而在街道上被他人追，时而在施工一半的楼顶上被他人所追。有次一个同村的男孩正好路过，他比我大几岁个子不高却很壮，看到我被男同学拦在街边欺负了，男孩立刻过去对他一顿臭骂和威胁，帮我制止了他的拦截，但下次照样还是在放学路上等我向我要5毛钱。我告诉了奶奶，她情绪激烈的跑去学校想帮助我，却也无能为力，我告诉了养母，他找到了那个男同学的家里，他家就在村子的不远处，养母也只是冷冷的表示，她去看过了那个同学，他是我们同村的，他的家庭环境不好，说罢，此事就结束了。
小学入学那年，先是上了学前班，班主任是同一个队里的，她很安静的坐在前面，她的长相和气质显得很秀气，每个同学都在桌子上写字，抄写简单的文字，破败的教室里有些阴暗，地面上都是坑坑洼洼的小土坑，我很快把字写完了，走向前去交作业却感到异常紧张，虽然路程很短，却感到异常漫长，交完后于是匆匆的回到座位上去了。
放学后，后排的小女孩还在写字，她用铅笔写错了字，我看到后突然起身用她旁边的橡皮帮她擦掉了，她却很不高兴，因为橡皮擦过后又把她的纸弄得有些脏了，使我一时不知所措。
教室的附近还有三间教室显得不那么破败的老房子，窗户是由两个轻微曲线宽度很窄的小铁格条拦在中间，放学后有个老师把东西忘在教室了，教室又上锁了，于是找了又瘦又小的同学，抱起他将他从窗户的格条之间塞进去，就像在塞一个小动物，取出物品后再把他从窗口抱出来。
一年级的课堂上老师只是教我们拼音，教室前面是一个长长的用木头做的黑板，上面黑色油漆早已像老去的树皮一样开始剥落，还有不少细微的裂痕使黑板上的字写起来不但费力还增加了模糊感，老师在黑板上写了几个拼音，用手指着给我们念诵，那天下午的阳光悄悄的照进讲台的一侧。放学后老师总是留下一部分同学在教室，使我很奇怪，这次突然让我也留下了，她拿出厚厚一摞书分发过来，我第一次见还有这样的书很开心，那书本很小很薄，整个书本还凹凸不平，虽然是新书，但纸张却使书显得异常陈旧，打开后才知道原来是语文题，填写当天学的拼音，有的页面上还有上次被人填写过洒落的小片墨汁。
我的整个小学又陈旧又简陋，桌椅板凳都是木制的，上面不是被刻上了名字，就是缺了一小块，每个长长的木凳早已松动的晃来晃去，有次在另外一个教室里学音乐，那天恰逢下雨，教室的后面一半都在漏雨，地面上湿漉漉的一片，老师却如同什么也没发生一样，让我们依然坐在那里听他讲课，落下的雨使教室的一侧好像从楼顶上直接穿透了进来。
二年级的班主任是教语文的，她是我家对面一个比我小一岁男孩的亲妈，但因为离婚了，不住在我家对面，而是住在附近另一个街道上，一个更加简陋拥挤古老的房子里。她在我们同学面前总是和蔼可亲，有天让我们背古诗，我和一个女孩最后都背不出，于是被她叫到讲台一侧，我们手里拿着书，还一边笑嘻嘻的和我们开玩笑，使旁边这女孩用书捂着脸笑的前仰后合。但有次，对很顽皮男同学却让他站在教室最后面，使他整个课堂都在站着，他为此过度恐惧，即使下课了也不敢离开，老师最后发现他小便失禁了，才注意到那男同学的存在，赶紧让他离开了。
