继昨天的人际生活，来写自己的生活。
我的生活全是自己，至少在大学的四年是这样的。以前不记得了。
大部分的时间都会把自己联系进去，想到自己身上。
大多困扰我的，令我不开心，纠结挣扎以及所有的所有不好情绪，多与自己认为自己怎样有关。总结起来有这么几大块，身材外貌，交际能力，才艺，贫穷，见识少 性格。幻想自己是多才多艺，且温柔善良，聪慧，机灵，美丽与智慧并存，活得不顾一切，做事认真，举手投足自带气质，独一无二。。。。等等，就是完美到纯粹。
然而，现实是肤黄，判断力差，不善交际，不自信，还是以装作的矜持来面对人，时常不说话，主要是想，说话有涵养，能说到点上，然而，别人习惯了忽略自己。自己还沉浸在自己的幻想中，幻想与现实有冲突就会有挣扎的痛苦。
这过程，牺牲了很多爸爸的血汗钱，还滋养了我的挥霍和麻木。很多时候说出口的孝顺变成了空话，心理想得最多的是如何让别人觉得自己看起来更美好。（其实是自己想得别人会这么以为）。
以书为例，我想变美好，大箱大箱买书 ，渴望看完以后脱胎换骨，安慰自己这是最后一次。以后要怎样怎样示人。在心底里还是认为自己是有姿色的，自己五官不差，时常跟人诉说自己的想法，希望得到支持，得到看好，得到鼓励。
总以为自己很多道理都明白，只是做不到。以为别人不懂（身边的人），随意看轻身边的人。其实我真的不了解她们。只想过自己的需求。自己的感受，自己的要求，总把自己当成受害者和软弱者，期待白马王子看到坚强而又脆弱的自己。
总以为，自己还是他们口中的淑女，做事也离不开以前他们给的称号所有的形象。然而，大学是一个相对自由发声，百花齐放的地方。我如果努力学习，或许可以赢得奖学金。
大一的拉票，参选，证明了自己的积极向上和热情，受挫后的沉浸和自我安慰以及学歌证明了自己的逃避。这些证明了自己只是平凡人，没有技能的人。
大学的不恋爱，以及几个男生的爱慕，让我自以为自己其实是不想谈恋爱，没有碰到好的。所谓好的（其实第一部分是长得帅，第二是幽默体贴，第三是只对自己好）。总说自己习惯了一个人。其实自己不敢恋爱，不知道怎么去和一个异性相处。
写了很多日记，没有用。好似自己一直在追求上进，看东西说话很透，其实一直挣扎。内心挺痛苦。界限放得越来越宽大，还时常忧郁自己会成为自己讨厌的人，好似自己以前一直很好似的。总希望自己是特别的，总希望优于别人。所以，很多小事，笑话成了不开心的缘由。
时常把朋友，父母，内心的平和拿来谈论，深思。好像对父母很好似的，好像对朋友很好似的。其实，自己一直在索取，在衡量。
很多事情好似想想自己就是那样的人了，对自己的界限越来越宽，也就会有很多越来越远。
然而，我想说的是，所有的这些，没有让我快乐，没有让我成功，只是让我去越来越麻木。越觉得理所当然。还没出社会，就失去了原则。因而，一味的去问别人怎么做，怎么办，怎么培养价值观。
我写这些的目的是想让自己看清楚，
1.我什么都不懂，却认为什么都懂，
2.索取并不会让我感到快乐，只想自己也不会让我感到快乐。
3.生活还是自己的，很多种活法，可自己偏偏把选择权丢了。
4.只有真正的东西才会经久不衰。
5.出来混迟早是要还的。
6.空想，空话容易，现实难。
7.活好一点。
明天继续。
