《亲爱的三毛》中有这么一句话:
“抗命不可能，顺命太轻闲，遵命得认真，唯有乐命，乐命最是自由自在。”
乐命最是自由自在，快乐的享受生命，享受生活。
“过自己想要的生活”也就是“自由”，也可以说随心随性，快乐就是自由。
自由这个东西，说近，近在咫尺，说远，远在天边。那需要自己做决定，生存和理想有时候就是你死我活的对立，虽然也有合并的先例，但那并没有想象的轻松加愉快，你需要付出比常人十倍的努力甚至更多，而人往往在机会面前无动于衷，却又在失去以后追悔莫及。然后又要付出比十倍更多的努力，去争取所谓的自由，所以往往会以失败收场，虽然有些哀兵必败的意味，实施起来总不那么尽人愿。
在没有能力掌控自己生活的情况下，还不算一个“自由民”。如今又能有多少“自由民”呢？“自由”本就是稀缺物种，万里挑一的孤傲货色，想得到可想而知要付出多少成本，好在年轻，还有的拼。
“自由”所剩无多，只能算得上奢侈品。个体意义上的自由早已不是衡量一个人是不是“自由人”，经济基础的好坏是当今社会上的主流，也是衡量一个人独不独立的标准。经济上的完全独立，决定了在世界上、人类群体中的相对独立。
“资本主义”的残留势力成为了“自由民”，他们在操控经济的同时，就已经胜了，跻身于世界金融，只需要保持平稳，就可以生活无忧。香槟浸泡的party，阳光下的沙滩，眼前的活色生香，和身边阿谀奉承的人马。因为经济上的优越，让他们成为特立独行的“自由民”。所以独立在这时就显得尤为重要了，但不是所有。
以前不知道大冰是怎样一个人，现在也只是对他的故事浅尝辄止。一个人的经历真的那么重要吗？很重要。至少你得懂生活，轰轰烈烈的尝一下生命的滋味，知道这个活生生的个体为什么会存在于世，又是以怎样的方式收场。我羡慕大冰的生活方式，只是没有他那么勇敢，仿佛发生的一切都应该是命里本来就该存在的，所以他无所畏惧。主持人、流浪歌手、酒吧老板、作家、皮匠……，虽然他都用“业余”作为前缀，但我也许知道，他的经历已经将灵魂填充的有多饱满，我不知道未来会是怎样，因为我无法预支未来。如果这些头衔出现在我们其中一人的头上，我能想象到恐慌和疲惫的样子。那会很自由，所以会想得到，但是必须要承担常人无法想象的压力，因此，你活的从此必须像个超人。所以很少有人能够做到。
心里仿佛有个声音在呐喊“趁年轻，趁生命未老，造作吧，去寻找自己想要的自由吧！”怀着“得之我幸，失之我命”的觉悟，把每一天当做是生命的最后一天去过，也许会比度日如年来的痛快。
好多天没有写东西了，嘴上说没时间，其实我也知道，时间是挤出来的，只是给自己找理由搪塞过去，继续混吃等死而已。
虽然没闲着，但也等同于瞎忙，有时候会想到底要怎样才不算让自己的时间白白浪费，这里我承认我并不是一个珍惜时间的人。但如果结果什么都没有，也难免让人心生挫败，甚至对生命都产生迷茫。只是自己“硬生生”的数着日子从眼前溜走，这跟生命的真谛完全背离。即使一刻不停的在追求独立，也只能是徒劳伤感。很多人都没有找到属于自己的那份《独立宣言》，甚至没有看清生命到底需要我们怎样去诠释，然后怎样去宣誓主权。
如同新中国成立时一样，先辈付出血和泪才换来今天中华人民共和国的独立是同样的道理，不是每个人都有个好的出身和命运，所有的一切都是在自己刻意努力付出下才会得偿所愿，你的付出和得到的永远都是成正比。
我以前怨天尤人，无所事事，甚至鬼迷心窍的以为天上会掉馅饼，好事都在等着我去碰，事实上，如果老天有眼，也许会赐给像我们这样的人一道闪电，尘归尘，土归土，活着还浪费资源，倒不如一了百了，允许提前回归尘埃但也算是格外开恩了，不然以后也活的凄惨，看着也闹心，眼不见心不烦成了最好的选择。
