这是我的解脱，也将是我做过的最正确的决定之一。

  相识七年以后我开始追她，追她的时候，却不知道当时她跟前男友还有着关系，我以为他们已经分手了，其实他们还在联系着。说实话，追她我下了很大决心。她前男友是我大学同班同学，玩得也比较好，而且他俩还是我介绍认识，追求她，我就得跟大学同学们不相往来。而后来这种关系也让我想到苦恼，严重影响了我同大学同学之间的关系，直到现在我都很后悔，我没能处理好这些。

  她是我高中同学，高中并不喜欢她，当时心里一直有一个我们年纪的大众情人，直到大学还惦记着那个大众情人。而她高中时就跟好几个男生纠结暧昧着，说是恋爱吧，也没到那一层，说是朋友吧，可又太亲昵了。我内心是一个很传统保守的人，毕竟农村长大的，思想没这么开放，所以当时对她印象不是很好。

  到了上大学时，我们来到了同一个大学，同来的还有另一个同班同学，我们三个还是经常聚一聚的。大学前几年，我确实屌丝一个，猥琐，不知进取。不知怎么的，有段时间，她突然经常找我，我当时还不懂这是怎么回事。她时不时找我一起去自习，还约我吃饭，还有一次比较特殊的是，她肚子疼，打电话给我，一直扯着，我当时正在吃饭，不怎么想鸟她，直接挂了她电话，后来才知道，应该是她姨妈来了。寒假时，有一次也比较让我后来觉得自己不男人的，当时一次同学聚会，她各种热情找我，我却不怎么鸟她，或许当时对男女关系还很害怕吧，后来也一直觉得对不起她。补充一下，当时我们分别在学校的东西校区，见一面也挺麻烦的，我从来不会去她的校区找她。后来慢慢，在另一个同学的启发下，我恍然大悟，她不会是喜欢我了吧。我虽然是个屌丝，但是也想着，别人对我好（现在想想其实也就是有好感吧），我也应该对别人好的，而且当时也觉得自己的行为有点对不起她，因为我一直冷淡的回应着她的热情。当时，她在这样对我时，我不知道的是，其实她也在跟我们班的另一个男生接触着，我自己亲眼看过她们一次上自习过，我知趣的离开了。后来发生了一件事，我确实受不了，决意离开，再也不这样暧昧着了。在我心里，如果对一个人有感情，那就应该一心一意。一天晚上，我们约着一起吃了晚饭，吃完后我赶着去上课了，以为她自己回去，吃完饭路上碰到了一个同学，上课时，那同学过来了，刚好坐我旁边，他说，刚跟你一起吃饭的是谁啊，我说一个同学啊，他说，我回来路上看到她跟XX（就是刚才提的那个同班同学）一起出去了，我当时脸就挂不住了，只能笑一笑。我觉得自己被耍了，自尊完全受伤害了，回了宿舍，我就断了一切跟她的联系。

  后来，他们两个在一起了，我想我退出是对的，我不如那个男生，他比我帅，比我成绩好。当然当时我也没有恨她，我觉得是我自己的原因，很明显就是不够爱她吧，但是不可否认，这也在我心里存了一点对她的芥蒂。在我跟她在一起后，我还隐约知道了，原来她当时也还在另一个高中同学（不是我们同一学校的另一个）保持着这种关系，不过我也不去计较了。大学的第三年，终于，我又一次没忍住，加了她的QQ，因为我们是高中同学，又是同一学校的，不联系的话实在是尴尬，而且也不是什么过不去的事，然后我们就一直保持着普通同学关系。我想我当时在感情方面还真是不成熟，完全不知道怎么去把控自己的情绪，这也是我一直以来的缺点，我容易被感动，也容易被激怒，我现在的方法就是忍着不说自己的情绪。

