呦，十五年了已经。在这十五年，我尽可能让自己活的更像你一些，但我又深知，我终究活不成你的模样，因为我是我，你是你。我的一半是你给的，我也只能尽我所能让那一半更像你一些。
这十五年，我在按照你曾经的教诲培养自己；用你曾经的爱来鼓励自己；用你当初的严厉要求自己。庆幸的是，这让我懂得了，有些东西在失去后，要学会自己给予自己，比如父爱。我爱我自己，便是你在爱着我。所以，后来我发现，我终于实现你的那份期待的时候，只是在自己成全自己。
到后来，才发现，爱你是一种习惯。
在这长长的成长轨迹当中，我像你一样喜欢读书。我读了那么多的历史，也看了那么多的传记，我最敬佩的是你、我最欣赏的人也始终是你。你伟岸的身影，还有那钢铁般的意志无时无刻不在影响着我去成为像你一样的男人，而不只是去成为一模一样的你。
所以后来那些没有你的年头，我放下了成为你的念头。我做着自己，你所期待的我自己。你曾经说；“自己想要的，要自己去争，不偷不抢，光明正大的去争。”我也争了很多年，到现在没争下来什么，可我学会了光明正大，也懂得了你的用心良苦；君子，要有自我大道，走自己的路，还要帮助别人去走他们的路，坦荡方能立为君子。
还记得我九岁那年，因为没有零花钱，把你的书当作废纸去卖到造纸厂，四毛五一斤，我卖得了6块钱，用来满足自己小时候那份虚荣，去买了别的小朋友都在买的零食。在被你发现后，吊打了我一下午，然后去翻遍了整个造纸厂也还是没找回那些“泛黄”的老书。
到我二十几岁时，我才知道那些书名意味着什么，它们价值多少。可惜的是，那是后话了。孩子，总是在错误中才能得到教训，也总是在错误中才能认识教训。
在你回来的时候，我看到了你眼神中的失望和愤怒。给我的感觉是，我好像还没有那几本“破书”重要，在你平息心中的怒火后，你说，那么多的书，你为什么就非要卖这几本！我说因为我看不懂！接着你就命令我说：“明天跟我学着怎么养猪吧，别再碰书柜上最上面那两排。”
接下来的日子，我童年里九岁的上半年，就在学着怎么去拌饲料，怎么去科学系统的让猪“茁壮成长”，而猪也成了那时我的“玩伴”。每天放学后，我就在猪圈当中，跟它们唠嗑，那四头母猪我还给起了现在听来很幼稚的名字；阿一、阿二、阿三、小四儿。
在和猪相伴的那半年，我放下了那所谓的虚荣心，尽管我没有意识到那份放下。直至成年，我的不愿苟同，让素简成为了我的生活主义，我才领悟那时候的“养猪生活”我得到的是什么。
应该是骨子里受你的影响，我也喜欢不断尝试新的事物，所以小时候我总是在不断犯错，而每次犯错，你就会让我去尝试新的东西。
所以，十岁那年，我学会了果树嫁接，十一岁那年，学会了种植黄豆，十二岁那年跟你学着如何在北方的土地上栽种葡萄。十三岁那年，你让我懂得了，失去你，是多么的痛苦！而那一年，我也开始了我长达五年的寄人篱下，直至一层一层的磨练，让我褪去稚嫩，成为那个自己照顾自己长大的少年郎。
在夜深人静的时候，总让我想起你那双看透世事的眼，还有那张遍布沧桑的脸。你孤独的与自我言和，却顽强的跟命运周旋。你说，儿孙自有儿孙福，莫为儿孙做马牛，所以你一直走在实现自己的自我价值和社会价值的路上，并不会对这三个子女多管多问。
你对我说：“你的路要自己去走，前提是，想明白再走。”我还真就想不明白，为什么你总在用这种高深的言语去和一个十来岁的孩子对话，难道因为是你自己的儿子，你要高看一眼是嘛！！！
在成年后，我懂得了，为上师者，话不说透，言不传尽，点到为止。我明白了，原来你的身份不止是我爹，还是启蒙老师。我也明白了，那时候你那么“有钱”还是依旧素简，你是在用你的行为影响来影响我们。
