一年前，当我读着周志健老师的《故事的疗愈力量》时，我就深知，那就是我想要的。当时其实不是特别清楚，为什么我如此笃信，那就是我生命中有的，那就是我此生想要的，现在，我终于明白了，故事疗愈里面，有的是无条件的接纳，它不会带着有色眼镜去看人，相反，无论对面坐着的是谁，他讲述了一个怎样的故事，都可以从他讲述的故事里，看到来访者的资源，都可以让来访者从他的故事中看到自己的力量，找回自己。

        我突然间明白过来，为什么我和任何一个人对话的时候，我在倾听回应的过程中，总是可以找到他的资源，原来很多东西万一深入骨髓。

        其实很早就想跟随艳平姐，只是当时好像没时间，但是，一切都是最好的安排，这一期，我来了。

        我来了，第五期叙事养成浸泡营。每个周六，对我来说是一种放松，一种享受，一种学习，一种聆听，一种无与伦比的相约。

        记得我当时正在参加另外一个课程，每个周六晚上都有线上课，我告诉我的老师，接下来的两周晚上我不能参加了，因为我另一个课程开始了。老师问我是什么课程，我告诉了她。她很认真地告诉我，如果是别人，我不会反对，但是因为是你，我觉得有必要告诉你，你并不适合叙事，你也不要写太多，因为你有太多的情绪，你越写越会在情绪里出不来。

        我并不认同。我一直认为，因为书写，我穿越了我的情绪，有一种穿越，就是深深地进入情绪里，然后长成翅膀飞出来。记得当时问过艳平姐，她也不认同那个老师的说法，书写，陪伴她走到现在，收获很大。

        或许，没有经过大量书写的人是无法理解的，或者说，没有经历过越书写越明白的人是不知道其中的乐趣的。

        反正，我就是来了，权威，在我这里已经开始崩塌，我依然敬重那个老师，然而，我更早的时候，已经开始在另外一个群里，和她直面一个问题的我的看法。

        那天，争论完毕，老师对我说：你有没有发现，今天的你已经开始不一样了，你回不去了！

        是的，我回不去了，所以我义无反顾地来了。

        我来了，我看到了艳平姐，艳平姐的温润，包容，谦卑，艳平姐的好奇和回应，提出的一个个好问题，让我一次又一次地重新书写，重新去看待自己的问题，用全新的眼光去看自己，看事情，生命，仿佛在一问一答间闪烁着光芒。

        我来了，我看到了连老师的睿智，连老师的熨帖，连老师超强的记忆力，连老师抓取的精准，连老师用有趣的故事带出来的精彩的理论，让我心有向往。

        我来了，我看到了一个个的小伙伴们也是那么地真实，那么地敞开，大家，也有叙事疗愈的精髓，无条件地接纳彼此。

        在这里，可以畅所欲言，可以倾心交谈，所有的情绪，无论悲伤或者痛苦，无论纠结或者讨好，只要你此刻出来的东西，都可以拿出来晒晒。

        在这里，你可以讲述你所有的故事，无论是快乐的还是悲伤的，无论是你最近受到的打击或者是过往的创伤，都有人陪伴，倾听。

        在这里，无论发生了什么，都有托底的人在。

        在这里，故事发生着，也在不知不觉中被疗愈着。

        在这里，发生着故事，也在改写着故事。

        今天早上，当我听到另外一个群里的一句话：知人者智，自知者明。这句话的意思，大家都知道，懂得别人的人是智慧的，而懂得自己的人，他的心是清明的，这才是最高的境界。

        我突然间有感触，最近的我越来越清晰地看见自己的卡点，看见了自己生命之所以走到现在的原因。这难道不是自知者明吗？最近有很多的感悟，我发现有些东西变得越来越糊涂了，然而，有些东西却看得清清楚楚了。

        有一种想分享的欲望，在那个群里分享了几句，感觉好尴尬，于是，我在故事疗愈群里开始分享，一开始说是分享感悟，说着说着，我发现我开始讲故事。

        我很好奇，我是从什么时候开始这么会讲故事的？之前，我是发现自己挺能写，但是讲，对我来说，一直是个挑战。记得一年前，让我在一个团体内说上一两句话，我都会结结巴巴，可是今天，我不知道说了什么，说了一个小时。每一句话都是那个时候最真实的呈现。我很好奇，什么时候开始，我能够做到这么临在，还能够如此顺畅地表达内心的真实感受？

        太神奇了！一年前的我，恐怕无法想象今天的这个是我。今天，当我站在江边，那么大的一块草坪上，周围的花花草草，似乎都是我的听众，在我周围奔跑着的kk也是我的听众，最主要的是，有一个地方可以放置我的言语，放置我当时渴望分享的那颗心。

        我发现，我对自己有着越来越多的好奇，我很好奇，我是怎么一步一步走到现在的？我很好奇，我是怎样看见一个一个面相的？我很好奇，我是怎样从受害者的位置跳入了为自己负责任的位置的？我很好奇，我是如何把一个一个残缺不全的自己认领回来的？我很好奇，我是如何唤醒我内心的爱和慈悲的？我最最好奇的，我是怎样做到如此赤裸裸地面对自己的？

        今天，当我站在那里，站在我人生的舞台上，我问自己：你究竟是想继续逃避，继续逃亡，还是转身面对？如果还想继续逃亡，那么请问，你还能逃到哪里去？

        问完，泪流满面。原来这个问题，我已经问过自己无数次，可是，面对，似乎太难，于是，依然逃避。

        逃避，成了我生活的常态。

        于是，经常性地在做与不做间纠结。

        纠结，有朋友说，那只是个念头，如果继续思考为何纠结，其实还在念头里，而且被念头带着跑了。

        我并不认同。

        纠结，其实让我听到了两个甚至更多的声音，一个是发自内心的声音，一个是限制性信念的产物，顺着这个念头，可以看到限制性信念背后很多的东西。

        当然，无论什么时候，当纠结出来的时候，选择一个自己更想要的，去做，那就是最好的方法。

        刚刚看了冉冉老师写的今年的种子明年的稻田的《愿2020年所有的难，都从此时此刻开始释然》这篇文章，她说，当它们就发生在我的生命里的时候，以无处可逃的“命运”的姿态，将我困在其中时，比起逃跑、抗争或是装死，我早已学会，原来，“摆脱”它们最快的方式是“面对”，“解除”它们的最快方式是“拥抱”，“甩开”它们的最快方式是“臣服”。并且，是真诚的，不带一丝装模作样的真心面对。

        原来，我和冉冉老师也是同频的，我一直选择的就是用近乎赤裸的态度，去直面人生中所有的不如意、痛苦与不甘心。

        夜已深，莫名其妙地又失眠，那就干脆不睡，应该说，那就不用躺着胡思乱想，干脆拿出手机，开始整理自己。

        如何继续生活？逃避还是面对？其实都不用问。可是，如何面对？如何面对无法接受的现实？我不知道，所有我能做的，就是去看着这样的一个自己，就只是看着，因为我相信，我是睿智的，我知道该怎么办。

        接受，只是被迫面对，所以，如何让被迫变成主动，这才第一步，也就是说，如何从接受到接纳，这才是当前要做的。然而，怎么做？我并不知道。我又不是神，我哪里知道那么多？管他嘞，反正该来的都会来。

        还有什么更好的吗？

        还有什么可能性呢？