前文说到了，人生通常有两个叛逆期，一个是在幼年时，一个是在青春期。所谓叛逆，从根本上说，是因为想做自己，所以这并不是一个需要矫治的错误。

如果父母想收获一个充满激情和创造力的孩子，就需要鼓励和支持孩子做自己，让孩子在他的空间按照自己的规则来。而成年人也需要有冒犯的勇气去破除旧规则，创造新事物。

问答一

问：“心理断乳”告诉我们要走出去，自己独立，老师在课上也讲了好几个来访者长大后一直和父母住在一起，而没有搬出去的例子。

而现实生活中，有不少人也觉得和父母住在一起，可以相互照应，如果能处理好与父母的关系，尊重彼此的边界，相处和谐，这样还需要搬出去吗？

答：首先看大家有没有成功实现这一点的？和父母一起住，不仅你和父母相处和谐，你的伴侣和孩子也一样享受这样的关系。

分享一个理论，心理学家马格利特 马勒说，只有在婴儿6个月前，他和母亲的共生关系才是正常共生，而此后的都是病态共生。

所以这个问题，如果说的严重一点，就是在病态共生的粘稠关系场中，我们能相处的和谐健康吗？

当然，理论很可能是错的，所以想听大家说，特别是你是否见过一个大院里生活的一个家族，能整体上相处的幸福和谐？欢迎你在留言中告诉我。

问答二

问：我父亲因为工作原因长期在外地，所以我长期处于与母亲的二元关系中，加上母亲的掌控欲也稍强，这更加强了我们往一元关系的跌落。

在青春期我和母亲有过比较激烈的对抗，在这在一定程度上，也反映了我对于分离的强烈期待，不过这并没有太好的结果。

这个经历产生了两个后果：一是我在家庭中缺少一个稳固的自主空间，二是我没有很好地建立与外部世界的沟通桥梁。

对此我想请问：如果是像我这种情况，孩子长期与父亲分离，只与母亲生活在一起，应当如何更好的构建一个良好的三元关系，或者说如何更好地完成分离呢？

答：前文中说过，如果母亲严重地想和你共生在一起，那你从共生走向分离这条路是非常不容易的。

但我们可以先从最容易的开始，早一点离开妈妈，离开家去现实世界中去碰撞，丰富的现实接触，会把你推向二元世界乃至三元世界。

问答三

问：我们一家三口都没有长大，我父母的特性和今天的内容相反，母亲是规则，父亲是无条件包容，这样的搭配会造成什么后果呢？

答：武老师觉得母亲是规则的制定者，和父亲是非常不一样的。通常父亲制定规则时，会制定的比较粗线条，特别是在家里，他们容易制定一些大致规则。

当然在维护这些规则时，他们可能会很用力，甚至偏执，甚至暴力。

当母亲制定规则时，虽然不是绝对的，但大多数情况下，容易变得事无巨细，不分大小，她都要说了算，并且目前的规则容易是飘忽不定的。

主要规则其实就是一条：让她高兴，大家都围着她的情绪转。这样的情况所构建的规则就不是“神圣第三方”，对家庭生活空间的构建就不会有好处。

问答四

问：老师，25岁后仍然与父母共生的现象，除了搬出去住有没有其他办法？

我和Z相似的情况，前几年错过了独立的机会，现在父母年迈，太激烈的割断已经不适合，但我没有“认命”的意愿，仍有独立的机会吗？

答：办法有无数种，这里讲的是一些原则，或者人性运行的规律。

所谓激烈的“割断”，其实就是一下子瞬间完成。但这种分离，是可以花时间、分步骤地去完成。

例如，一直和父母在一起的人，可以先说我要投资买套房，接着说我偶尔去住住，然后住的越来越多，最后干脆就不怎么回去了。

还有折中的方式，这是目前非常流行的一种方法，就是和父母住在同一个小区里，但要是保持适当距离，或者住邻近的小区里，可以相互照顾。

其实现在还有一个方式也越来越流行，就是老了住进养老院，现在很多人在中年时，就开始想老了，不牵累孩子，我可以和一些朋友一起弄一个养老院，在里面按照自己的意愿去生活。

