最近，为了让孩子养成自律的习惯，我和孩子的关系剑拨弩张。

01

早上，孩子对我的要求大声吼了“啊”的一声，用恨恨的眼神看了我一眼，然后“啪”的甩上门，头也不回的出门上学去了。

我像是被打了一棒子闷棍。挫败、气愤、伤心、无奈，被一股脑压缩在胸口，混沌而汹涌。

我想吼一声：“你给我回来，看我不揍扁你！”

还好，所剩的一丝理性控制了我的嘴巴。

我呆呆地坐在沙发上，几分钟以后，愤怒转化为后悔、内疚。

为了管教孩子早上不要磨蹭，结果却让孩子这么“恨”我。

02

老公说：“你们这些严厉的妈妈呀，要求太高了。”

他给我看朋友圈，他的一个同学发了一幅图，配了一句话：“原谅自己对孩子一切的暴躁和不耐心。”

他这位同学聪明能干，家庭条件优越，年纪轻轻已是一家大企业的高管。

有一次老公在一次聚会时和她聊了几句孩子：“你这么优秀，你们家孩子一定也非常厉害吧。”那个同学无奈的说：“唉，别提了，这个你还真是没说对，气就气在我们家孩子真的很一般……”看着那副写着失望和无奈的表情，我们很识趣的没有继续聊下去。

据说为了让孩子更优秀一些，这位优秀的妈妈管教孩子非常严厉。想必这又是一次“严厉”之后的“忏悔”。

我对老公说：“我们这些妈妈这么做，还不都是希望孩子能更好一点。”

老公在我管教孩子时一般不干涉，而是事后沟通，这次，他对我的方式是不赞同的：“怎样才是‘更好’，说白了就是要按照你“理想中的样子”才是更好：别人家孩子记忆力好，你也希望孩子过目不忘；别人家孩子口算很快，你就不让孩子掰手指算；孩子在家要自我管理得井井有条，在外面要礼貌大方……你的“更好”就是“完美”。.

这个世界不是围绕你转，不是你想要什么就能得到什么。有的孩子学数学就是灵光、轻松，有的孩子就是慢半拍，父母都希望孩子考“奥数”拿大奖，但并不是想，要求，逼迫就能做到的。

尺有所长，寸有所短，每个孩子擅长、喜好不一样，性格特点不一样。你总压着孩子按照你的方式，做你喜欢的样子。孩子没有一点自由和空间做自己，她能不反抗吗?”

03

我在想，天底下最大的伤害，莫过于父母对自己的“不接纳”，而最幸运的事，是有一个支持孩子做自己的妈。

今年1月，福州一位妈妈用手机充电线勒死五年级的孩子，随后自己也跳楼自尽。有人说是因为孩子没考好，有人说因为妈妈和孩子让孩子参加课外班发生了争执。但不管怎样，如果父母如果能理解孩子有和自己不一样的需要，能接纳孩子的“不够好”“不一样”，或许这个悲剧就不会发生。

最近看到另一则让人感动的新闻：2017年10月6日， 16岁的摩根•赫德站在世界冠军的领奖台上，赢得了世锦赛体操全能冠军。而这个“美国”孩子是一个2001年被遗弃的中国孩子，被远在万里之外美国的一个美国妈妈收养。她只有1米37，比同龄的孩子矮一大截，她是一个龅牙、高度近视，长得不好看的孩子，遭到自己亲身父母嫌弃和周围环境质疑和歧视，但她有一个全然接纳自己的养母。

养母为了让摩根发现自己的爱好，让她尝试了很多运动，在孩子对体操情有独钟时，这位养母“只是希望她能享受到体操的乐趣”。

虽然为孩子的这个“爱好”付出很多，但她没有将自己吃的苦转化为对摩根的苛求，只是尽力的支持。

养母似乎对冠军没有太大的功利心，甚至在家不谈体操，不刻意追问训练进展。

她更希望摩根做自己，她真诚地说，如果某天摩根对体操失去热情，也会支持女儿的决定。“苦是她在吃，伤是她在受。如果她决心放弃，我们又有什么资格逼她坚持下去？”