三年级时有一个喜欢骑自行车来学校的中年女班主任也教语文，她总是一脸又冷又硬的表情，见了她如同在面对一个面无表情的人，她总在我们早上早读时，在朗读声中准时来教室，把她的自行车放在教室最后面。见到她第一面感到她是刚打猎回来的，一副疲惫的面孔。那时的作业开始多了起来，我经常做不完，多次被老师叫到教室后面在地上写，我放学回家后总喜欢独自玩耍，然后就把令我头疼的作业放到脑后了，那作业不是抄课文，就是抄课本最后面两三遍生字表。使我有次冬天深夜了还趴在床上写作业，在漆黑的屋里一盏小台灯前，写到半夜十二点，还有一半未写完，写的又困又筋疲力尽，想到这次算是完了，于是就不想写了，第二天交作业时却逃过了一劫，并没有被批评。寒暑假作业有语文和数学两大本，是两套又大又厚的试卷，对于爱独自玩耍的我来说，不到最后绝不写作业，于是时间一长产生了一种新技能，把抄的生字缩写，有时老师还让抄做错题的试卷，我的错题总是很多，于是把抄的试卷也缩减，甚至可以把课文缩减，老师竟然没有发现过我问题。对于两本厚厚的暑假作业，随便填写了数字和文字就过去了，即使在学校老师也并不检查，只是让同桌互相检查一下。
四年级有个中年女班主任，就在离我家有点远的大街上住着，长相很精明善于算计，她在课堂上坐着时总显得心不在焉，那时每逢开学就要让全校学生去操场上除草，放学时她让每个同学都带个铲子来，我听了后，回家后很自豪的对我养母说，学校让除草明天带个铲子，对于爱手脚一刻也不停的我来说，除草比整天坐在教室里学东西好玩多了，别的同学还在操场上慢悠悠的除草，我一看见草就有了劲头，一会儿就把需要除的整片草除完了，又陷入了无趣中，也许是太快了吧，班主任则站在旁边用奇怪、冷漠的眼神望着我，旁边班上的同学还在慢悠悠的进行中。
这年我精神上陷入了痛苦中，在学校里与同学开始显得怪异不合群，家庭里矛盾重重时常激烈，学期上一半时，那年冬季的早晨，正是过年的时候，养父母又在菜市场卖菜，正逢人最多的时候也是生意最好的时候，养父又让我每天做饭给他们送过去，那天的街道上人比以往多了很多，我把饭盛进很大的圆形塑料饭盒里，放在自行车车篮里就走了，骑在大街上快到的时候，突然一辆电动三轮车撞了过来，我毫无躲避意识，随即不省人事，车把直接插入了我太阳穴附近，养父母卖完菜回家路过时看到很多人围着才发现是我，把我送入附近医院，养母说我刚入院时，在医院里吐了又吐，她拿着卫生纸不停的在擦。我醒来后，嘴里还时不时的吐口水，养母像旁观者一样的看着，不耐烦的照顾我，好像是被迫的，身体稍微好点就让我去楼下陌生的环境里饮水间自己打热水，自己去厕所，某天我终于可以正常奔跑走路，于是在医院的走廊里开心的蹦跳，却被医生和养母说要安静，当我安静下来，好奇的走进对面的一间无人的医疗室，医疗室里有一个金属置物架，后面是一个镜子，我突然在上面看到了自己的脸，左边全是布满了淤青、紫色，还有缝合的线头在外面，于是陷入了惊恐中，再也不敢去那里照镜子了。
医院的楼顶很空旷，我开始常常跑去楼顶看外面的世界，旁边不远处就是郑州二十中学，我哥就在那里上学，我总是望着校园里面，望着从操场到教学楼之间来回穿梭的一群群学生，很好奇的寻找我哥在哪里，校园里布满了年轻的活力，人来人往的使我很想走入进去感受他的氛围。
五年级有个年轻的女数学老师是外地的，住宿在校园不远处的一间平房里，总是带着眼镜，她有个时间天天让全班抄写做错的数学题不说，作业题没有写对的都要留下来继续写，别的同学都回家吃午饭了，我几乎中午都要留下来，一遍一遍在教室和她的宿舍之间跑，错了回去再改，离开时总是校园里空无一人。
她每逢早读都会拿着需要考试的英语坐在讲台上默默的背诵，有次坐在讲台上突然对全班人说，这么好的环境，不好好学习可惜了。
