待到雪化时……不知为何，今天反复地思及这五个字，内心的怅惘以及痛苦，不言于表亦不显于形.我是否终是薄情了些？我又是否终是懦弱了些？
如果人真的可以安慰自己，那么外面的鞭炮齐鸣，怎地与我的静默如此大相径庭.诚如你所见，我到底是怎样的人？
我无数次想过自己憧憬的模样，青山草木下，窗前是睁眸可见的绿色，敛眸是静思下的祥和，这样的生活却终是成了憧憬.也许我可以拥有这样快活的日子吧，可是这点微弱的希冀，却也因为觉得自己不配，而不敢去想、去念、去说、去做.
我惶惶度日，也想过荒度余生孤独以老，不遇这世间之人，不理这世间之事，可我始终惶惶度日.
竟不知何时起，我觉得自己配不上这世间的所有美好，我依旧相信世间有美好的存在，只是我不配.心像被刀刮了一万次的疼痛，可我终日听着外面的喧嚣声，紧闭双眼地同时一言不发.
我不知这泪水从何而来，亦不知这疼痛感从何我来.我猜忌每个人，无论相熟与否.突然觉得自己极其可悲，包括这自顾自怜，都让自己作呕.
我想我很好，可我又始终觉得自己很不好，总是身心俱疲，突然泪如雨下.书信无法表达我的痛苦以及难堪，而我能做的却又只有这些.
我有一见如故的朋友，也有相熟多年的朋友.可我如今却只想着逃离所有人.
我待每个人都很好，可我待自己却不好.
我承认我走心，可我却始终想放弃.
煎熬，自找的痛苦，却使我看起来更加不可原谅.
