所有资料，所有人都说孕妈咪保持好心情，宝宝出生以后就会漂亮，性格好。知道二宝的来临是痛并幸福着呢！
为所有的人找借口。目前23周了，经历了n次产检，包括羊水穿刺迟到。心一次比一次的凉。但你来了，我最大的愿望就是你健康平安。其余都不重要。挺着五个月的肚子，走一会儿就累跟着老大去看牙齿。请一天假，办两件事情，上午带老大看牙。12点到家，休息片刻将近一点做饭，伺候老少吃完去龙跃苑拿上次办的服务联系单。回来休息片刻准备晚饭。扫地、蹲地。整个地板吐的，踩的全是黑点子。曾经看过一篇文章是这样写的善待自己能休息会就休息会，环境脏点有死不了人。自己身子不便之后就不像原来擦地那么频繁了。可是委实受不了了。一股脑干完，肚子开始隐隐做痛。这就是实实在在的生活，生活到很多时候都想自己待会。躺在床上休息，带着隐隐的肚子疼教老大写作业。一边写一边玩，不专心，记不住然后就开始不停的哭泣…
突然觉得整个人生都是黑暗的。自己舍不得买块蛋糕吃，舍不得买件衣服穿，好吃的给留着，留着钱给好吃好喝买衣服报课外学习班换来的是哭哭啼啼，感觉自己错的没有意义。心理难过的要命，眼泪滚烫的滴落在脸的两颊…是我在经不起风吹雨打吗？有种迷茫的感觉，浓浓的，重重的…忍不住训了老大，我只是想让她知道哭是没有意义的，哭的时间用来学习会更有意义仅此而已……
隔壁屋的老太太又开始死活的闹腾了，听了某些没有意义的语言，气莫名其妙的开始燃烧，只要休息基本都是挺着肚子做一家的三顿饭，哪有如何，一切都是应该的……该说些让你不舒服的话照样一字不丢的说出来。肚子的瘾痛一而再再而三的加重。保持好心情，特别特别想知道去哪里保持…
五一将近，提议带着老大去玩，找个可以住宿的农场。老公一句话给我兑回来了。你怎么就想着出去住。听完这句话，我没有反驳。因为不懂你，也不想你感受的人就是这样，既然不懂何苦煞费苦心的去解释。就算解释了，也是我矫情……羊水穿刺的手术在家修养了三天，与其说修养了三天，不如说做了三天的饭，生了三天的气。最需要床上躺着的时候是在小区的椅子上度过的。很庆幸小区还有休闲坐凳，如果没有我是不是要站着，站着…很多时候感觉自己很可怜……我就不明白了，谁自己家和和美美的，温温暖暖的谁愿意休假的时候去外面…
确实确实不想休假在家，心理产生了浓浓的恐惧，真心觉得在家修养不如单位上班心理舒畅。好在老二的来临我还有班可上，哪天我修了每天还要住一起，我都怀疑我会抑郁到自杀
