2019年6月，我如期毕业，同时也如期分手、如期落榜。懵懵懂懂去了一家教育机构面试，面试是成功了，老妈一句“工资低”、老姐一句“刚毕业的都是炮灰”把我揪到了“物流运输行业”---2019年新年，家里从二舅那里接了快递承包点。

1，我从没想过会做起原来瞧不上的工作

我记得上大学的时候，有一次来二舅这里，二舅妈特别忙，对着满屋子快递，笑意盈盈地对我说：妞，过来帮我吧，就在店里做客服，打打电话通知收件人取快递。我笑而不语。一方面，二舅妈向来是一个狠角色，大过年的，她把二舅喝酒的桌子掀翻这件事一直广为流传，我不认为性格弱势的我能在她手底下安然度过；另一方面，大学生普遍心高气傲，不承认也没有办法，行为先于理性思考。尽管知道世事不易，是工作挑你不是你挑工作，但正正经经看到糟糕的工作环境一开始也还是拒绝的。

但是，家里人商量着把快递接下来之后，我的心态就变了：爸妈一大把年纪了，万事开头难。都自私了20几年了，该懂得分担了，好歹也不是自己一个人，大姐一回国就把钱和人都砸进来了，所以我没什么挣扎地就回到了爸妈身边。

头两个月，每天熬夜到12点跟大姐对接工作，从算账、理单子到处理投诉，第二天5点钟就得跟着工人去中转仓装货、卸货。快递真的是不省心的活儿，不仅累身也累心。承包点在南方，夏天太阳很大，蚊子像花一样肆虐到冬季。老姐资金有限，我们也节省惯了，空调也不经常开。来店里的顾客都说“这么热怎么不开空调，这么冷把空调开开啊”。我笑笑没有回答，也不知道怎么回答。对无关的人讲“没有钱，要节省一点吗？”，人怎么会关心一个连外卖都不舍得叫的陌生人的境遇？出门在外，都是自顾不暇，大家没时间去关心别人。

一开始，坐在店里面对来来往往的人，说话都觉得别扭、难为情，每一天似乎都在煎熬着。从与二舅家关于承包点纠缠不清时，每天都看着那个没有被二舅妈带走的挂钟，分针来回摇摆，怎么都到不了下一分钟，觉得像极了此刻的我们一家子。

2，我从没想过原来家庭会支离破碎

上大学那年，是爸爸送我去的。那一年，我没有发小考的好，爸爸觉得很丢面子，在争气地复读和尽管如此也可以不放弃深造，综合家庭的负累，我选择了后者。上大学之后，一切都可以随自己选择，我喜欢上了看书，偶尔做做兼职，日子安逸又颓废。假期回家看见爸妈和弟弟，一如往常的，有时候觉得我们家是充满希望的、会越来越好的。大三那年，我记得我们刚开了家庭教育课，我记得我刚开始有一点毕业的紧张，我记得爸妈开始当着我吵架说离婚的事情了。

其实印象中的爸爸从来不是像别人家的爸爸那样，成熟、稳重、伟岸、高大。他有一堆生活的坏毛病，脾气凶、要面子、不局气。不太幸福的家庭，有很多相同点，有一点就是妻子对于丈夫充满嫌弃。现在差不多看明白了，在妈妈眼里，爸爸属于离不开又嫌弃的人，不然离婚拖不到现在。但是对于孩子来说，爸妈还在，不等于有家。

而自从接过这个“事业”之后，爸妈开始吵架、我跟我姐开始吵架，除了对待客户，我们基本没有好言好语地交流过。以前，总是不理解为什么吵吵闹闹的家庭，孩子总是会早早辍学、早恋，好一点就是一个孩子学习特别用功，一个完全相反。现在有一点理解了。在我们家，妈妈属于撑着这个家的人，没有妈妈，我们三个或许根本没机会走到今天，但她这大半辈子可怜又可悲；爸爸就是丧偶式家庭中拥有父亲角色却长不大的男孩儿，在子女眼中是一个可悲、可怜、可气的人。就像这几年，我对爸爸充满恨意，我认为他毁了这个家，毁了我跟大姐对于婚姻的期待。我不知道多年以后，会不会像那些公众号里写的最终与生活握手言和，原谅我们身边亲近的普通人。想来如果有那一天，也最可能是在他的墓前。