我应该去用手中笔熬鸡汤的，在汤香肆意，白气氤氲中让人获得心灵上的共鸣，其实也能让人满足。但我怕一不小心给鸡汤下了无名的药，成了毒鸡汤，把人毒的面目全非，那就成了罪人，洗不清了。
这里没有鸡汤，更不会有毒鸡汤，只是当作自己的痕迹，记住也好，遗忘也罢，就当是和当下的时间道别，然后洒脱一点去迎接新的日子。把日子过得充满诗情画意，去过自己想要的生活。哪怕艰难险阻困难重重，总要试一试，别辜负了大好年华。
思想上的懈怠是最可怕的。
首先呢，还是要摆正心态，困难并不可怕，可怕的是人心会畏惧，会逃避现实。漂亮的话谁都会说，执行起来能达到百分之五十的成果就算是有所得，还有百分之五十是被自己用各种方式消磨掉的。
其次是要坚持。一个习惯的养成要在三周以上，我们习惯了每天必须做的事，吃饭睡觉是与生俱来必须要有的，还没有实例证明有人不吃不喝不睡能活下去的。所以坚持一件事情把它当成像吃饭睡觉一样，肯定会有所得。任何事情坚持下去总会有结果，只是能坚持下去的人不多而已。
最后就是要丰富自己。拥有独特健全的人格，三观品正的价值观，足够应对可变性的知识储备，和较强的执行操作能力。学无止境，学海无涯，活到老，学到老，这不是揠苗助长，这只是一个过程，在过程中得到最好的自己。
朋友们各奔东西，奔作鸟兽散，个自觅食，散布各地。从不知道“朋友”这个概念，就开始积累的朋友，到初中时才开始意识到追求“朋友”的质量，到高中时已经是宁缺毋滥，大学时期虽然在威海有不够完整的经历，但那却是最令人难忘的，有海，有海风，有沙滩阳光，和爱的那些人，有真正的青春写照，积累了一生难忘的记忆，想回到过去，然而从做出选择的那一刻起，我知道，我没有后悔的权利，即使把牙咬碎吞进肚子，也不敢说疼。最美的风景总会不期而遇，也会随着记忆的潮水再次将人淹没，令人窒息。几个同窗好友时不时的说要聚一下，提前的离开，使我觉得有些遗憾，看着他们毕业的照片，感觉我遗失了的不仅仅是岁月欠缺的记忆，还有生命应该有的自由，和他们在一起时感到的自由和活力，那也许叫做快乐吧。
让自己尽可能的快乐吧，让自己去追想要的生活吧，时光不老，我们的故事还在继续。
可我还是一无所有，只有孤零零的个体在时间和现实里苟延残喘。
独立有时也是衡量一个人成不成功的标准，至少在生活面前是算得上是成功的。人，“生下来，活下去”，过程在其中就显得苍白而无力。人现在看中结果，忽略过程，所以在生活的这个课题面前，人人是平等的，只是结果不同，所以人的看法也就相对的千奇百怪。
走在灯红酒绿的城市，车水马龙的街道，我偶尔会看一眼过往的车辆，一个徒步的人心里有各种向往，心里多少有落差，只是因为没有经历过他们的路，想到了，也不会有落差，而是要想如何才能像他们一样，拥有自己的车子，怎么去努力改变现状。说白了，只是看到了结果的光鲜亮丽，而没想到过程的坎坷性。
有时候问自己，“你是不是太注重过程了呢？”
想象一下最后的自己生活可以想的惨一点，只是为“过程”中的自己打打气，补充一下体力。可以有，但不要超过自己的承受能力。抑郁的人多半是自己想的太多，从而使自己面临崩溃的。
过程是一场人生的考试。小时候面临考试听到的最官方的话是“放松心态”，而最难做到的恰恰是“放松心态”，因为结果的好坏是决定自己心情的，同时也捎带着老师是奖励还是批评，父母是夸奖还是喋喋不休的唠叨。在生活里，我们是在拿自己的一生应考，结果是人生的一个句号，至于圆不圆满，在考试的过程中积累。但庆幸的是，没人会为自己生活的最后成绩作过多解释，反而变得平静，心如止水般融入自然，然后悄无声息的消失。因为自己已经结束了这场漫长的考试。放一个漫长的假期，给自己时间遗忘。