她的宿舍对面有两棵很大的紫荆花，枝条上开满了密密麻麻的花朵，有个男同学和我一样被她留下来改作业，做完作业她让男同学帮她砍树，砍掉那棵紫荆花一些枝条，砍完后男同学脖子上开始有些不适，老师又从她宿舍里拿出了一小塑料袋糖果和果冻给他，他拿到后就像拿到了奖品一样，面露喜悦的回家了。
还有个教语文的女老师她总让我们背课文，课间她又优雅的坐在教室外过道的走廊里，教室里充满了朗读声，而她的前面又排了长长的队伍等着背诵，我又是最后一个去背诵，在拘束又害羞声中背诵，而我记课文总是用画面记忆，而那篇文章恰好是描写的火烧云，说一会儿像这个，一会儿像那个，在她的几次对我错误的温和提醒下，勉强过关了，虽然只是短短几分钟的背诵，却犹如在地面缓慢爬行。
六年级的女班主任也是同村的，很年轻发型穿着和气质就像一个时装模特，她喜欢在课堂上讲课时，习惯性的用力甩一下她一侧的头发，她那齐肩的短发，再用手把头发放到耳后去，在讲台上总是轻松的左右穿梭，她即教数学也教语文，好像有用不完的精力。
小学的二楼有个机房，偶尔全班去学习绘画、打字用，是由班主任管理的，有天放学后三四个学习优异的女同学，跑到二楼偷偷看机房，想玩电脑，被我看到了，然后主动走进机房问了班主任可以玩吗，她焦急的对我说让我赶紧回家去，我才知道，我又在帮错人了，那些女同学听到后立马就溜了。
两个我
渐渐地，我发现了自己的秘密：我有两个自己，外在入世之我与内在出世之我。
白天的我，为了适应世俗中的生活，我学会了察言观色，学会了在适当的时候微笑，学会用温和、平静、快乐的外表掩盖所有情绪。在所有关系里，我又会习惯性的筑起一道冷漠的墙，好像他们就不存在，他人的感受也不存在，就像我的感受从未被他人理解过那样，有点拒人于千里之外的冷漠和决绝。只有遇到真正关心我、欣赏我的人才会露出真诚的笑容，显示出内心的热情。
在养父母面前，我尊重和听从他们，离开他们后又我行我素；在同学面前，我尽量保持距离，显出友好与热情，但并不刻意培养友情；在后来遇到的每个人面前，我都是根据不用身份、性格的人面前展示不同的自己，他人本身就是一面镜子。
父母喜欢世俗中那个我，因为我不惹麻烦，理解和相处起来很容易，他喜欢，因为我温柔体贴，符合他心中理想的形象，社会喜欢，因为我符合“正常”的定义。
每当世界安静下来，真正的我，就会在深夜出现，或者独自一人走在田野上、穿行在小溪边，感受野草、小溪、风声、鸟鸣，就会出现，会与自己对话，与大自然对话，那些经历的烦恼瞬间不见了，犹如逃离了人间地狱来到了天堂，消化白天积压的所有情绪。我有太多问题，一个问题牵扯出另一个，无边无际，无止无休，但只要我逃离白天世俗中的环境，很快就抽离了出来，仿佛那些只是他人的事情，甚至不情愿的再次回到世俗的环境中。
内在的我喜欢阿玛斯的《无可摧毁的纯真》，在武志红的心理学里看见自己的创伤，在纪伯伦的诗句中找到共鸣。我用画面和直觉理解世界，而世人用逻辑和文字。我的感受先于一切理性分析，而这在现实里被称为“想太多”“不正常”。
他们无不讨厌这个我，老师在家长会上对养母说我孤僻，同学在玩耍中感到我强悍而疏离，父母总对我贴性格怪异的标签。他不知道，这份“怪异”是我活下来的唯一方式。如果不反抗、不生气、不突破，我早就被彻底吞噬了——被养父母杀死自我，被学校杀死个性，被社会杀死真实。
逃跑与坠落
初中的校园是个充满暴力的校园，初一刚入学，到班上的时候有些晚，走到教室门口，发现教室靠墙的两边站了两排人，我随即站到了门口的位置，就被旁边一个长相丑陋，笑声阴森的男同学声音打断，使我对环境产生了警惕，感到异常不适，仔细打量了一番，才知道我站错了位置，应该站到对面女同学的那排队伍中去。
