前几天，一个妈妈跟我互动，约我见个面，她说她一身的毛病，但是到医院又检查不出所以然，现在很痛苦，觉得自己快要熬不下去了。
我有点晕，这几天有好几个妈妈跟我说，她们快要熬不下去了。
这位妈妈告诉我，她希望有人好好的骂她一顿，让她觉得自己好过一点，我不知道她发生了什么，让她这么难过。
周六晚上见面，她三句话还没有说完，就泪奔。
絮絮叨叨了半天，我们终于了解她的痛苦来源。
她处理不好自己父母和爱人的关系，父母嫌弃爱人、抱怨、指责爱人；
反之，爱人抱怨父母，她成了夹心饼，很委屈；
最重要的是，她现在憋屈地成为了家庭主妇，陪读妈妈，儿子成绩却不好，让她很失望。
女儿毕业没有找到好工作，体型又不好，让她很痛苦，不知道自己在家庭的意义何在？迷茫，感觉自己很没有用。
自己放弃了红红红火火的生意过来陪儿子读书，儿子成绩却不理想；
女儿读的学校，学校本来答应毕业后推荐好工作，结果并不如人意，感觉被骗了。
她是，从一个我说了算，一个成功的生意人，演变成了一个什么都无法做主，无法掌控的家庭主妇。
父母、爱人、孩子、家庭、工作、谁也无法平衡，谁也无法掌控。慢慢的，一个生意人变成了一个挫败的家庭主妇。
她的世界看不到希望，觉得自己是一个失败者，不断的挫败感，让她觉得熬不下去了！
“你熬不下去了，你可知道多少人羡慕你，你看看你的脖子、手腕，手指上，这些沉甸甸的奢侈品，是多少人的生活费，你却把它当作装饰品，带着它晃悠来，晃悠去。”
我笑着跟她开玩笑。
她立刻笑了，接着说，我买了两套房子也没有感觉太吃力。
一谈到钱，她挺自信的，其实，我还蛮羡慕她的，对金钱的这份自信。
然而，有经济实力并不代表幸福感，在现实生活中，我们每一个人都有不同的困惑。
家庭主妇，陪读的妈妈的困惑好像更加的明显。
我记得以前，我有几位朋友说，宁可在外面累死，也不愿意在家里闷死，于是她们一个个从家庭重现江湖。
当时我不理解，我觉得她们很矫情，现在回过头，当自己成为了家庭主妇时，真的是理解那一份无法表达的感受。
刚刚回归家庭的那段日子，无数次，我都游离在出去、不出去的边界，纠结！
记得有一次，我就像一个困兽一样，躺在地板上，问老天，我为什么会这样，这样的安排要干什么，我呆在家里的意义是什么？
我多么希望自己能够，像很多家庭主妇一样，不思不想，得过且过，可是我做不到。
现实是，孩子上初中，家离学校比较远，每天需要接送；
一日三餐，都需要准点，没有工作是可以吻合孩子的时间点安排。
爱人不在家，在现实面前，我必须屈服安心在家。
从感情上来说，自己这么多年都在为了生存、为了生活在打拼，忽略了孩子很多，孩子已经开始叛逆了，内心是觉得有的愧疚
可是真的呆在家里，又会觉得无比的委屈，因为呆在家里的付出，是很难被别人看见。
孩子的成绩，成了唯一可以体现家庭主妇价值的成果。
人，为什么喜欢出去拼，其实出去无非就是为了挣价值观，存在感，金钱带来的安全感；
通过工作挣钱，就会获得在社会、家庭中的地位与价值感，寻找一种我说了算的感受，一种被认同的感觉。
记得以前做生意的时候，每每赚到钱，就会有一种自豪感，觉得自己很能干。
哪怕这一天，我在店里睡了一天，只有经济入账，就不会有人说我懒，我睡得心安理得，有金钱就是有价值。
可是在家里，即使从早上干到晚上，别人都会觉得你在家里很舒服。
偶尔身体不舒服，想要休息一下，也不敢真的放下，会觉得诚惶诚恐，有一种不踏实的感觉，一种负疚感。
在大众的认知中，在家就是被养，吃闲饭的，是舒服的，所以在家人的那份努力，就被会被认为是应该的，被忽略不计的。
家庭里的任何一个人，都可以要求、指责在家的人，你在家干什么的？
饭，做的不够好吃、卫生搞得不干净、孩子成绩不够好、这没有做好，那没有做好。
在家的人，就会怀疑自己在家的价值与意义，觉得自己不够好，挫败、崩溃！
于是，很多的人选择逃离家庭，回归社会，回归工作岗位。
曾经，爱人打电话，问我在家干什么事情，我忽然觉得好迷茫，我每天感觉在家很累，但是问我干什么事情，好像入脑子的事情并不多。
自己很累，但是不知道累在那里。
于是，我开始记录观察自己一天做的事情，和感受。
当我第一次记录了，一天做的事情的框架，将近九十多件时，我的眼眶湿润了，原来我也很不容易，也努力了，只是自己没有看见自己的这份努力，自己没有认可自己的这份努力，我们活在了别人的评价中，自我否定。
时间就这样，被无数个重复的事情，重复的动作，分解，然后忘记了自己干了什么事情。
就一个拖地这一件事情，是十八次往返卫生间，涮洗拖把的动作，和四百七十五个重复拖地的动作组合而成。
关键是在完成这些动作时，内在的感觉是不服输，不情愿，自我对抗，身体被绑架在干活，心已经不知道跑到了那里。