问答五

问：武老师，物理分离之外，怎么看待经济分离？比如需要家长支持读书的学费、生活费等等，怎么看待这个层面的分离与不分离？

答：这是一个好问题。现代社会，人的成长期被严重拉长，一个年轻人可能一直需要父母的资助，以完成学业。

在中国，买房是一个严重的事情，甚至父母都要帮孩子来买房。所以有些父母也许会想孩子到底是个什么东西？

如果这样去养，最后我老了又不依赖他，我不就是再养一个白眼狼。就此武老师介绍了德国诗人鲍瑞斯的一首诗《黄金球》，他讲的是，家庭中的爱，最好是一代代向下传递的，而不是下一代为上一代负责。

问答六

问：心理未断乳跟前文说的宅是不是有很大关系？我觉得心里会断乳的人会比较宅，因为都要呆在觉得安全的地方。

答：是的，武老师觉得宅会和心理断乳未完成有联系。

例如当一个人很严重地和妈妈共生在一起，这意味着他从爸爸那里抢走了妈妈，他会因此惧怕父亲，于是先是将父亲而后将整个外部世界视为不够友好的，这实际上，是他自己对父亲和外部世界有敌意。

并且，宅着，就像是在妈妈的怀抱里，而深宅，就像是在妈妈的子宫里。

问答七

问：在我心里强大之前，我渴望与家人共生在一起，这让我感觉到温暖和安全。

自身能力发展起来后，我渴望能自己做决定，不想总是被父母的意见左右，不想按照别人的想法做事，我想跟自己的心自己的感觉走，我想掌控自己的人生。

父母总是喜欢以过来人的身份，干涉我，否定我，虽然最后都会说一句，让我自己决定，他们只是给意见。

我想通了，我不能奢望身边人都理解和支持自己，他们有他们的立场和态度。我能做的就是听他们的意见，自己做决定。

努力用行动，证明自己是有能力做决定并对自己负责的，这算是与原生家庭分离吗？

答：不知道你的年龄，如果你是没成年的孩子，这可以理解，如果你是成年人的话，武老师说，既然你住在父母创造的空间里，父母的权利自然会大过你，所以你的两难处境是很难变得两全其美的。

如果你是未成年的孩子，那好好在原生家庭的支持下，增强你的力量，当你能在原生家庭外面的世界翱翔时，你会喜欢上这种感觉。

问答八

问：请教武老师，对一段不健康的病态共生关系，如果要进行分离的话，是否一定要引入第三方的关系，从而渐渐把规则导入关系当中，才能够逐渐分化这种共生关系，才能够有了各自说了算的空间呢？

答，有第三方那会很好，没有的话，一般情况会变得共生关系中，受益的那一方特别不能接受分离，而蒙受损失的那一方，会更有分离动力。

这是心理学中一个非常长简单的道理：谁痛苦，谁就会想改变。你不能指望一个在共生关系中，严重受益的人，主动提出分离。

问答九

问：感觉黏稠和清爽，大概可以对应与珍惜规则和权利规则，但粘稠和清爽，指的是父母与子女间的关系，而珍惜规则和权力规则还可以描述更大的社会关系，武老师可以讲讲之间的不同吗？

答：武老师觉得不能这样理解，珍惜规则并不是就会带来粘稠，权力规则也并不会真带来清爽。

事实上，恰恰相反，如果权力规则太过，掌握权力的人，就想把他们的意志延伸到每一个角落，不尊重其他个体的权利空间，因此导致了粘稠。

如果你珍惜一个人，你自然会尊重他的空间。当然每个人需要懂得使用权力规则，因为有时候需要用强有力的方式去创造自己的空间。

问答十

问：老师你好，我觉得你说的很有道理，我有个疑问，就是父亲的作用对男孩和女孩来说是否会有细微的差别呢？

答：当然是有很大的差别，在制造规则与秩序这一点上，父亲的重要性更大一些。父亲会以不同的方式影响男孩和女孩。

例如父亲会吸引女孩离开妈妈，而会与男孩竞争，让他不能缩在妈妈的怀抱里。

思考

在一段关系里，谁痛苦，谁就会想要逃离。你不能指望在一段关系里，得到所有便宜的人，主动要逃离。

一个大家族可以和谐共生在一起吗？我觉得好像很难，因为一想起这件事，我就会想到乔家大院、大宅门这些。看似繁华似锦，烈火烹油，但实际上有各种各样的问题。

可能距离产生美。成年后独立了，就需要建立自己的小家庭。而不是一直和长辈、家族共生在一起。

谢谢你的欣赏，观点来自《武志红的心理学课》，对于本文内容你有其他观点吗？欢迎留言和我一起探讨。