我的女同桌家离学校有些远，她住校，她总是利用我的善良欺骗我，不是说我把她的手表弄坏了赔她5元钱，就是手表缺了个什么再赔她5元钱，要么是什么弄丢了，三天两头找我问题，我已经给了她好几次了，好像她的父母穷的生活费都给不了，需要骗取我的钱，我总是懒得计较，甚至不愿意用任何大脑，能远离就远离，只是内心阴影一直挥之不去。
我受班级氛围感染也变得浮躁起来，起初不是男女同学间的闹情绪，就是肢体间的小动作，后来我遇到了很坏的男同学，不止一个人欺负过我，甚至有次下午放学后，被骗到隔壁班级，两三个一起揍我，都是利用我的善良和信任，甚至也有女同学欺负我，她兴奋的把我按在靠墙的位置不让我动，那个女同学后来在长期的和男同学对暴力的一起参与中，被男同学搞怀孕了，半路及早的就退学了。
时间久了，我对班级里的负面感受便越加强烈，被欺负后多次找班主任倾诉，她总是不管，或者她连办公室都不去了人影都没了，有次她拉着我到教室里问，告诉我谁欺负了你。后来，甚至有人在我放学后，在回家的路上，从后面向我扔石子恐吓我，我惊吓着告诉父母，他们听了只觉得是我无事生非。有次一个男同学又欺负我，我找了养父母让他们到学校来，他们只是冷冷的坐在校园的花坛上，像处理公务一样，结束后又告诉我男孩家赔付了医药，是一盒安神补脑液，又是像以前那样告诉我说，她已经见了男孩的母亲，是附近村子里的，那男孩的家庭环境不好还很穷，她回家后就把安神补脑液给我哥喝了，好像我的所有感受都不重要。
感受到了所有的冷漠后，当我预感到又有同学想欺负我时，第二天冬季的早晨，我正常的早起不再去学校，转而走到一个土山上，那里有一个山洞不是很深，洞里有一层稻草，稻草上有着淡淡的清香，周围还覆盖着枯黄的枯草，而且周围无风，光线照射进来刚好可以看书，从未感到如此轻松和愉悦，好多天都是来此，像以往一样按时出门上学和放学。某天被父母和老师发现我好几天没去上校了，回家后，在养母简单的提示下，我知道终于被发现了，于是又正常的去上学了，好像什么事情都未发生。
从此以后，我在家庭和学校所有关系里开始疏离，无论是同桌，还是男女同学都是疏离和冷漠，于是，往后的初中生活中再也没有了暴力，无任何矛盾，即使剩下两年里仍然看到好多次暴力场景，也只是旁观者。
高中是一个新的民办私立学校，坐落在郊区的铁道旁，我开始第一次离家在学校住宿，每周回家两天，脱离了家庭后，那时人际关系开始好转，也不用别人告诉我该干什么了，但我依然在渐渐脱离集体。刚入班级时，陌生的很不适应，每天度日如年，入学的第一天，教室里的桌子和凳子都需要同学自己从二楼搬下再放到教室里用，有个长相有些男性化女同学，热情温和的邀我一起和她抬桌子。上完了一上午的课，走出教室，独自站在走廊上，感到像过了一年一样漫长，累的站在走廊一动不动，爬过了一座山一样疲惫，时间都定格在了那一刻。
在对环境的熟悉后，无论是同宿舍的几个女同学，还是教室里的同学，相处热闹的就像在庆贺节假日，甚至产生了很深的情谊，打闹玩耍如同童年友谊般纯粹。但随着时光流转，情谊开始变得世俗化，或者为了生日聚会，谁给的生日礼物多了谁给的少了，或者为了考试，谁可以替代谁考试，或觉得谁的发型不够好看，或者衣服不够时尚。
