从来没有喜欢过副驾驶，不知是不是习惯，上车即是后座靠右。汽车从高架下去的时候，我很是呆愣望着窗外，外面的世界，像是荧幕一般转瞬即逝。那拆迁了半截的房子，左边完好，右边像是被从中切断的蛋糕一样，房间内部的那些门框就这么大大咧咧的摆在你的面前。透过那些个完好的窗户，只看见里面一片黑漆漆，看得见的是外面大世界的亮堂堂，看不见屋里的小世界格局。或许，只有在屋里的人，才能眼瞅着外面的一方世界也能对身处的小方屋子了然于心。

汽车继续往前平驶，在唰唰而过的耸立高楼之后突然插入这么低矮的五层建筑，上面爬满了藤蔓，让我不禁想起它岁月葱葱的样子。今日出行本非我愿，但是在其位谋其职，事物皆有必然的联系性，我知道，这个事如果解决不了，那么我这上一年工作白做了。于是我找不出拒绝同事的理由，还是陪他跑了这一趟，好比如明知路满荆棘，还是一往无前。这种感觉像极了小姑子突然跳出来耀武扬威跟你说，你作为儿媳照顾公婆是应当的，而她对公婆付出一点什么则是公婆欠她的，她要取得回报。

有一天先生站在我边上，俯视着我的头顶，突然来那么一句，“你该去做头发了，怎么把自己搞得这么沧桑，白头发都出来了。”是啊，我怎如此郁结于心，诸事上心，导致在不该的年纪里过早的白发横生，但是时间都没允许过我稍微停下来想一想。

离任经济审计，刚刚接触这个词的时候，字我都认得，理解起来好像也不难，但是操作起来之后我才知道，这几年所有的数据都是一个笑话。这个事负责的同事，在轻描淡写的说几个这个简单那个简单不就是数据嘛，随便填，之后就再没然后了。我内心深处无数次吐槽，我无比厌恶外行又不肯学习还走后门不干事净会摆领导范的行为。但理智告诉我，这就是社会，这就是人情世故，这就是工作，这就是职场规则。

去年11月后骤然同事请假几个月，领导恩威并施的威，告诉我无恩，但我得把那同事的所有事接过来做好，因为单位所有事皆经我手，所以有今天规模都是我努力的，我得负责任维持好，照看好一切。一个不上班，可以拿着全额工资的，一个是所有事扛着都做完然后无任何实质性奖励，最终也只有一句，这些都是我该做的。我无数次用自己体内积攒的洪荒之力，才堪堪压下离职的年头，有时候觉得提了那么几次离职了那么几次，在领导次次到家里劝说回岗，但是许诺的又全落空的情况下我又傻傻的咬牙坚持了下来，全当为了与孩子上学放学时间并轨吧。这就是现实，无比的打脸，火辣辣的疼。我真的害怕那天，我的青春小鸟飞走了再也找不到了。

那段时间，累到窒息，甚至都没有勇气跟简书做一个短暂的请假协议。手机换了一栽，都纹丝不动的把简书再恭恭敬敬的挪了一方天地，不是在角落，而在最突兀最显眼的地方，时刻提醒着自己，我所钟爱的事物有哪些。

好像人际关系一直是我的短板，我向来觉得生命中时间那么有限，何至于不好好享受反而用来勾心斗角。然后，我总被夸是个做事的，但是无人说我好，我也无人交好至深。

思来想去，有个人大概与我也差不多吧，那个励志我前半生的人，一直没有勇气再联系，加上QQ几乎不再使用。我觉得我此刻我后半生正处于需要被励志的节点，心里想到这个人的时候他的名字还没出来，我就直接在好友列表里翻开了，万幸，好友还在，十分万幸，十几年了他的空间依然是开放的。

翻着空间状态，我依然为自己的胆怯而羞愧，还是觉得当年高考自己考的二流的大学有愧哥哥当年的指导。对于他的关注，也只是偶有一两年回娘家的时候从母亲的只言片语里听到。原来我以为的他本硕连读，其实是硕博连读，他比我想象中的还要优秀。也行只有在他这里，我才能找到自己要努力的渴望，才有冲破泥泞的念头，喧闹不已的内心渐渐的平静了下来。这效用让我惊喜不已，比我去年抄了两月的心经还有效。

于是，突然很想看一本书《纵横论王维》，到处找遍了也没有，百度也不能直接看内容，看着搜索栏里尽是0购买0评论，0介绍的，我承认我犹豫了，是对于正版与否跟书本确实真实与否让我对这些店铺未能产生信任，以及石沉大海的客服咨询。最终退而求其次，我把去年规划要看完的吸引力法则重新从书架上取了下来。

不知道是否是上了年纪的关系，我越发觉得时间过得飞快，想要却又未能抓住时间的尾巴，让我莫名的产生焦虑，只能屏住呼吸好让时间慢点走，认真的做好当下的每一件事，好好的努力抽时间做自己心里想的那些事，只为多年后回顾：无悔人生！