爸爸总以为问题出在接了这个承包点，他总是这样的，总认为问题都是别人的，从来不会说对不起。我不知道为什么，大人总是不会说对不起。在我看来，接这个承包点固然是不合适的，因为它超出了我们的能力，挑战不可能的事，固然要付出代价，但是我更认为或许是这个事业放大了我们家的问题，放大了我们家每个人的角色缺陷。生活总是这样，每一件你正在经历的事，都是必然发生的偶然事件。

3，不要相信什么没有边界的情义

这一年，《都挺好》热播，我没有时间追。刷到剧中一个小片段：苏明玉拿着账本跟兄弟算账的事情很有触动。家里接这个承包点的时候，没有考察、没有计划、合同也没有，光二舅家和大姐口头上就这样把事情敲定了，导致了现在进退两难。6月份的时候，二舅说，干不下去不要硬撑，一家子撑到过年了，二舅又甩出来二舅妈的话“我什么都没有说，是你自己说要回去干，你自己看着办。马上过年了，我不想跟你生气，你可怜你外甥女跟你姐，谁来可怜我。”之后，说这件事就这样吧，我管不了了。妈妈对我们的亲情教育始于奉献、始于忍让，教育我们不要让外人看笑话、忍让是好品质。在外人看来，妈妈是懂事、得体、明事理了，但是二舅这辈子都不会叫她姐吧，除非二舅妈死了。按理说，二舅家房子买了、物流也在做，二舅能开车，二舅妈能挣钱，家庭不和睦由来已久怪不着别人。反观我们家五口人挤在一个小阁楼里。店门口的路修了好几个月，电脑桌上的灰尘能埋起来半个人，架子上的货物是堆起来的，有一个锅就是厨房，有一个水管就是洗手间，有一张床就是房间。挨着厨房的地方都是油腻腻的，我的电脑包、我的尤克里里都不得不再包一层外衣。每次从二楼窗户往下看，都想起来《简爱》里阁楼上的疯女人，今年确实快疯了。到底谁吃亏？要扯皮也是我们去找他们，怎么现在事事反着来？

所以，说到底，亲兄弟明算账这种话是对的，不然扯皮是最伤感情的。

毕业半年，是心坚硬了还是死了，不知道，倒是世事艰辛，体会了一把。大姐见过好几次马路上出车祸当场死亡的人，店里也有死赖着非要讨说法的客户，二舅妈深夜跑过来跟大姐扯皮，又在家族群里骂爸爸。我两次清空朋友圈，想一个人默默重新逃离、出发，去寻求自己，后来发现你没办法不接受一些事情，逃避是没有用的。处在这个环境之下，旁人不会觉得你不一样，放不下姿态的话，就永远是一个局外人。前几天看到一个文章，说一个国企的老哥，北京人，辞职不干去开一小超市，对于他写的内容还挺有感触的，坐店的我也经常见到形形色色的人，只不过人家是主动贴近生活，我算是无可选择。

生活嘛，无奈跟有趣差不多都要有苦中作乐，过得太认真很累但又不能太颓废。就像此刻听见大姐跟老弟吵架，大姐脾气越来越不好了，老弟很失望，失望地哭了。他说，以前我姐是我的榜样，我不知道她怎么变成了这个样子？以前的我，很容易被哭声中的话语击中，在我的内心留下所谓“深刻”，但是现在的我知道“都会过去的”是什么意思。

我记得前几年大家都喜欢丧丧的李诞，我也觉得他很有智慧。现在我毕业了，他什么都有，我还是一无所有，我觉得算了吧，大家还是都过好自己的日子比较重要。