其实不然，名留于史，才是人生想要考取的状元。但也不尽然。
人的欲望太多，名利双收，权利，金钱，地位，情欲……有的欲望见风就涨，越拔越高，总有人偏爱一种欲望，而忽略了其他。
最近感到一种恐慌，因为感觉自己丢了什么东西，是欲望。我发现我对生的欲望和赚钱的欲望所剩无几，这在现实中有点荒谬，因为供养生命的现如今是钱，生命和钱是不可缺少的，但是两者似乎不谋而合，在我身上所剩无多，当真令人恐惧。仿佛能看到浑身散发死气的模样，苟延残喘的走完，孤苦无助。人生的答卷上，草草的写着生卒年不详。
结果问题就是自己独不独立，无所依的生活能不能生存。
喝酒如同喝药，治愈的是心病，只是不能彻底根治，还会复发。
独立是让人向往的生活，因为每天都只可能为自己活。
说来可笑，我坚持过最长的事情是读书，从小学一年级读到高中毕业，然后又混了半年专科，结果还是没能坚持住，退学了。十几年，其中不缺被逼迫的日子，有自己逼自己的日子，也有被别人逼迫的日子，想想也真是快，回想起来仿佛一眨眼的功夫，可这么多日子堆积起来，不是一时半会儿，只是不觉得深刻。写写文字的习惯是这些年留下的，只是没以前频繁。日记写了几本，但也没留下，我觉得那些笔记实在丑陋，字体潦草不说，也都是应付的说辞。
从何时写起心情也不知是何年月，无非是一天的心情，早上的时候如何，晚上睡觉的时候在脑里过一遍，心情的好坏，决定了文字的质量，越是感伤，反而能写出一些现在看来也说得过去文字。那时不理智，只是一味的讲究心情，而现在，讲的是“生活”，如何去填饱肚子。理想和现实的距离是岁月把它给缩短了，写在年轮上，刻的很深，越积越多。
先说说现状，每天做着喜欢的工作，相对的安稳却让人对生活产生懈怠，似乎无关生活的追求也在随波逐流，不知道通向何方。但能有一件喜欢的事情去坚持，想想也会幸福的笑出声来，感到幸运的同时，我会感谢上苍。
接着说说邪门歪道的事。也就是我。为什么说邪门歪道呢？这要从小说起。
爷爷家的老房子住了几十年，其中十几年的岁月，我亲眼见证了它的风霜雨雪，慢慢的陈旧，墙上的画始终如一的坚持没有被换掉，只有爷爷偶尔过年的时候买的年画和中堂画，堂前还有老爷子专门去求的一副字——“家和万事兴”。那时候我还读小学，只知道上学放学，回家和狐朋狗友胡作非为，字我认得，只是那时候要说懂意思，还真有些模糊。毛笔字乱画了几年，说来也怪，慢慢的坚持了下来，十几年，也是没好好练，要不然也真得有些心得。但是硬笔字倒是练的有点意思，至少能说的过去，不是别人眼中扶不起来的字，说像是蚯蚓。我的那一间屋子，墙上被墨水爬满，寥寥草草，也许那时候还自以为写的不错。
从小我就叛逆，只是一直没有发现，直到从别的人口中说出来时，我才仔细的回忆了一下，确实是这样。
初中时开始尝试恋爱，但无奈的是，最后以失败收场，算不算初恋还是个迷，打响了我多年未曾有过的战役，如同起义一般，只是没有想象中的那么成功。论情商我只能算是中下品。结果换来的是自我沉沦和摧残。烟酒情话故事与她，我那时候确实被爱情的酒灌得不省人事，还偏偏可笑的以为我有多么重感情，后来也用事实证明了，我确实不是这样的一种人。走马观花似得情感，过得漂亮，但也令人胆战心惊。
在《悲观主义的花朵》里有这么一句话，“以前一直不明白人为什么会依赖一支烟，现在懂了，当人孤独寂寞时，手上的一点点火光，很暖。”