  研究生后，我就到了外地的一个大学，她依然留在本校。来了新学校以后，的确也让我见识了很多，也让自己成熟了一些。而且当时这边很多同学都在找女朋友，我想自己也到了年纪了。然后，我们平时QQ聊天就有点频繁了，我想我对她还是有好感的，而且从聊天中知道，她跟前男友分手了，她前男友也去了其他学校。我觉得自己有机会了，我也不知道为什么我能将一份情感埋藏这么久的时间，这真的是爱么，我相信在我们相处的最开始的一年里，这种爱真的存在，我真的很爱她，想和她结婚，一起到老。终于追了几个月后，在寒假在家的时候，她答应了我，我也送出了人生的第一束鲜花，我也付出了自己的第一份真情。我毫不怀疑自己当时是真的爱她，我可以不计较她之前的一切，我不会去为这些否认她。而在我一次又一次遭受伤害时，我不得不去捡起她的过往，去思考她的行为，我不得不捡起她的过往去否认她。在我们相处了三个月左右时，我就已经觉得很苦恼，我觉得她不爱我，或者说她对我的爱完全不及我对她的爱的十分之一。我当时不知道该怎么办，但是经常会感到痛苦，但是当时我还是抱着走下去的态度继续着的。一开始，我不知道该如何沟通，我不想去吵架，不想去生她气，我自己默默忍受着。再后来，我也跟她提了，我希望我们能一起改，我提出了我们的爱需要对等一点，然而依然没有什么改变，我想，好吧，既然这样，那我就慢慢少爱你一点吧，这样或许能平衡一下。我现在依然记得自己当时很痛苦，这不是我心中对爱情的期待，真的，我心目中的爱是那么美好，而现实却这般令人难受。对于第一次恋爱的人来说，我只能说，我没有去解决这些问题的能力，我简单的以为就是两个人能一起去改变，结果，换来的却是她的无所谓。

  去年九月份，我发现了她还在跟ex联系，ex 要寄一份礼物给她，而我当时一直也是各种给她买东西，几乎每半个月就想着寄点什么礼物给她。她没有跟我说，但是我还是知道了，我当时有点生气，我心想她不应该再跟前男友联系了，在纠结了一段时间后，她终于删除了ex的联系方式。我后来也就没计较了，因为我也慢慢能理解，只是不能理解，她似乎非常喜欢别的男生寄东西给他，我实在是不知道为什么。而她的研究生同班同学或许是我们这段关系的最大伤害者。她的这个同学有女朋友，关系时好时坏，但是谈了很多年了。我记得有段时间，他每天给她打电话，而且我也接到过。当时，我真心很伤心，我觉得你接一两次，我不生你气，但是，你每次都接，你还瞒着我，让我怎么想。这件事也一直在我心中挥之不去。她给我的解释是他们是同班同学，不能搞僵了，尽管当时我相信了她，课内心里始终都相信不了。慢慢，这些伤害也让我认清了这段感情，我不想说其他的小的伤害了，她对我的不关心，不爱，这些我都不计较，但我真的很计较这些不专一对我自尊的伤害。我渐渐也也想投入全部的爱在这份关系中了，我们闹了好几次分手，几乎每一两个月闹一次，其实每一次还是这些事，即使她不记得我生日，我也没去计较。我计较的是自己的自尊，我可以不计较你爱不爱我了，因为到那时我已经无所谓爱了，我也早就不觉得爱在我们两个之间还有。我唯一有的是责任，我也开始不爱她了，不喜欢她了，坚持下去就是觉得有责任在。

  然而这一次，我实在是没法忍受了。上一次去她哪儿，我看到了她的通话记录上，依旧有着那个同班同学，通话记录是每天好几次电话，她还打过去的都有。我当时忍住了，我想她删除了她跟那个男生的微信聊天记录。我有多痛苦，只有自己知道，我忍着，我也没跟她说，我希望这一切都是虚幻的。而这件事才没过去多久，我又在她的聊天记录上看到了她再跟一个刚认识几天的同事在调情，各种暧昧的语言，我他妈实在是忍受不了，当时我就跟她发火了，她又是一副我没错，是别的男生非要找我的。我想如果当时她在我旁边的话，我或许真的忍不住得扇她两个巴掌。我只能自己静一静，这一次，我想我再也没法继续下去了。自己想了一天一夜后，我跟他提了分手了，她依旧是自己不需要解释，我相不相信她是我自己的事，我想我决定是对的。

  我想我们都是对的，既然不爱了，那就放手吧。尽管我很生气，觉得她还欠我一个道歉，但是我想这些已经不重要了，重要的是我要走出去，向前走。不会去说祝福的话，说不出口，我曾经爱过她，但是已经不爱了，已经不喜欢了，甚至是讨厌了。多年以后，想到这里，我是会懊悔了，还是庆幸了，我也不知道，但是我知道的是，我现在有一种解脱的感觉，我会更爱自己，更爱自己的朋友。