我不再参加同学的生日会，不再亲密无间的与同学相处，我把所有时间用来读书。书里有一个更大的世界，那里没有人知道我内心的真实感受，虽然身处在人群中，却犹如每天在独自穿梭。
我哥在那时上大学，在校园的门口发现竟然还可以邮寄信封，而且第一次见，感到新鲜又好玩，于是第一次给远在同济大学的我哥写信，有次还直接把我每星期60元的伙食费，在节省后夹在信封中寄给了他一些，他收到后很开心，还担心这样邮寄钱会不会丢失。
高中毕业后，养父希望我和别的同龄女孩一样，不想让我再上学了，感受到了他的冷漠，我独自坐在阴暗的卧室里伤心，养母进去看到后，一声不响的又离开了。后来养父又是去托关系，找成都有地位的舅爷希望我去当兵，又是找当官的姨夫帮我找大学，做这些事他都未曾过问过我，最后他都备受冷落和失望而归，他独自找了离家不是特别远的郊区大学，也算不上大学而是科技学院。
大学应该是个新的开始，学校早已军训完毕，养父才匆匆交了学费，带上我的物品搬到学校的宿舍里，开始了另一个属于我的自由的开始。有了养父高中毕业对我的冷漠，和高中真挚的友谊，使我突然醒悟过来，感受到了自己的出身和环境的局限，我不想永远囚禁在那样的环境里，于是，我让大学变成了我的跳板，人生成长的跳板，一点点扔掉过去所有旧有的认知和想法，用全新的，探索新世界一样从零开始认识这个世界。
大学的我几乎都是独来独往的，不是穿梭在校外街道上看卖的奇奇怪怪的衣服、商品，就是在宿舍或坐公交在市区里穿梭，一切都是新奇的，直到都产生了厌倦感。即使有好几个女同学上学时，都试图想和我结伴而行，却都被我疏远了。一个人是如此自由、轻松，毫无牵挂，可以沉浸在自己的感受里。
大一选的是建筑，进入班级后几乎全是男生，只有五六个女生，我最后一个进班，坐在一个长相有些黝黑的男同学旁边，他看到我后向右边挪了挪，那冷漠的面孔感到了深深的排斥，使我意识到又在重复像初中那样的排斥于他人，于是，开始刻意学会接纳他人不那么疏远，当我某天第二次和他坐同桌时，他竟然变得热情了，看上去不再像是坏人，而且面露微笑还很阳光。
大一上学期在教室里考试，脸上布满坑洞的一个男同学坐在我身后，考试一半时老师突然离开了教室，他从后面立马递来他的试卷给我，我不明所以的接过后并没有抄，也不想接受别人的帮助和施舍，看了看又还回去了。
有一个南阳的男同学，他喜欢滑旱冰，时常邀请我晚上一起去中州大学的楼顶滑旱冰，在他的鼓励下，他开始拉着我的手一起滑行，之后又在独自滑行的被摔倒无数次后，我学会了独自滑行，甚至后来常一个人去滑旱冰，常有滑行很熟练的男生爱倒着滑行，像风一样围着四周一圈又一圈的滑过。
有一个新乡的男同学，他知道我很喜欢下象棋，找到另一个班级的男生与我切磋，每次下棋周围都围绕了好几个男同学兴奋的站在旁边观看，那个男生总是显得害羞、腼腆、友好，甚至时常让着我，其实他比我厉害多了，下棋多次后感到很无趣，开始疏远。
有一个平顶山的男同学，某天突然约我去中州大学逛校园，在一间巨大的剧院一样的教室里停下，那里有很多座位，在昏暗的光线中，他突然情绪激动的拉着我的手说很喜欢我，被他突然的言辞和情绪惊吓到，还非常莫名其妙，于是松开他的手，就独自离开了回到了自己的宿舍。第二天的晚上，他突然打电话，在电话里对我说他刚喝了很多酒，电话那头语气中尽是低沉、悲伤的语气。不久，他就离开学校找工作去了。
大学时校园外的的网吧总是一间又一间，校园里有两间网吧，受学校环境的影响我也开始玩电脑，聊天、玩游戏、下棋、听歌，每天放学后几乎都要上网。