没有逼迫，摩根却有着比常人更高的“自律”。

有人说，或许恰恰是亲身父母抛弃了赫德，才成就了今天的她。

04

人生想做好任何事都需要“自律”，做父母的不能跟随监督一辈子。

父母要做的，是支持孩子成为想做的自己，让孩子有内生的“自律”。

这样即使在放手让孩子离开，孩子也会生活得很好。

表妹“丹”是一个偏远山村的老师，她或许是我见过的，生活得最自由自在的人。

她的妈妈，也就是我的小姨，是一位很开明的妈妈。

小姨生活在农村，养育三个孩子，为支持几个孩子上学，她想方设法做副业开源。我们看着她累得精瘦，但她却从不用自己的辛苦去“绑架”孩子，不会因为孩子学习不够好埋怨孩子。

村里有人见小姨有几份副业，也许是眼红，冷嘲热讽：“赚那些钱有什么用，累成这样几个孩子也没见有什么出息呀。”

我听过她平静的回答别人的嘲讽：“为孩子赚钱读书是我甘愿的，与孩子学习好不好没关系。哪怕孩子没读出书日子也照样过。只要孩子在我面前生活的健康快乐，比什么都好。”

表妹说，妈妈从不会要求自己一定要出人头地，要为父母争气，为家族争光。在那个人人都想读高中、大学的年代，当她说自己想读师范学校而不想读高中时，妈妈没有反对，而是觉得如果能在小地方当老师也不是什么“丢人”的事。

在我考上研究生的那年，她已经考上了乡村老师。

一个皓月当空的晚上，我们坐在她家西红柿田埂上聊着过去和未来。

她对我的“成功”表达了真诚的“佩服和赞美”，没有一丝嫉妒和虚伪，没有一点功利和恭维。

她觉得考上研究生与考上乡村老师，只要喜欢，哪条人生路都很好。她对我找到了自己喜欢的方向真心感到高兴。

她也兴致勃勃的跟我聊起她的工作。因为师资力量不足，她需要在几个村的几所学校教授英语和语文。常常一天要骑车、坐船奔波于几个学校，虽有疲惫，但从没有厌倦，反而感受到了不同于城市生活的乐趣。

丹很喜欢英语，从初中开始到工作，她都坚持晨读英语；为了教好几门课程，她总是通过各种途径学习，提升自己；为了让孩子们对课程更感兴趣，她每天精心备课，工作多年从未懈怠。

这么多年过去，她依然穿梭于乡村之间，教育着一方留守儿童，她说自己喜欢这份工作，也习惯了这样的坚持。

因为长期的“自律”，她得到了学校、县教育局的很多嘉奖、学习和晋升机会。

现在已经结婚生子的她，比一般妈妈少很多焦虑和纠结。

她说这要感谢妈妈对自己“犯错和不够好”的接纳，对自己选择的无条件支持。这些经历让她体会到，只要没有束缚和羁绊，孩子总能选择好自己的人生路。

05

纪伯伦在《你的孩子其实不是你的孩子》中写道：

你的孩子，
其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在你身边，
却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。

父母生下孩子，有义务养育孩子，但没有权力苛求这个新的独立个体成为自己想要的“样子”。

我把纪伯伦的诗贴在书房，时刻提醒自己。

于是当孩子一回家没有第一时间洗手，我忍住没有呵斥她不讲卫生，而她想拿芒果吃时，自己说“我得先洗手”；

弹琴弹错时，我忍住没有不时指出这不对那不对，孩子最终自己听录音发现并纠正到位；

孩子写题看错加减号，我忍住没有责备她粗心大意，结果她在向我复述做题过程中发现了问题；

写作业时将注意力放在了铅笔的花纹上，我忍住没有批评她三心二意，孩子看了一会，自言自语说：“还是等会再看，先写作业。”

当她早上穿衣不听我建议，要穿自己喜欢但已经不合时节的裙子时，我没有逼她非要换一件，结果她晚上回家自己说：太热了，该换夏天的衣服了。

放学后在我说了几遍“该写作业了”她仍不着急时，我忍住火，让她自己安排时间完成任务，需要帮助来找我。结果她自觉练琴、练舞、背诗，之后来请我去听她的“演奏会”。

我发现，当我不对孩子有那么多要求和标准时，孩子心中自有一杆秤、自有一把尺，自有责任感。

“​Keep”有一句著名的广告语：自律给我自由，我想这句话也可以反过来说：自由才能自律。

当我们再希望孩子“自律”时，记得先接纳孩子的本真，让孩子拥有做自己的自由，他们才能有持续的动力自律。

-End-