有效的沟通可以解决很多问题，每一位父母都把自己的爱源源不断地输入给孩子，渴望与孩子建立最亲密的关系，可是我们的“小天使”似乎并不那么买账，你想跟他聊天，他也不愿意跟你讲话，你指出他的错误行为，他虽然改正了，但是内心好像不太服气，更有甚者他们还学会了阳奉阴违，把你气得够呛却毫无办法。
如果感觉自己正在被这些问题困扰，那么我们可能一开始就踏入了一些自己都察觉不到的误区，在《如何说孩子才肯听，怎么听孩子才肯说》这本书里，作者进行了详细的介绍，我认为这几点非常贴近生活。
一．忽略孩子感受
家长平时习惯忽略孩子感受的时候，孩子就会变得不愿意跟你说话，比如说孩子跟你讲他肚子饿了，你的回答是都怪你中午不好好吃饭，所以现在才饿了，他跟你说在学校被老师批评了，你回答那是因为你不听话，老师怎么不批评别人啊？经常这样跟孩子说话，让他的潜意识里认为跟你说什么都是白搭，还不如自己消化掉算了，久而久之，他也就不愿意跟你说话了。
孩子在这种环境中长大，以后也会忽略别人的感受，对伴侣或者社交都是很不利的。
二．寻求合作的误区
家长希望孩子能听自己的话，让他帮忙做点小事，让他停止错误的行为，通常使用的方法就是威胁、指责、命令、辱骂，常见的情景就是：你给我过来！否则我就。。。，真没见过这么小气的孩子，你怎么这么笨啊？恨不得没有生过你！很多亲子教育类书籍都指出了这种行为的危害性，它会让孩子变得敏感懦弱，或者异常叛逆。
三．惩罚的后果
我们小时候大部分都被父母惩罚过吧？拍一巴掌，打下手心，让你面壁思过这些，更严重的是拿皮鞭抽，使劲扇耳光这些暴力手段。打骂并不能让孩子真心听话，有句话叫不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。没有哪个家长希望被孩子记恨一辈子，也没有哪个家长愿意看到孩子沉默而自卑，更不想孩子变着法骗你，只是为了躲避你的惩罚，这种方法是最不可取的。
四．“评价式赞赏”的危害
如果说我们不能忽略他们感受，也不能指责威胁他们，更不能用暴力的手段惩罚他们，那我们使劲夸总可以吧？如果大家觉得这种方法可行，那就大错特错了。
我自己都有这样的感觉，如果我做了一件事情，有人说你好棒啊，好厉害啊!我会感觉到一股压力扑面而来，这就叫厉害了吗？我都不知道自己怎么做的，那我下次做不好是不是就不厉害了？这里面有个词叫“评价式赞赏”，它会给孩子带来很大的压力。所以不要一个劲地夸孩子。
作者指出了这么多的误区，也在文章后面给出了实际的解决办法，我总结了一下主要有这几点：
1、倾听孩子的感受
这是最重要的一点，当孩子很难过，受了批评，我们先倾听他的感受，鼓励他说完，再描述一遍他的感受，这样做会让孩子觉得我们真的在关心他。
2．避免暴力惩罚，跟孩子寻求更好的合作
当孩子做错了事情或者我们需要孩子去做一些事情，还是要重复第一个步骤，倾听。在孩子讲述的过程中不打断，不做评判，让他说完以后先肯定孩子的感受，然后我们在描述自己的感受，最后一起来做解决方案，给出孩子一些提示和一些选择，让孩子平等地参与进来，才能让他深刻体会自己的错误，愿意接受父母的建议。
3、表扬也要有方法
如果我们只是指出了他做的很棒，他很厉害，一不小心就给孩子带去了心理压力，他原本感兴趣的事情反而不愿意做了。我们真的很想表扬孩子，就要描述出我们自己看到的东西，并且告诉他我们为什么夸奖他，他做的好的地方在哪里，比起单纯的赞赏，这种方法会让孩子更有积极性。
最后作者还给出了如果家长已经发飙了或者已经打了孩子的补救措施，给孩子造成的创伤不能让它这样过去，等情绪平静下来再跟孩子好好谈话，诚恳地做自我批评。
因为在孩子或者家长犯了错误的时候，耐心沟通是建立亲密关系的关键时机。读完这本书每一位家长都能学会如何跟孩子沟通，让建立亲密关系不再是难题，让每个孩子童年不再有创伤！