某天我在校外网吧上网，独自坐在电脑前，硕大的网吧中，晚上却只有我一个人，当我玩电脑结束，却发现旁边同班的安阳男同学就在不远，好像也刚刚玩电脑结束，他突然看着我，我第一感觉是他早已知道我常去上网了，于是就认识了他。
他安静、平和的性情使我感到和他在一起很舒适，每到晚上就和他一起逛校园，对他诉说心事，而他总是很少言，有时一起打篮球。但我并不知道那是爱情，只是终于有了让我愿意倾诉的对象，终于，可以躲避其他男同学的追求得以安宁。他某天突然写情书给我，又在我生日时请我一起吃饭，不久，我和他在校外附近租住，他经常约我到他住宿的地方玩电脑，可是我只想要他成我精神上的朋友，依然总是保持距离感。
我哥比我大7岁，早已经毕业有了工作，在我大学突然将他上学时用过的电脑送给我，于是我开始独自在校外宿舍上网。起初，我关注文学，逛书店、书摊买些文摘、读者、修行类的，后来关注时政，那时的网络上充满了对社会现象的评判，网友热情而善良，深深的陷入里面，大二后开始从断断续续到学校上课，变得不再去学校了，开始没日没夜的聊天、看文章、看各种电影，有时半夜坐在电脑前累的不行，才不得已睡觉去了，三餐是每天稀饭、面食，有时自己做饭。
毕业后，突然发现对外在环境严重的不适，我去做过幼儿园老师，刚进入教室时里面坐满了儿童，教室里还有一个同龄的女老师热情的介绍我的到来，他把本子上的名字递给我，想让我替代他点名，却发现自己一句话也说不出，很想说话但喉咙像被人掐住了一般，无法与人正常交流，那老师看到我的尴尬后立马拿了过去，习惯性的点名了。她半路突然离开，看到前面空空的黑板，于是，顺手拿着粉笔在黑板上画了一朵小花，画完后想了想，就找校长说不适应环境便走了。
同居伴侣
现在我和他生活在一起。他养我，给我住所，给我温饱。他说他爱我，但爱的只是白天那个我——那个温和的、顺从的、符合他想象的女人。
他不知道我深夜在网上寻找什么。那些陌生网友，大都比我大很多，我们在文学、哲学、心理学、修行的世界里相遇。我们讨论怀特海的教育哲学，讨论叔本华的悲观与智慧，讨论舒婷诗歌中的反抗，讨论如何在生活中修行。他们是我的精神救赎，让我知道孤独从不是错。终于有了平等对话的空间，弥补了我童年那份从未被满足的、最纯粹被看见、被善待的需要，而且是用爱好寻找，每当我的爱好有所提升，认识的朋友就会比以前更加有思想深度，个性更加突出，交流起来更加容易，有种久未重逢的感觉，渐渐有了精神的归属感。
他说我总生气。但他不知道，每一次生气都是那个真实的我试图突破牢笼。就像小时候，我用愤怒反抗养父母的精神控制，用强硬守住最后一点自我。如果不这样，我早就成了没有灵魂的木偶，一具只会微笑的空壳。
消失的世界
最近，我发现自己越来越多地进入一种状态：在商场、街道、公园，在任何人潮中，他人好像都不存在了。世界变成背景板，只有我是真实的。以前这感觉只持续几分钟，现在可以持续一整天。
我必须强迫自己抽离，才能重新“看见”他人。就像从深海中拼命上浮，才能呼吸到现实的空气，才能再次回到现实中，感受他人的喜怒哀乐，人来人往的流动，阳光与空气的温度。
我喜欢读艾青的诗：“为什么我的眼里常含泪水？因为我对这土地爱得深沉。”我哭，是因为我仍然爱这个世界，爱那个本可以不同的可能。
我羡慕那些在童年被爱过的人，他们的灵魂是完整的。他们有轻松而快乐的童年，而我，必须分裂成两半：一半应付生存，一半保存真实。
我虽然有两个自己，但两个自己都是真实的。