当心跑到下一件要干的事情上时，就会催促身体干快一点，身体这件事情还没有干完的时候，心就会不耐烦，焦躁不安。
第一次，自己对自己做了一个看见的统计，与了解，真的很感动。
原来自己平时，都是一边在干，一边对抗干，自己强迫自己，自己内耗。
脑袋说，家里需要干净卫生，以保障孩子家人身体健康；
心里说，切，谁也不说你好，干啥干，出力不讨好，大家觉得你在家舒服呢！
吃喝拉撒睡是家庭健康、安全、幸福真正的的保障，是孩子成长的摇篮，但是重视的人并不多。
生活，原本是一门艺术，是一门学问，是一种仪式感。
可是现在的生活被速成，快节奏替代，我们都迫切的渴望成果，而成果又是什么？
难道成果不是为了提升生活的品质吗？可是我们已经没有了生活的品质，只是活在对成果的追逐中，忘记了生活的样子。
教育孩子，陪伴孩子，恰恰是需要一种生活，点点滴滴，时时刻刻，一句话、一个眼神、一件事情、一个动作、慢慢的融入的过程。
孩子的成长是一个综合的系统，而我们成人急功近利的模式让我们渴望孩子立刻成才，学习成绩成了唯一判断孩子是否成才的标准。
成绩好，陪读就有意义价值，妈妈在家就有功劳；
成绩不好，一切归零。
所以，无数的爸爸妈妈把孩子寄托在爷爷奶奶家，小饭桌，补习班，等等。
并不一定是真的是生活所迫，而是我们的耐心不允许我们安静下来陪伴孩子，我们急功近利的心情，一时半会在孩子这里得不到满足，所以孩子一旦上学，我们就会关注成绩比关注人更加的重要。
在孩子身上，我们付出的太多，学习成绩回报的太少，问题太多，幸福太少。
无法得到，就想逃离，然后自己拼命通过得到金钱、事业、名利，来弥补自己的匮缺，弥补陪伴孩子的亏欠，平衡自己的心。
很多的爸爸妈妈给自己一个概念，我努力工作，养家糊口不容易，我很辛苦，我已经很努力了，如果孩子不好，就是孩子的事情，就是老师的事情，就是别人的事情，我可以自以为的认为，都是别人的不好，高姿态的指责、评判别人，因为我已经努力了。
每一个人的迷茫，不是因为别人把我们怎么了，而是我们可知道自己是怎么了。
其实，我们每一个人，要真正要强大起来，都要度过一段孤独、没人帮忙，没人支持的日子。
孤独就是遇见自己的机会，熬就是升华的机会。
当我从生意场上退入家庭，没有经济做为我的价值体现，没有金钱作为我的人生目标，作为我的安全保障，我也如同这位妈妈一样，孤独过，疯狂过，熬的难受过。
我也曾经把我的面子、价值观、认可度，安全感，原来自己可以去争取的东西，全部绑在了孩子身上，孩子成了达成这些目标的载体。
为了让孩子完成我的这些需要，我就变成了监工，监督孩子必须完成、保障我的这些需求。
当孩子不听话，不好好学习的时候，我就觉得委屈，自己放弃工作，已经牺牲了这么多，你还不好好干，我是为了你好。
当孩子叛逆的时候，我更加的接受不了，觉得就是养一个白眼狼。
家，成了困住我们身体，焖死我们灵魂的牢房。
一次次的碰壁，一次次的战争，一次次的挫败，一次次的实验，一次次的迷茫。
蓦然回首，今日回头，我是诚惶诚恐，孩子用牺牲自己的方式在配练，孩子用自己不断的犯错，来帮助我成长，来调整我的方式方法，教会我如何做妈妈。
我根本就不会教育孩子，可是我却认为我就是教育家，只是因为我是妈妈身份；
我是错的，可是我必定认为是孩子的错，因为我是妈妈，我就是正确的化身；
孩子是一个生命的个体，我没有感动孩子带给自己的快乐，而是在抱怨我们为孩子的付出。
更没有看见，生命传承的意义，是孩子带给我们做父母坚持下去的希望，是孩子的到来圆满了我们的生命，让父母觉得快乐与幸福；
我们总是觉得自己是付出了很多的人，我们就可以让孩子，必须按照我们的方式，长成我们期待的样子。
孩子成了没有我的妈宝，我们父母的宠物，我们少了一份对孩子的尊重与对生命的敬畏。
我们一直希望把孩子克隆成我们我们心里的期待样子，即使我们期待的样子不适合孩子，我们依然觉得是对的。
我们一直在用成人的感受、经历，与认知，来验证孩子的对错，来替代孩子的经历与感受，剥夺孩子的成长。
当孩子不愿意的时候，我们就会说孩子叛逆了
生活，每一天都是直播，无论我们和孩子之间是开心，还是不开心，我们都无法真正做到，对一件事，一个人，一个物，永久的拥有。
现在的熬，在某种程度上来说，是我们还能够拥有陪伴孩子的机会，和孩子相伴的这段经历就是人生最大的财富。
当有一天，孩子长大脱离了我们的视线；孩子有了自己的孩子，我们就不在是孩子家庭里的一员，而变成了爷爷奶奶家。
盼望孩子回家吃饭，成了一件最奢侈的事情。
那时候，最美好的记忆，一定是孩子让我熬的那段岁月。
我们一定会感谢，和孩子一起熬的日子。
熬是生命经历过程，熬出来的才是生命的精华！
与其抱怨，不如感恩，感恩熬的滋味，那是生命的升华！