记得小时候有一次卖楼的来我家里询问我父亲要不要买楼，那时候农场的楼房不过十多万一户，一百多平米，而你用那种不屑的眼神回绝了对方。事后，你自言自语说：“楼房？百十年后，要是还能独门独院，才是大自在，真富有。”你说；“独门独院才能聚气藏风，这是“风水学”，楼房聚在一起后的只能是怨气，居住在那种环境里不利于养气更不利于稳固自身气。”我了个去，现在想，还是难以理解，好高深的样子。。。。
小时候听完你那么深远的“解释”，那好吧，我也跟着学学，然后我大骂了一句，去他大爷的吧，太难了，根本看不懂。十来岁义务教育上的课本还背不通透呢，更别说什么易经、医经之类的了，所以那两本书让我卖废纸的时候一起卖了。。。。。。换回来那顿“毒打”！
而对于一个连葬身之地都能自己选址的人，他应该多少懂点皮毛吧，没错，说的就是他，我爹。在我的认知和回忆里，他什么都懂，却又什么都精，这不科学，但这是事实。
在他去世的前一周，亲自去山上选的位置，亲自联系他的学生并告知和安排在他走以后的后事。在他离开的当天，我爷俩在葡萄地里做着剪枝，灌水，上午他打了我一顿，因为我对那些树没有做到用心尽力。
中午时他与我进行了两个小时的对话。一个十三岁的少年和一位五十四岁的中年男人，用各自的视角和认知谈古论今，那天中午我觉得我们不像父子，像朋友亦像师生。他没有父亲的威严，我也放下了被打后的顾虑，畅快的讨论着世事，骂着街。
到了吃午饭的时候，他说，回家吃饭去吧，我就不回去了，意味深长的说了一句，早点回来。至今我都记着那个眼神，那个告别的眼神，和那放心不下的、牵强的微笑。等我和大姐午饭归来时，他就永远的离开了这个他所爱着和创造着的田地，连一句再见都没给我们机会去说。
就这样，你离开了，有人恨着你，有人爱着你，还有一些人茶余饭后回忆着你。
恨着你的，应该是那些女人吧，被你辜负的女人，或者说成我妈和我的后妈们。还记得前几年和我妈聊天时聊到了你，她依旧恨着你，过去这么多年，提到你时，她还是不能平静。
当时我替你解释了一句，我对她说;“那并不是辜负，只因你们在一起只形成了生活上的搭伙，没能成为灵魂上的伴侣。价值观严重分歧，走下去会更痛苦，分开显得更有意义。”后来我妈不会再谈论有关你的一切，只会提醒我，过年时要给你“送钱”，她还是爱着你，并且还是恨着你的，只不过于你，恨一个人要比爱一人好过。
在我的记忆里，除了身体和婚姻你什么都是成功的。养客车，打通了农场走出去看世界的可能。养猪，领着一批人发了家至了富，养果园，让农民的废地变成了宝地。除了婚姻，你每一项的成绩至今都让那里的人民难忘。
然而受你的婚姻影响，在感情这一块，我不敢碰，没能继承你的风流倜傥。这么多年都单着，因为骨子里童年的影响，让现在的我深怕把谁家姑娘辜负了。毕竟都是爹妈累死累活半辈子养活来的，不像我，自己照顾自己长大。所以，索性也就不找了，以后的事儿以后再说。
你四十岁时，开膛破肚把心脏的一部分换成了金属，向天借了八年命。小的时候我就不明白为什么你的心跳声和我的不一样，成年后才知道那声音是什么发出的声音。你四十八岁时，又开了一次膛，这一次没那么幸运，五年多就到时限了。你的身体不好，我的身体也不怎么样，七年，住八次院，没开膛破肚却也上了三次手术台。不过还好，我还活着，还顽强的拼搏着，像你一样，这就够了。
如今，我也只剩回忆你的权利了。我由衷的感谢你，感谢你没让我成为天生的王者，却灌输给我了那永不低头的血液。感谢你的那些棍棒还有那些被打折了的货真价实的纯牛皮皮带，让我在步入社会时，所有的困难和风雨都不曾把我击倒。感谢你，用你的方式来爱我。
我以后的孩子，我会跟他讲你的故事也会跟他说，你是一位伟大的父亲，你的样子是一个男人该有的样子，你的一生是我所崇敬的一生！
